Самые смешные анекдоты за месяц!

Мы купили котёнка.
Старая кошка решила доказать свою единственность! Доказывала от противного: гоняла этого противного котёнка и хотела привести его к противоречию.

Танго танцуют вдвоём, а с чечёткой некоторые справляются и в одиночку…

Один, наш сотоварищ по тусовке заметил «Я все понимаю, но красить все черной краской не хочу». Хорошо сказано! Да все и не надо, однако - Может все же не все понимаешь, однако?

Новинка караоке!
Вместо песен, вы можете набрать 100 баллов, убедительно призывая сограждан быть скромнее ...

Кто не обладает, -тот обгладывает!

Триста... Я освоил профессию тракториста. А разве не ... ? Нет.

Жизнь на острове, где хранилось то, что от Китая могло оставить одни монастыри, отличается от мирной жизни как колония строго режима от сборища голых хиппи.

Тилль идёт идёт по улице Эйнштейна и заходит в студию где группа Rammstein записывала песни. Идёт в кабинет главных и тилль просит у начальников зарплату.
Тилль:Здравствуйте,ду хаст деньги и когда будет зарплата?
Главные :завтра
Тилль :ладно
На следующий день тилль идёт в студию
Тилль:здравствуйте. Ду хаст деньги и зарплата опять завтра
Главные:ну естественно!
Тилль:Ну ладно, Auf widersein!
На следующий день Тилль идёт в студию
Тилль:Hallo! Du hast dengi и когда будет моя зарплата?!!ворчливо спросил тилль стучав по столу
Главные:у нас чп с зарплатой
Тилль:какая?
Главные :когда в банке шла ваша зарплата по линии получения денег она подскользнулась и упала

Ребёнок приходит в бассейн и говорит тренеру
Здраствуйте
Покажите пару приёмов для учёбы по плаванью
Ребёнок для этого тебе нужны....
Дайте ка угадаю. СПАСАТЕЛЬНЫЕ ТРУСЫ?

Весенний ремонт комбайнов бабье лето продляет до такого времени, чтобы от выпитой водки нельзя было по окончании работы горло застудить!

Разрушители теорий.Дворняга помочилась на неописуемую крсавицую

- Не ссы, прорвемся.
- Конечно. Если ссыт, то не прорвётся. Давление снижается.

А кто-нибудь еще, очень массово, кроме французской армии, суп с котами в Москве ест?

Еще не закончился первый месяц осени, но зима - близко.
Поэтому посмотрите в свой гардероб. И если увидите там только одну пару зимней обуви, то вы - нищеброд.

"Банк спермы организовал конкурс среди студентов на самые активные сперматозоиды"

Средний сапер почти никогда и ни в чем не ошибается. Но иногда сетует на профессию...

Шпагатом много не заработаешь! Зато как всех достанешь!

Я лом в планету вколотил нерукотворный, его однажды молния у дома старого нашла!

если упал вставай, если встал чокопай

У журналиста должны быть быстрые руки, горячее воображение и холодный термояд.

(По материалам опуса редакторши https://www.anekdot.ru/id/1417692/ )

Собирали голоса за лучшего участкового города. Через час сперли ноутбук. Через три его вернул начальник полиции с новой виндой.

В нашем городке построили самую высокую башню для проверки лифтов. В отделе кадров собеседуется целая толпа самоубийц.

Искусственный интеллект попросили пройти программу средней школы, но Алиса и Маруся до сих пор ни Бе ни Ме даже по английскому. .

Лучше отдаться чистому соблазну, чем поддаться грязному сглазу.

Какая разница между самкой богомола и психованной нимфоманкой, которая возомнила себя этой самой самкой?
Самка богомола начинает лопать своего партнёра с головы

Переехали два брата-финна и их друг в Россию жить. Вдруг как-то один звонит в полицию:
- Сдрааафствуйтте! Памагииитте найтти моего другга!
- Здравствуйте! Что у вас случилось?
- Он ушшёл полгодда назааад и неее вернуулсся!
- Мужчина, ваш потерявшийся друг нам звонил на прошлой неделе и сказал, что ваш брат уже ему надоел и не даёт спокойно собрать малину!

Штрилиц Мюллеру после совещания:
- Я умываю руки.
Через час его видели в уборной.

Регулярно принимаю работы у студентов при температуре 100-120 градусов. На меньшее не согласен. Химик я.

Бизнес - законный способ снимать скальпы с живых воинов!

Ох, какая хреновая Се ля ви сказал пессимист.
Се Ля Ви = c'est la vie = такова жизнь

Один:
- Жрать нечего, ну и Се ля ви.
Другой:
- Завести еще одну подругу и ещё квартиру? Замучился соображать. Ну и Се ля ви.

c'est la vie = Се ля ви = такова жизнь.

Состояние женщины, когда ей хочется каятся во всем, что скоро будет, называется окончанием ПМС.

Мужик ехал на велосипеде и увидел объявление "не хватает клоуна в нашем цирке". Мужик как раз был шутником и вечеров позвонил в Альметьевский цирк.
Здравствуйте,я увидел ваше объявление о цирке
Можно я буду клоуном?
Директор цирка:Нет! Ты ещё замуж не вышел!

У Надежды была мечта, если ей суждено трагически умереть в какой-нибудь катастрофе, то она хотела бы видеть все что будет происходить перед смертью. И вдруг в один из судных дней, Надежда летит в самолете у которого вдруг отваливается крыло, сначала Надежда перепугалась и отчаяла от неизбежной смерти, но тут вдруг вспомнила, что её мечте суждено сбытся, ведь надежда умирает последней.

Вечный двигатель - это цена на ближайшей бензоколонке. Увидел - и двигай в гараж!

О чем идет речь? Девки думали малина откусили половину.

ресторан
Мак Аров

В городе пропал единственный попугай, который подделывал голос Юрия Шевчука.

Муж Анжелики был известный эстрадный певец, но в быту он вёл себя безобразно. Сейчас он умер и наверняка попал в Ад. Теперь на разогреве у него выступает группа чертей.

По малому сходи в капот. Коль по большому, тогда в багажник))

СМИ: ИИ написал симфонию. А теперь представьте: услышала симфонию экзальтированная девушка, заочно влюбилась в ее автора, решила пригласить его в ресторан и ему отдаться) вопрос: кто будет осчастливлен в роли автора? Писатель кода для ИИ, или композитор, типа на основе музЫки которого ИИ "развил тему"?) бугагашеньки!

Даже самый просветленный йог не может завязать язык узлом, если не заплатить за тренировку!

Одно в жизни счастье, и то, оно в другом!

Борьба с алкоголем .
В театре в буфете продают пиво в антрактах. Запрети пиво в театре, перестанут туда ходить мужья театралок. Вывод: Запретить антракты!

Базовая станция 6G в теории может сварить мозг вкрутую даже на границе приема.