Самые смешные анекдоты за месяц!

Сейчас, кто не посмотрел фильм "Барби" - уже не полноцен.
В моё время так же требовалось посмотреть "Чапаев"
Кто - нибудь подскажет, что общего?

Муж ветеринарши, специализирующей на кастрации животных, как правило ей не перечит особливо ближе к ночи.

"Мужчина отказался от мастурбации и разбогател" А...вот почему я мало зарабатываю.

Больные с диагнозом недержание мочи всё пускают на самотёк

- почему мужчины чаще ставят лайки на женские фотки, а не на видео?
- потому что на фотках женщины не говорят!

©Полищук

Идут туристы муж с женой по незнакомому городу, жена:
- Куда бы нам сходить?
Голос пенсионерки из-за спины:
Идите в театр, там отличная бумага и никакой очереди.

Четырнадцать мужей Анастасии Волочковой. Триллер, который всегда с нами — ноги больше не сомкнуть!

Когда водитель автобуса умирает за рулем, но сохраняет жизни пассажиров, в раю становится одним таксистом на вокзале праведников больше...

Школьная олимпиада — способ учителю понять не пора ли пойти в репетиторы.

Не должность красит человека, а человек замещает должность. Слово "импортозамещение" заиграло новыми красками.

Да что же у нас с датчиками скорости в космических кораблях-то делается?
То кверху ногами кувалдой забивают, то питание забудут подать! А вот выключите акселерометр у любой иномарки - она даже с места не тронется!

Все попытки замять расследование дела о перевале Дятлова обречены на провал.

В психушке главврач подчиненным:
- Шизофреничек-нимфоманок со склонностью к оральному сексу, вообразивших себя самками богомола, не принимать. Слишком дорого после них лечение наших санитаров.

- Оказывается Ив Монтан был мужем Симоне Синьоре и любовником Мерилин Монро и Эдиф Пиаф.
- Одновременно? Молодец, мужик.

Рабинович, инженер завода по производству презервативов, проходит в метро. Он прикладывает карту к турникету, а оттуда раздается: "Есть контакт!"
-А ведь это идея!- думает Рабинович.

когда-то на трамваях иногда "висели" с внешней стороны.

Трамвайно-уголовные истины старых времён:
Ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять.
Лучше сидеть в трамвае, чем в камере.
Сидеть лучше, чем висеть.

СМИ: вот как изменится жизнь с принятием новых правил!
цЫцероны, вернитесь в реальный мир. жЫзнь никак не изменится. изменятся учет и места перекладывания документов юридическими лицами.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

При покупке ноутбука обнаружил надпись: на яйцах и коленях не оставлять — поджарит нафиг!

Да блин, сколько раз объяснять, если нянечка в садике не выносит горшков, то через 30 лет дерьмо хлебаем все мы!

Тушенка — универсальное напоминание о том, что мясо можно дрессировать.

Женитьбы на женщине, которая снежная человечиха, очень выгодна. Экономишь на шубах.

Переписка в соцсети:
опять после 3 собеседований мне отказали, когда это закончится.
в ответ
Не переживайте, мне отказывали десятки раз, после 3-4 интервью, письменных тестов...
в ответ,
а потом предложили работу?
в ответ
нееет, стал бухать...

Друг говорит другу.
-Друг, смотри какая кривая рожа на небе.
-Друг, это лужа.

- Я весь горю, у меня температура 33.5 градуса.
- Как горишь? Это же сильно пониженная температура.
- У меня 33.5 градуса по Реомюру.

Старого коммуниста спросили:
- Какой курс доллара?
- Правильный, ленинский.

Поэт новатор добился успеха благодаря оригинальной методике. Писал сонеты на матерном языке, а "литературные негры" переводили на русский литературный.

Играет как то безрукий человек в футбол и кричат ему "руки,штрафной"

- Что с твоим новым темпераментным мужем из прекрасных джунглей?
- Беда! Любил меня не слезая с пальмы, упал, сломал хвостик.

Два грузина разговаривают:
- Гиви, расскажы, какой ты фыльм сэгодня сматрэл?
- Гоги, сэйчас нэ могу, занят, я тэбэ отправлю по элэктроннай почъта! Продыктуй мнэ её, пажалуйста!
- Запысывай, Гиви: генацвале@ (сабака)...
- Э-э-э, сам сабака, да?

Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуйста, пэсня про однаногава шута!
- Не знаем такой. Ну-ка, напойте.
- Ну, как нэ знаэте? Вот такой пэсня: арлэкыно, арлэкыно, лышь одна нага на всэх!

Садишься в локализованный китайский автомобиль и понимаешь, что не зря 15 групп автоконструкторов готовил. Садишься в исконно наш — и чувствуешь, что гусениц только не хватает.

Заходит в помещение ослепительной привлекательности девица. Молодой человек:
- Хочу, чтобы у моей жены было бы точно такое же лицо, точно такая же фигура, точно такая же походка, такие же руки.
Девушка улыбаясь:
- И сколько раз Вы были женаты?
Молодой человек:
- Пока ещё не разу.

Китайская народная примета: если заменить износившуюся оригинальную деталь на китайскую и положить ещё одну в багажник-к огромной удаче!

Рыклама: мы поможем вам ориантироваться в современном искусстве!
Да мы и так примерно знаем. "Х.ня, х.ню, х.ни, х.ней, с х.ней и о х.не"

Объявление:
«Магазину требуются продавцы-мужчины с большим достоинством».

Чтобы отловить по лицензии десяток рыбин в России необходимо зарегистрировать рыболовную сеть в специальном органе Госрыболовства.Проститутки же всего мира могут отлавливать сколько угодно мужиков без регистрации своего рабочего инструмента.

Универсальный ответ на предвыборные обещания -
благодарю, мне уже посчастливилось.

Загружаю Дзынь. С его блохер-рекламой заипал, тындекс был лучше, спокойнее: новости, тв, кино, театр. А тут... Сразу же бросается в глаза канал какого-то психолога: "Почему она не кончает с тобой?". Кто? Моя левая рука?)

В России две параллельные прямые легко пересекаются - посмотрите на рельсы в любой бинокль!

Вас не замечают на работе ? Жизнь стала серой и неинтересной ?
Оставьте на выходные в корпоративном холодильнике маленький кусочек российского аналога германского сыра с плесенью «Дорблю» и Вас линчевать придёт целая делегация коллег возможно во главе с начальником.

Второго сына Илона Маска по имени X Æ A-Xii
в детском саду зовут Ксерокс второй.

- Вот ведь жлоб, - подумал Вовочка про Кислярского, когда тот не сразу согласился дать Остапу Бендеру каких-то пятьсот рублей.

- Как называют космонавток с нервным тиком?
- Косметички

У меня сломалась машина. Теперь я невыездной. Приходится повсюду ходить пешком.

Если интимные отношения описать с помощью камасутры и теоретической механики. То, если в первом случае получится Мастер и Маргарита, то во втором кинематическая схема 4-х ватной помпы-фильтра для аквариума.

Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.

- Ах, какая необычайно теплая осень! - восхищаются люди, отрицающие глобальное потепление...

Какая-то девица спрашивает приехавшего погостить на родину военного лётчика:
- А это страшно из летящего самолёта с парашютом прыгать?
Лётчик:
- Нет не страшно. Хоть я сам не пробовал, страшно без парашюта.

В фильме "Оппенгеймер" игра ведется по строго противоположному переводу фамилии главного героя. (Открыто играющий).

Велик и могуч Русский язык! И велосипед прямо это подчеркивает.

Насколько я понимаю, разработчики ОГЭ и ЕГЭ каждый год меняют правила, чтобы нам скучно не было – короче, работают клоунами…

Сигнал SOS никому передавать не стыдно и никогда не поздно! (Последняя запись в бортжурнале Титаника).

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

- У меня дома три тонны сахарного песка.
- А где ты взял столько?
- Я на грузовом самолёте в Сахару летал.

"Друга не надо просить ни о чем: с ним не страшна беда.
Друг мой, ТРЕТЬЕ МОЕ ПЛЕЧО, будет со мной всегда..."
- А чё, грамотная тема - одобрительно пробасил супермутант из Fallout'a.

В Ярославле хотят найти подрядчика на ремень "проблемной" дороги за 2 дня!!!
-А, чё? Найти- 2 дня, бюджет распилить- 2 дня, нагнать техники- 2 дня, и... за день дорогу снова признают "проблемной"

Губы которые нельзя поцеловать это например Невская губа и Онежская губа. Однако, нельзя сказать, что на них больно смотреть.

Ну почему у мозга нет режима "В самолете" как у телефона!

вопрос: если в нашем районе открылся уже пятый спа, можно ли теперь его официально считать спальным районом?

©Полищук

- Кукушка-кукушка, а скажи мне, насколько поднимут ставку по ипотеке?
- Куковать тебе милок у судебных приставов, минимум до 20% годовых!

Школа это лучшие пятнадцать лет моей жизни. Правда я так её и не закончил, но зато теперь знаю, что если в одну реку нельзя войти дважды, то проходить дважды одну и ту же программу можно легко.

бьётесь как рыба об лёд, но у вас ничего не получается?

возможно, так даже лучше... смотря с какой стороны лёд...

©Полищук

"Космическое сокровище доставлено: OSIRIS-REx завершил сбор и доставку образцов астероида Бенну после семилетнего путешествия..." Бегите глупцы! НЕЧТО сожрёт вас.

Свадьба удалась, если 1. Напоили фотографа так, что он фотографирует только маму молодой жены и зовёт её к себе домой. 2. Потеряли тамаду и не помнят, под каким именно столом он уснул. 3. Жених не помнит, кто из девушек его невеста.

Раньше большинство дам говорили до свадьбы обратное.

Егорыч обратился в Правительство с просьбой срочно установить над своим садом бесполётную зону после того, как увидел, с какой скоростью птицы расклёвывают там яблоки.

Пример атавизма в наше время это кнопки у мобильного.

Как говорят продавцы из цветочного магазина - " Кто для своей девушки покупает одну розу, тот на похороны покупает ... сами знаете сколько гвоздик ".

И только радистка Кэт смогла мне объяснить, откуда в фашистском радипередатчике видна надпись на лампочке 2,5В 0,15A. Они его до Али-Экспресса у Посылторга в 1938 году заказали как конструктор.

- доктор, мне надоели нормальные мужики! как сделать так, чтобы они перестали со мной заигрывать?
- просто сделайте перманентный макияж губ!

©Полищук

Лозунг СМИ всех времен и народов: "А позвездим-ка ниачом...".

А только ли у нас в семейном кино "Мой папа — не подарок", худой очкастый продавец китайского барахла в виде дронов смог отбить жену у полковника полиции вместе с его дочкой?

Сосед-негр несколько раз осветил мне путь из лифта до квартиры золотыми коронками.

Разговаривают два финна:
- Слуушшай, Юкко, мнеее сегоодня таккой кошмааар присниился!
- Тааа? Расскажи, каккооой?
- Прэээдставляяешшшь, постаавил я чаайник, а он скиппееел за полчасса!
- Тааа, ушшас!

Один грузин звонит другому по телефону:
- Гиви, прыходы, шашлык пажарим!
- Сэйчас, Гоги, прыду чэрэз три чэса!
- Вах, пачэму так долго?
- Вах, пачэму долго? Сэйчас тры раза пачэшусь и прыду.

Сторонники плоской земли приносят книги Терри Пратчетта друг другу на подносе.

Школьник увидел новую учительницу и изрекает:
- Мне бы в постель её!
Директор:
- Такую тебе и надо. Ни в алгебре, ни в геометрии, ни в женщинах не секёшь.
Школьник:
- Каковы учителя, таковы и знания.

УчОные узнали, что слоны обращаются друг к другу по имени. Теперь слонопотам не откажется от предложения стать третьим, подумали они.

Антивирус: есть непрочитанные новости!
Юзер: #ля, ты лучше про непролеченные вирусы расскажи.

Самая доступная рыба получается тогда, когда забиваешь козла. Однако, она невкусная так как вся состоит из костяшек.

При переименовании Индии сложнее всего придется остальному Земному Шару — страна вроде есть, но на карте пока не подписана, код ИСО не выдан, телефонный код не от того региона.

- Почему ты стал танкистом?
- Хорошая танк машина, офигенная броня. Вот где следует от тёщи прятаться.

В Перми может открыться рыбный ресторан «Магадан». Теперь песня "Еду в Магадан" приобретает новое значение.

Известна сентенция одного русского царя: "Не верь непьющему".
Почему бы не измерять степень доверия в литрах?
Сорокоградусной.

У меня на животе наконец-то появились кубики. Теперь можно беспрепятственно играть в нарды.

Али Гатор - правоверный
Зелёный, потому что мусульманин
Периодически ест неверных

По мотивам вот этого:
https://www.anekdot.ru/id/1361447/

Пришел к известному доктору.
- А теперь танец, - сказал доктор и включил ирландскую джигу. Делать нечего, танцую.
- Плохо танцуете. Вам к андрологу.

Таблица умножения — первый раз, когда ребенок пробует науку назубок. Потом зубок выпадает, и матан вы, козлы, так и не сдадите!

Win 10 — первая пользовательская ОС, которая пишет в диспетчер задач не только объем памяти, но и ее тип. Если память DDR2 или DDR3 к ее названию добавляется слово "нищебродская".

Ювенальная юстиция. Лиши девственности своих родителей по нормам Семейного кодекса.

Штирлиц получил посылочку с родины.
Попробовал гостинцев и бегом в туалет.
Пронесло, подумал Штирлиц !

- ну, как - понравилось вам в зоопарке имени Р.А. Шило?
- не, мы в последний момент решили не идти в зоопарк, и пошли на шоу мыльных музырей!
- получается, променяли Шило на мыло!

©Полищук

Отличие готовки макарон в ресторане и дома заключается в том, что в ресторане точно знают как получится - аль дэнтэ или разваренные

Nikkei Asia: Япония начала разработку ракетного двигателя, работающего на метане.Для бесперебойной подачи метана космонавтам прдётся усиленно налегать на бобоаые.Для дальних косических перелётов будут отбирать космонавтов которые наиболее интенсивно выделяют метан.

Какая разница между чемпионом по марафонскому бегу и Кощеем Бессмертным? Ведь телосложением похожи.
Кощей Бессмертный на то и бессмертный, что его трудно загнать до смертельного инфаркта.

-Погоди, Костян... В вашей фирме перевозок понятие "получить повышение по службе от шефа" - это значит пойти грузчиком разгружать товар?! Как так, ты же экономист и тебя повысили грузчиком??
-Да вот так... офис наш находится в подвале под складом...

На встрече выпускников только двое работали по специальности: один - меценатом, другой - дворником!

- Где в Вашем городе можно попить хорошее пиво с хорошей закуской, посетить туалет без очереди?
- В настоящее время нигде. Наш городской театр вместе с буфетом уехал на гастроли, остальное в состоянии ремонта.

-Банк России приглашает горожан на день открытых дверей. Вас ознакомят с работой банка, его продуктами для населения...
-Вход-только по предъявлению наличности?