Самые смешные анекдоты за месяц!

Попытки Голливуда включить всю "Повестку" в каждый фильм напоминает Басню "Слон-живописец" !

Роман Льва Толстого «Анна Каренина» начинается фразой: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Роман подмосковных школьников с новым электронным дневником начался с фразы: "Все счастливые семьи одинаковы в том, что успели проникнуть туда через сайт Госуслуг, каждая несчастливая семья до сих пор туда проникает".

Александр Петров:
Ожидание: Сейчас снимусь у Полански, Оскара получу
Реальность: Ху%в на пушистый воротник получил

Хорошо ругаться матом густым басом — любую визглю переспоришь!

Покатался в Ламборгини. Так и не понял, зачем спидометр переключает максимальную скорость с трехсот до разрешенной.

Уголовник сыну: веди себя так, чтобы жизнь проходила на красивых дамах а не на шконке.

Жена вовсе не дикий зверь а милая птичка. Поэтому дарить ей надо не меховую шубу а пуховик.

Вспоминая болдыревское "не прошло и пяти минут, как прошло четыре", по прошествии двух дней ( не прошло и трех дней, как прошло два ) я сочинил анекдот по мотивам истории, где кто-то из синежопок ходил в кафе недодаденую зарплату выедать.
Заходят как-то Вишенка, Маргаритка и Синеглазка в бар, а бармен им и говорит:
- Лёня, тебе как обычно?

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

Госуслуги предложили подключить уыедомление. Но для этого нужен госключ. Пришлось нажать на госувлеклись и госзадолбали.

А у нас в школе есть первые "А", "Б", "В" и "Э". Причем "Э" через полгода станет вторым "Э", так как родители скинулись на 33 репетитора к каждому ребенку.

Нокия с раскладушкой на Андроиде и встроенными наушниками — новый уровень старых идей.

Выгул волкодава во время линейки запрещен!

Юзер: "о, шедевральная игра! Посмотрю-ка прохождения на Ютубе, чтоб набраться опыта..."
Он же, время спустя: "ёжики... ну почему авторы - 99% быдло..?"

В нашей стране только успешные бизнесмены обладают сакральными знаниями.
Остальные сакрадают на авось.

Илон Маск переименовал Твиттер.
Первая буква на заборе написана.

Заставь программиста обучать нейросеть - он напишет скрипт для дата-майнинга, который забьет весь жесткий диск, сожрет всю память, в итоге комп вырубится, перезагрузится и не будет больше загружаться.

- Когда я говорил, что мне нравиться "Готика", я имел в виду архитектуру, а не Мерлина Менсона !!!

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

- Бабушка, а кто такие чуваки?
- Это, коренные жители Чувашии.
- А, чувихи?
- А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.

Вся жизнь многих поколений физиков — коллекционирование марок. Ну кому еще придет в голову измерить магнитное поле галактики, которую мы видим как рожденную 2,5 млрд. лет назад.

Если пятью пять у вас в сентябре вызывает взрыв мозга, то каникулы прошли не зря!

Гражданское здоровье сегодняшнего социума определяется соотношением между двумя популяциями - "гавкающие" и "догавкавшиеся".

Муж так боялся быть рогатым, что первый подарил рога своей жене.

Санкт-Петербург во время официальных футбольных матчей получает временное официальное название "Гол-Питер".

Китайская школа боевых исскуств "Дай-юань".
Миллион шагов к смерти.

Знали бы негры всего мира, что в России до сих пор официально работают эксплуатирующие организации

Девушки любят мужчин похожих на отца, поэтому Катя вышла замуж за пенсионера. Да, в постели он был не огонь, зато так же как папа жаловался на цены в магазинах и пах финалгоном.

А знаете ли вы, что не менее половины пессимистов считают, что стакан всё таки наполовину полон и не менее половины оптимистов считают, что стакан наполовину пуст.

Обход в психбольнице.
- А что это за больной, который скачет по всей палате, болтая вываленным языком?
- Это наш новенький. Он считает себя гамбургером из рекламы Сбермаркет-еды.

Слушай, как зовут того американского репортера? Ну, который постоянно США критикует. Его с телевидения еще уволили.
А, вспомнил Трахер Карлсон!

Порох надо держать сухим, поэтому не плачь, заряжая патроны на крупного зверя!

Однако дивная тактика у диванного стратега: круто косить под суслика-агронома.

Пора признать химию лженаукой. Сколько раз говорил своей:"Золотце мое", так только после вскрытия узнал, что у нее золота в организме в три раза больше, чем у меня!

Телефоны Apple запретили,но желаешь минета от девушки? Есть выход ... Я освоил профессию тракториста.

- Мой милый муженёк, где ты шлялся, где ты так долго был, что я тебя отыскать не могла.
- На шконке.
- Вижу говоришь правду, вижу хреново тебе было, вижу туда больше не хочешь, потому прощаю. Но больше это имя пр мне не произноси.

В фильме "Барби" решающим жизнь куклы предметом был занюханный сандаль 47 размера. Почти тоже самое обо мне думают мои тараканы на кухне.

Ждем новые блокбастеры!
"Торакальный хирург на Марсе"
"Торакальный хирург на Луне"
"Торакальный хирург на северном флоте"
"Торакальный хирург на лесозаготовках"
"Торакальный хирург на тушении лесных пожаров"
"Торакальный хирург на целине"
"Торакальный хирург на путине лосося"
"Торакальный хирург на посевной"
"Торакальный хирург, картошка и лук" ("Торакальный хирург на уборочной")

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не тешилось.

Сотрудник автоинспекции за бак бензина сопроводил самолет до ближайшего ровного посадочного кукурузного поля.

Гаганьян - первая пилотируемая миссия Индии в космос. И это - не шутка, просто букву р пропустили при копипасте.

После зарплаты в детском саду обычно объявляется месяц педагогической запущенности...

Сколько Сволково ни корми, а на сапоги-скороходы все за лес смотрят.

- вот, почему дряхлые миллиардеры так часто женятся на молоденьких девушках?
- просто они читали «Войну и мир», и воспользовались советом князя Боклонского!

©

Даёт сваха - бери без страха!

- Вы не можете жить друг с другом, вы же брат и сестра! Подумайте. на что в обрекаете ваших потомков этой кровосмесительной связью.
- Но если мы не будем жить друг с другом, о каких потомках можно тогда говорить?

На дискотеку со своей фонотекой ездит только диджей )).

Некоторые авторы сайта на театр за 20 лет потратили одну мою комнату в коммуналке на Лиговке.

Если на Москву упадет летающая тарелка, то через 15 минут там будут сидеть инопланетяне и старый гаишник будет заполнять протокол. Еще через час они повторят правила дорожного движения и смоются в другую Галактику.

Пьер Ферма всегда загадывал загадки на полях газеты "Правда алгебры".

Когда собрался поднять бровь, чтоб все, всё поняли, убедись что тебе не натянут её на зад

После того, как Жанна бросила Сергея, он ещё несколько дней возвращался к ней, так как попал на батут.

Постельное белье гладят такой частью тела, что вполне заменяет утюг.

Если бы у нас служили американские копы с их законами, то магазин "Икра" съедали бы за 15 минут, не вынося никому мозг.

У нее была ринопластика.
Но на фото до операции она выглядела лучше!

Ученые обнаружили особый вид комаров - московские. Летает почти бесшумно, кусает больно, причем похоже на клопа. Вне МКАД пьет кровь литрами.

Собрали ведущих учёных мира на симпозиум - русского, немца и американца. Вопрос - кто быстрее и эффективнее получит ответ на задачу "2 + 2 = ?" Всем для точности данных выдали одинаковую ручку, лист бумаги и бутылку пива, и сказали, что можно пользоваться любым оборудованием, только нужно его вносить в лист решения. Быстрее и эффективнее всех оказался русский учёный. В отчёте записали, как проходил симпозиум:
Американец взял самый современный калькулятор, разработанный учёными с максимальной точностью, произвёл расчёты, представил результат и отметил бутылкой пива.
Немец произвёл сложные математические расчёты, записал все математические формулы, получил точный результат, перепроверил его, ещё раз перепроверил и отметил бутылкой пива.
Русский предложил американцу за бутылку пива дать ему ответ на решение задачи.

Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуста, пэсня про лубимый натитьнык!
- Это ещё что за песня?
- Ну как, вот такой пэсня: бустгалтэр, мылый мой бустгалтэр.

Два грузина разговаривают:
- Гиви, знаэшь, у нас в дэрэвне живёт мужык, он очэнь баится нашэго главу колхоза Тихона?
- Вах, пачэму?
- А патаму, щто его завут Стоша Говнозад!

Пришёл грузин в зоомагазин, и говорит:
- Я хачю купыть птыц, фэрма аткрою!
- Хорошо, какую желаете?
- Вот эту хачю.
Показывает, значит, ему, канарейку. Грузин смотрит так внимательно, и говорит:
- Вах, а гдэ у этот птыц вымя?
- Вымя? Но у птиц нет вымени!
- Вах, как это нэт! Птычье малако есть, а вымя нэт!

Социальная сеть "Долбойопы, которые пздц заипали за 10 лет, но вы можете повстречать их вновь..."

Разговаривают как-то два грузина:
- Гиви, а эсли би ти был королём, ти би прыдумал для свой народ правила?
- Нэт, левела бы прыдумал.

Академически образованная концертмейстер выходит замуж за рояль три раза за репетицию.

Чем пузатей монитор сзади телекраснобая - тем толще его мысли!

Разница между стингером и свингером в том, что стингер изначально одноразовый. Свингер делается одноразовым, когда нарывается на голодную шизофреничку, возомнившую себя самкой богомола.

Материнский капитал как раз достаточен для приобретения секс-куклы начального уровня.

У Илона Маска, выяснилось, что родился ребенок под именем Техно Механикус. Но если вот у меня родится ребенок под именем Жопорук Технодрочер и с наследством как минимум 1 миллиард долларов – то пусть живет. Лично я возражать не буду.

Питье и использование первого водяного горизонта пока что в России налогом не облагаются.

Дрочащие на искусственный интеллект, объясните: у ИИ есть ИИчки, или он баба с сиськами?

Я в онлайн-игре, каждый раз, когда кто-то звездит в чате "всем приветик": заношу в черный список.
Но что делать, когда ЧС переполнен...

* * *

Попугай по имени Жора решил стать бизнесменом и открыл зоомагазин. 🦜

Витрина его магазина была украшена яркими перьями и громкими криками попугаев.

🌈 Один покупатель спросил: "Какой попугай самый дорогой?"

🧐 Жора, с крошечными очками, ответил:

"Тот, который знает все пароли от Wi-Fi!" 🤓

Вот такой у Жоры бизнес — попугай-хакер! 😄

Подпишись ✍️, поставь лайк ❤️, поделись с друзьями!                                                                                                                                      

@Jokesaboutanimals

* * *

- Как вам удалось побороть свой нервный тик?
- Я ушёл из политики и занялся практической магией.
- В чём здесь связь?
- Мистический эффект.

К нам приезжал балет, который смог провалится на нашей сцене. А вот нечего друг друга за талии таскать!

Интел так ограничивает прогресс, что, выпускай она луки, то человечество до сих пор бы стреляло метров на 50.

Главному наврали, что проктолог прогулял.
Главврач:
- Где Вы были в рабочее время?
А далее, уважаемые читатели, вы скорее всего и сами догадались, что ответил проктолог.

-Скажите, у вас есть лекарство для счастья?
-Ну... Вот есть одурин мозгодробительный особоживучий, принимать натощак по две-три идеи в день.
-Опять дурь! А что-нибудь без неё есть, просто для счастья?
-Нет, к сожалению, нету.

-Что Вы делаете вне основной работы?
-Прислуживаю на Госуслугах.

Французские студенты поют:
"годамЮ ижитЮр,
жювЕн дюм сюмЮ",
что означает "Латынь из моды вышла ныне".

Уважаемый Первый канал!
К вам обращаются все армяне России. Уберите Диброва из ночного эфира, он и так хреновый нечесаный и небритый ведущий (куда только молодая жена смотрит, когда с ним спит), но и диджей армянской народной музыки явно никакой!

Гуглим что значит и откуда пошло "эники-беники" вариант от "Энык-Бенык" (версия Овсея Дриза)...
...Вспоминаем Звездные Войны и Энакина Скайуокера...

Да, франшиза уже никогда не будет для меня прежней.

P.S. В пародии на ЗВ "Космические яйца" (она же "Космобольцы") Мел Брукс тоже много прикалывался на подобные темы а на все наезды отвечал - я сам еврей, мне можно.

Яйца из одной корзины

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличаются политические людоведы от людоедов?
- Да, практически ничем! И те и другие, всё это яйца из одной корзины, или птенцы из одного гнезда: людоеды пожирают людей, а людоведы пожирают человеческие души!

— Мальчик... Наверняка мальчик стал крестражем...
— Ну давайте посмотрим. Северус?
— Что?
— Посмотри в мальчике.
— Что значит «посмотри в мальчике»?
— В смысле, открой его
— Ёб твою мать, Дамблдор, это не коробка с "Берти Ботс", что значит «открой его»?
— Ты прекрасно меня понял.

Даже в эти тяжелые времена люди в нашей стране проявляют чувства человечности. Например, по итогам опроса, увеличилось толерантное отношение к гетеросексуальной ориентации, и теперь ненавидят их всего 64 % респондентов.

Главное достоинство искусственного интеллекта - возможность переложить свою глупость на глупость программиста с большой и авторитетной научной колокольни!

Когда тебя внучат, тогда ты их лосось.

Электронщик закончил установку антенны на крыше многоэтажного дома. Спустившись вниз, он встретил хозяина квартиры, которому устанавливал антенну, и тот спросил:

– Ну как, все работает?

Электронщик ответил:

– Конечно, все отлично работает! Я же профессионал!

Но про себя подумал: “Если бы я знал, как эта штука работает, я бы тут не стоял”.

Забор — это состояние металла, свернутого в кукиш в глаз соседу.

Только у нас машинист электрички просил петь, чтобы он не пропустил нашу остановку!

Я родился под знаком Весов, но мне всегда подходил гороскоп Скорпиона. Как вы думаете, можно ли поменять в МФЦ дату рождения или надо менять образ жизни, чтобы он вошёл в соответствие тому, что предписывают звёзды?

Мало кто знает, но Наполеон в 1812 году уже настолько ослаб, воюя с Англией и Испанией, что выставил против России фарм-клуб.

Я готов продать мою душу за деньги, ибо моя душа - бесценна. А вот продать старый шлепанец за 10 рублей - меня душит жаба!

Есть смешные анекдоты на сайте, есть не очень смешные, есть совсем несмешные, есть тупые совсем, а есть где в конце читать дальше.
А читать больше нечева.

Рекомендация начинающим.
Для просмотра прогноза погоды рекомендуется быстрый Интернет и быстрый браузер. Пока качаешь прогноз, ни с того ни с сего отменяют потепление и сулят заморозки.

Все знают, что такое искусственный интеллект, это то, чего нет у других.

В России щи лаптем не хлебают, мы цивилизованная страна, для этого у нас есть пуль ду. Мастер по ремонту тв.

Если атеист после смерти попадет на тот свет (в ад или рай), то у него появятся еще больше вопросов. Значит, если то, во что мы не верим, на самом деле существует, получается, можно стать буддистом, и после смерти переродиться в женщину, кошку или капибару.

Два грузина разгадывают кроссворд.
- Гиви, нэ знаэшь, тот, кто забиваэт голы в футболэ, пять букв?
- Точно нэ знаю, Гоги, но пышы - "голый".

Пришёл финн на избирательный участок, голосовать.
- Сдраффствуйтте! Я хоччууу проголоссовааать!
- Мужчина, вы уже были у нас сегодня пять раз!
- Тааа? Не мошшет бытть!

Жил-был мужик, не тужил, вот у него всё время штаны с пояса и спадали.

Организовал клуб из людей с фамилиями от популярных марок автомобилей. Уже есть Жигулев, Москвичев, Победин, Волгин, Лада, Самарин, Один, Фабулов, Белорусов, Кировцев. Белазова и Камазова пока не отпускают жены.