Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему пропагандой у нас занимаются дураки ?
- Она рассчитана на идиотов, а дураки при деле !

Талантливый автор написал тупейшую книгу.
Опытный издатель ее издал.
Умелый маркетолог поддержал ее большим рекламным бюджетом.
Книга стала бестселлером.
А потом ко всем этим одаренным людям приходят их дети и спрашивают: "Баблосика на пивасик не подкинешь?".

Екатерина меняла фаворитов, как колготки.
(Из школьного сочинения)

Приглашаем на курс «СадоШибари». Научим правильно подвязывать кусты на даче.

Вот интересно, почему поваров заставляют волосы прятать под шапочкой, мотивируя это тем, что волосы могут попасть в пищу, а ресницы, брови и бороды (у поваров мужчин) сбривать не заставляют? Или ресницы брови и бороды не выпадают?

Каждый бухгалтер выбирает сам между бухучётом и бухарестом...

Пизда не хуй - суеты не терпит. Потому и очередь в женский сортир, как в райские ворота.

Еврейская древняя пословица:
Не проходите мимо просящих деньги на улице... Сверните заранее...

Муж артиллерист после сборов офицеров запаса три дня ходил довольный. Временно оглох и не слышал ни жены ни тёщи.

Индийское национальное агенство со смехом сообщает, что экзамен на право полететь в космос не могут пройти те, кто не изучил танцев и песен в невесомости.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

- Дорогой, я так люблю пробки.
- Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
- Нет, просто купи мне машину.

- Как получилось, что в процессе Вашего с женой совместного отпуска она в психушку попала?
- Идём по Парижу, откуда ни возьмись друг детства смотрит на нас и орёт:
- Эй, ты куда?, Я тебе сейчас на приличную женщину денег дам.

Пастафарианцы разделились на две конфессии. Те, кто предпочитает макароны по флотски, считают выбравших макароны с сыром еретиками.

Вроде бы от перемены мест слагаемых сумма не меняется, но:
бляди-люди, это одно, а люди-бляди, это другое.

Директору малого бизнеса на почту пришло письмо из налоговой, пересылает бухгалтеру, дальше диалог:
- Маш, посмотри что там от меня налоговая хочет?
- Я тебе Ванга чтоль?
- Ну в Астрал же выходить умеешь!
________________
Калуга Астрал - бухгалтерские программы

Настоящий техасец не признаёт ни безалкогольного пива, ни резиновых женщин, ни безникотиновых сигарет.

- Интересно, почему вот это вспомоществование назвали "материнский капитал"?
- А чтобы счастливые родители не забывали, что при капитализме живут.

Нормальный связист даже СМС посылает азбукой Морзе.

Обычно молодая учительница краснеет только один раз — когда доживает до первой зарплаты.

- Смотри, художник.
- Мошонку к брусчатки Красной площади прибивает? Или дверь ФСБ поджег?
- Да нет. Вон, рисует.

-Вы тоже обратили внимание, что как и в "благословенные90-е" на ТВ снова стали самыми популярными роликами про дешёвые забегаловки и банковские кредиты?

- Моня, шо ты купил?? Кто продал тебе, старому еврею, этот старый чёрно-белый телевизор? Ведь уже есть ультратонкие цветные телевизоры на светодиодах!!
-Ой, Абраша.. я-таки доволен сделкой: этот телевизор стоит в сто раз дешевле, а весит в десять раз больше!!

Поругались он и она :
- Дорогая, пожалуй, я погорячился.
- Моя карточка требует твоих извинений.

Периодически звонят с разных номеров, и приятным женским голосом говорят: "Здравствуйте, компания Ростелеком, ответите на несколько вопросов?". В ответ кладу трубку: у меня другой провайдер.
Скажите, это мошенники, или прямо сейчас где-то на другом конце мира грустит тоскующий по мне ростелекомовец?

Роскосмос представил выводы комиссии почему разбился луноход.
Все элементарно, просто Луна оказалась крепче, чем Луна-25.

Просыпается мужик утром, вдруг чувствует-сердце не бьётся... Он пульс щупать-нет пульса! Вскакивает и в чём был сиганул в больницу! Прибежал к больнице, а там мужик в белом халате на лавочке сидит, понурив голову. Этот орет ему: Доктор, доктор, у меня сердце не бьётся, что со мной???
Мужик медленно поднимает голову:
-Я не доктор... Я--твой ангел-хранитель..

Логично было бы пойти лечь спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

Жена работяги звонит психиатру:
- Что делать? У мужа явно переутомление! Сегодня два раза на кассе пиво забыл.

Пловец
Это перевернувшийся гребец

По жизни я во многом согласен с выдающимся философом Гегелевым.
(Из школьного сочинения)

Пенсионерка выжила, оказавшись на пути электрички из Петербурга.
Электричка восстановлению не подлежит.

Эротика в продуктах Эппл.
Первый китайский комментарий на их форуме любителей гаджетов после презентации 15-й модели.
"Я так понимаю, что Эппл три года под санкциями, а не наш Хуавей"!

Походу-не далёкое будущее...
-Алло-МТС?
-Обращаем Ваше внимание: Разговор платный и может быть записан...

Прочел сообщение Роскосмоса о причине крушения межпланетной станции «Луна-25».
А что, если причиной крушения курса Горбачева "Перестройка, гласность, ускорение" тоже стала поломка акселерометра?

- Слышал, в 2023 случился переворот в Конго.
- Как зовут нового царя Конго ?
- Кинг Конго !

Для авантюр, сумасшествия дана молодость. Для спокойного ругания сумасшедших есть старость.

-Доктор, я не могу год выйти из запоя... Идёт полная деградация, помогите.
-Ну, голубчик, вот вы пришли на приём, вполне ясно мыслите, выглядите тоже (отбросим нюансы) очень прилично. Ведь можете, когда хотите?!
-Доктор, вы не понимаете, чтобы принять только нормальный вид мне нужно выпить полторуху...

Кинокомпании Universal Pictures и Мосфильм вступили в коллаборацию и приступили к съёмкам фильма "Кинг Конг меняет профессию". Американцы берут на себя финансовую и техническую сторону съёмок. Наши обеспечивают участие Николая Валуева для роли Кинг Конга.

В ОМОН идут те, кто в детстве мечтал стать космонавтом. Их поэтому так и называют. Хоть как-то их мечта сбылась.

Мальчик, который в детстве донашивал за сестрой розовые вещи, подрос, вышел замуж и живёт в Дании.

В картинной галерее экскурсовод объясняет:
- В во время написания этого натюрморта художник находился в состоянии душевной депрессии.
- А-а, теперь понятно почему рядом с яблоками и грушами он нарисовал бутылку водки.

-В Ярославле никак не могут найти место под новое кладбище...
-На фоне заявлений властей о неуклонном росте благосостояния, уровня жизни, средней продолжительности жизни населения. Как то... С чего бы...

Он и она:
- Не веди себя, словно ребенок.
- Уходи из моей песочницы.

В дальневосточном зарубежном общепите.
- А Ваши котлеты случайно не из дворняжек?
- Что Вы. у нас только из породистых.

-Говорят отопление в Ярике не могут дать из-за того, что чиновники не закупили мазут. Губернатор сказал, что пустит на мазут З/П виновников...
-И шо? Виновных, как всегда, не нашлось?

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

В Лувре:
- У Моны Лизы какая-то странная улыбка?
- Не удивительно, она себе виниры поставила.

Вот и взлетел первый импортозамещенный пассажирский самолет. Блин, только газогенераторы пока французские.

Хорошо было Аполлону. Завел у себя на Парнасе кучу красавец, и никто ему моральное разложение не шил, и алименты не взыскивал.

Консилиум медиков почти всегда приводит диагноз к дефолтному значению "для своего возраста и имущественного статуса пациент совершенно здоров".

Приехал старик Хоттабыч на матч по квиддичу. Все были в синяках: наколдовал кваффлов и снитчей по числу игроков, а бладжеров - вдвое больше.

Женская сумка мой жены - это создание ада.
Я вчера на рыбалку не уехал.
Жена унесла, мои болотные, сапоги в своей сумке.
Я даже не заметил.

Учитель:
- Вовочка, что изобрёл Шпагин?
Вовочка:
- Шпагу!

В Африке цветные революции просто невозможно провести!

У Ереванского радио спросили:
- Кто такой М. С. Горбачев?
Ереванское радио ответило:
- Ренегальный секретарь ЦК КПСС.

- Говорят ты вышла замуж за очень богатого человека из каких-то там джунглей. Он от тебя не убежит?
Не убежит. Я его за хвостик держу.

-"Каждый сам кузнец своего счастья..." думал мальчик, сжимая в руках молоток перед входом в комнату спящей бабушки

Много лет назад, джунгли. Беседуют два местных жителя:
- А это правда, что существует страна, где старательно борются с носителями суеверий и знахарями. Там даже колбаса есть"шаманская".
- Не шаманская, а докторская.

Попал как-то богатый мужик на зону за изнасилование. А там за такое дело понятно, что делают. Когда его вели по этапу, все зэки вышли посмотреть на нового петуха. Часть кричали ему, что же они будут делать с таким смазливым петухом. А часть просто молча стояли и облизывались. Тогда мужик понял, что его единственный шанс - это договориться с начальством тюрьмы. Он заплатил, чтобы ему полностью огородили угол камеры решёткой. Когда всё было готово, он зашёл в свой угол, презрительно посмотрел на остальных зэков в камере и торжествующе засмеялся. Он смеялся и смеялся очень долго. Но его все равно вые6али. Потому что настоящая любовь не знает преград.

Самый короткий анекдот про нового русского: не вор.

Захотели толкиенисты покидаться файерболами. К счастью, сисадмин вовремя заметил и отобрал винты у психов.

-Слыхал? Грят суммы в жировках за квартиры снова вырастут.... Но ведь, после внепланового повышения... обещали же!
-Кто и что тебе обещал-твои проблемы. Покажи федеральный закон!

Как быстро подружиться с жителями славного немецкого города Гамбурга - приехав в город, выйдите на центральную площадь, и громко скажите:"Здравствуйте ГАМБУРГЕРЫ!"

Я в дикой растерянности. Одни ученые говорят одно. Другие – противоположное. А третьим соврать не хватает наглости…

В период кризиса скотина питалась нерегулярно. Поэтому бекон стал вкуснее, а мраморная говядина - обычной.

Интуиция в первую очередь полезна тем, что про неё можно не вспоминать, когда она вас подвела!

Услышал о космическом мусоре. не понимаю чем полиция занимается но орбите

Слова "мир во всем мире" для американской элиты почти тоже самое что и "нет голой жопе" для средней русской бани.

Анекдот одной фразой.
Взял ипотеку на ладу гранту.))))

Что общего между мейкапом и азартными играми? Суметь вовремя остановиться.

- Почему вы до сих по не женаты?
- Я не умею быть вдвоём.

Беспилотник- одинокий мужчина,
Одномандатник-женатый мужчина,
Одномандатница- просто женщина.
Беспилотница-?

-Грят, в Рыбинске 29 сентября будут бесплатно саженцы кедров раздавать...
-Ждём, что 30 сентября их на Ярославских рынках по "пятихатке" продавать будут...

На сайте знакомств:
- Немного о себе: бережливая, экономно расходую свою глупость.

Мои мысли - мои скакуны!
Но почему скачут на месте?

Усы, лапы и хвост - вот мои документы! В каждом по чипу!

Французский флаг порвали на британский

Навеяно роликом Мегафон с Дзюбой.
-У одного моего друга сложные отношения с интернетом...
-Нуууу.... Я бы не назвал их сложными. Скорее... интимные.

Последний раз у стоматолога был в 2008 году.
Ничего не беспокоит.
Нет зубов - нет проблем.

Хочу выйти за Кощея бессмертного, сказала Василиса премудрая. Ему можно и не готовить, его можно и не кормить, всё равно не сдохнет.

Бедные - более сплоченный народ. Они знают, что фирмы им не платят за ношения одежды с рекламой их названий, и поэтому не носят брендовые вещи.

- Запомни, Вовочка, человек заслуживает похвалы только за то, в чём есть его заслуга.
- Марьванна, но Вы же хвалите Пушкина и лицеистов за то, что они принадлежали к непоротому поколению, хотя никакой их заслуги в этом нет.
- НЕ СМЕЙ ТАК ГОВОРИТЬ ПРО ПУШКИНА!!!

Рамблер: главные новости
Ольгу Бузову читают более 23 млн человек.А я и не знал что Ольга Бузова писатель.Что она написала?Подскажите.

Самореклама на сайте знакомств: Резиновая женщина у меня рвётся через десять секунд, а дымить начинает через пять.

Хиросима и Фукусима - слова наполовину похожи. Вот и произошедшее наполовину похоже.

Очень люблю День знаний - 1 сентября. Сразу популяция дачников сильно скукоживается. Видимо, тяга к знаниям непреодолимая...

Иногда нужно вычеркнуть из памяти неприятности которые с тобой приключились. Но как правило это относится именно к тем эпизодам, которые навсегда врезались в мозг.

Апокалипсис! Окопалисьвсе...

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

индийский луноход обнаружил на луне нефть
индийский луноход обнаружил утечку у себя в бензобаке

Те, кто в России построил "совок", сейчас достраивают в Америке "демок".

К нам на педсовет приходил местный миллиардер и советовал первого отчистить помещение — ему бордель открыть негде.

Есть ещё порох в пороховницах у старого плейбоя-ловеласа.
Да вот только ствол проржавел и патроны кончились.

3 сентября. День прошел абсолютно впустую. Ни одной шутки про Шуфутинского.

Пошёл слух по горам, что женщина, которая снежная человек, питается только теми, кто её любить отказывается. Как все это поняли, так она и начала худеть.

Быть пенсионером в России-иметь почёт , уважение и заботу государства!
НО!!! Вообще-ВЫГОДНЕЕ быть африканским негром...

- Моня, и почему в этом Мире так много зла ?
- Шлёма я тя умоляю - Его ж таки удобряют исключительно ГАВНОМ !!!

На любой работе нужно предоставлять годичный отпуск - для восстановления здоровья.

Рост населения Земли умножает число недалёких.