Самые смешные анекдоты за месяц!

Как оказалось, у сухого закона сильно подмочена репутация...

Бабушка перепутала коробочки и съела таблетки внука. В результате она за сутки связала семиметровый шарф.

Прорабом можешь ты не быть, но спиздить материал обязан...

Для сбора компромата на деловых партнёров Николай использовал папочку. Папочка у него работал в ФСБ и мог собрать компромат на кого угодно.

Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Пипец так же неисчерпаем, как и атом. (В.И. Ленин)

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

- Рабинович, а что такое путешественник?
- Таки... когда денег много, а делать нех.я...

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

Беседуют две подруги.
- Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражается?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

Русская барышня после секса с гастарбайтером говорит ему:
- Ты такой прикольный, ты будешь моей второй половинкой.
А он ей отвечает:
- А ты будешь моей третьей четвертинкой.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

- Абрам Борисович, Абрам Борисович, все-таки я не понял, почему это плохо, когда пол меняют?
- Таки представьте себе, Ванечка, вот поменял например такой же стокилограммовый мужик, как вы, и тоже мастер спорта по тяжелой атлетике, пол на женский, а потом она станет феминисткой, и кто тогда ее остановит?

запрос к нейросетям: будет по-настоящему круто, если вы научитесь быстро переводить с женского на мужской язык, и наоборот

©Полищук

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и сдохнуть уже наконец...

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

- Гражданин, вам штраф за нарушение регионального закона "О запрете плевков в общественном месте..."
- Хуй вам! Я не плевался, а высморкался...

Из черновиков Гоголя

Когда Остап и Андрий вернулись домой, отучившись в бурсе, Тарас Бульба устроил для них грандиозную вечеринку с блэкджеком и ляхами...

Сбылась мечта, и он почил на лярвах.

- Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь?
- Это моя финансовая подушка.

Два слесаря:
- Блиин! Я молотком себе по пальцу врезал!
- Дунь!
- А у тебя есть чё? Давай!

С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.

Если вас не выносят, то это не значит, что вы — Ленин.

Те, кто меряют член линейкой - слабаки. Настоящие мужики измеряют его рулеткой.

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

Она посмотрела на меня вопрососительным взглядом...

Отдавая ребёнка в детский сад ждёшь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо ещё, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.

Ругая совок, совки убеждают себя в том, что они - не совки.

При покупке билета на рейс "Уральских авиалиний" появился новый пункт:

Пшеница или кукуруза?

- Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского..
- Да хорош пиздеть, у Пржевальского лошадь была!
- Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?

- Алло! Серый, подскажи телефон дурки. У меня жена с катушек слетела! Прихожу домой, а она с цветочками ковыряется. Я спрашиваю, что делаешь? А она мне в ответ: "Как ебану!"
- Может, икебану?
- Да...

Официант получивший на чай пачку "Принцессы Нури" остался недоволен. Он привык к солидным клиентам, которые оставляют Lipton.

-Было ли в России рабство?
-Конечно, было!
-Да? А в учебниках истории писали - не было!
-Это СЛОВА «рабство» не было, а само рабство было. Это крепостное право!
-как это??
-как..:людей продавали? Да. Детей разлучали с родителями и продавали? Да.
Право первой ночи было? Да. Разрешение на женитьбу надо было просить у барина? Да.
Да даже детей, прижитых с крепостными крестьянками, помещики продавали за долги.
Конечно было рабство!!!
-а у меня другое мнение.
-причём здесь твое мнение… да рабство и сейчас есть.
-Что???
-Прописка - это следствие рабства.
Отбирание паспортов у колхозников - это следствие рабства, тк их насильно заставляли оставаться в одних и тех же местах и работать. Это и есть рабство - когда насильно заставляют работать!
-ерунда какая. Прописка нужна! А то все провинциалы в Москву приедут.
- И что? Пусть едут. Кто сможет устроиться - останется, кто нет - домой вернётся. Все как на западе!
-ты что , за запад?
-рабство было и есть до сих пор!
-как до сих пор?
-а так. Распределение после института - насильно заставляли работать, где люди работать не хотели - это элементы рабства. Прописка - тоже рабство и дискриминация по географическому признаку.
Ну и трудовая книжка - последнее, что все ещё осталось. Нигде в нормальных странах ее нет… только у нас!
-почему трудовая -это рабство??
_-потому что ее не отдадут, пока не отработаешь. То есть, опять заставляют работать, где человек не хочет. Рабство! Хоть и кратковременное. Рабство , а не где так вольно дышит человек.
Все блядь враньё про свободу в России… кстати, прописку и трудовые книжки придумала сволочная советская власть, и держит это до сих пор. При царе было крепостное право, но прописка и трудовые книжки - уродливые порождение советской власти. Понял?
-а я не согласен!!
-почему? Все же по полочкам тебе разложили!
-потому что в России рабства не было и нет!
…не переведутся в России идиоты никогда…

- После того, как кого-то ебануло током, включатель стали называть на "Вы".
Джейсон Стэтхэм

Почаще прогибайтесь под изменчивых мымр.
Иначе они не лягут под вас)

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких-либо материальных ценностях.

хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
нет проблем! просто отключи интернет

©Полищук

- У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
- Софочка, это как?
- Вместе на Привоз ходим...

- Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел? Чай совсем бледный.
- Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.

В психологи идут, чтобы решать свои проблемы за чужой счёт. Но решают только финансовые...

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, голубчик, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

Подмечено.
Если на заборе написать слово из трех букв, то одна из десяти женщин обязательно заглянет ещё и за забор.

В Гидрометцентре только совсем недавно узнали, что выражение "Ясен х*й", оказывается, действует и в пасмурную погоду.

Утром за завтраком.
Жена (читает газету): Пингвины - однолюбы.
Я: И как у них это получается?
Жена: Возможно, им не приходится слушать чавканье друг друга.
Я *жую потише*

На соревнованиях по вранью рыбаки состязались с мужьями изменщиками. Несмотря на их опыт, победу одержали учёные метеорологи, у которых для распространения измышлений имеются более широкие возможности.

- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак?
- И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ты идёшь или нет?
...
- Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.

- Больные должны начать лечения за наделю до начала заражения.
- Доктор, а не поздно будет?

Я не запойный алкоголик, я - синяк дальнего плавания.

Ненавижу бить людей. Поэтому, когда бью их, я испытываю ненависть.

Ох, тяжела ты, шапка не по Сеньке...

Публикуем наш прогноз. В Москву идёт майская погода. Ждите лёгкий снег.

Все счастливые семьи похожи друг на друга ...льготной ипотекой.

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

Менять родину на другую страну из-за климата - все равно что менять жену из-за цвета волос.

Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон.
Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза...

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

Быть свидетелем это опасное дело. Свидетельница может попасться какая угодно, а переспать с ней, чтобы брак был крепким - традиция.

Наследник престола заявляет:
- Я не хочу быть королем.
- А кем бы вы хотели быть?
- Тузом.

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

И самокаты у нас электрические, и мы какие-то неискренние (с) Почти Жванецкий

Неймар: Вместе с Месси прошли через ад во время выступления за «ПСЖ», платили мало и заставляли нас играть.

Она была дамой бальзаковского возраста, то есть примерно ровесница Бальзака...

На приёме у эндокринолога:
- Ага... так... так... вот ваши анализы... Ух, ты! Ты же мой сладенький!

- Был у проктолога.
- И что?
- Говорит, требуется операция, 57 000 р.
- Да пошел он в жопу!

Общество анонимных алкоголиков заявило, что лучше поздно пить боржоми, чем только.

Барин быстро вошёл в горничную.
(Из школьного сочинения)

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...

Кошки у меня нет, а вот тыгдыки есть. Это не барабашка, это подарок от соседей сверху.

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи ласкового слова и пожарного багра.

СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала:
- Сейчас же! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив! Или я прямо здесь разденусь!

А это правда, что между инструкциями по установке сложного программного обеспечения и Камасутрой есть нечто общее?

Век живи – век учись...

С этого года в школах ввели трудовое воспитание. Теперь лексический запас школьников пополнится новыми удивительными словами: рашпиль, штангенциркуль и киянка!))

Была у меня где-то книжечка "Как восстановить память", да все никак найти не могу.

Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели.
Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи её сами заправят.

Не можешь себя отстоять, придется за другого отсидеть.

Жена купила мужу набор трусов, и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь всё больше дома сидит. Ну в самом деле, не пойдёшь же в баню с мужиками в стрингах?

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон.
Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.

- Ну, и кто вам виноват, Изя, шо у вас на меня не стоит?
- Розочка, ви мине весьма нерентабельны - вот и не стоит.

Мне пожалуйста чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

Катю сняли с танцевального марафона за использование допинга. После долгожданного предложения замужества кто угодно будет танцевать без устали.

- Циля, ви тока гляньте на ету мадам Циперович! У ей лицо цвета бедра испуганной нимфы!
- Ойц, Берта Натановна! А цвет бедра испуганной нимфы это какой?
- Словами про ето трудно объяснить. Ловите нимфу, пугаете её и смотрите на бедро. Вот такой цвет и будет.

- Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут!
- Изя, вы о чем?
- Жду, когда доллары, которые я покупал по 60, будут по 120.

- Милый, кардиолог мне разрешил пить кофе один раз в день.
- Но ты же любишь два, до секса, и после!
- Милый! В день, а не в неделю!

В России никто не пропустит пропустить!

Из диалога:
- Это не суть.
- Чого несуть?

Наш паровоз вперед не летит, поскольку весь пар ушел в гудок на яхте.

-Рабинович, как думаете, почему Набиулина считает, что Китайская экономическая модель не годна для России?
-Я далёк о мисли, шо Китайские менеджери себя обделяють. Но за НАГЛЫЙ распил бюджета- там расстреливают...

Плохой мир, когда один умиротворён, а другой смирился...

Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Ойц, Фира, это же просто так, одна брунетка.
- Я вижу, шо брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.

Выловил старик Золотую Рыбку, та ему:
- Какое твоё главное желание?
- Сделай старуху красавицей, чтоб её пираты к себе забрали, пускай им мозги сворачивает, а корыто я сам починю.

Творец нас сотворил.
А мы вот - вытворяем...

Фраза:
- Ой, да я не знала, что вы такой педант!
Помогает любой женщине при объяснении любой оплошности.

Федерации тяжелой атлетики требуется пресс-секретарь, который хорошо умеет толкать речь.

В баре собрались представители крупнейших российских компаний. Встаёт представитель "Балтики": "Всем пива от нашей компании!". В ответ поднимается сотрудник "Топаза": "Всем водки нашего завода!". Чтобы не ударить в грязь лицом встаёт клерк "Сбера": "Всем кредит от нашего банка!".