Самые смешные анекдоты за месяц!

В школе я был отличником. Отличался тем, что в каждом классе сидел по два года и в результате выглядел гораздо старше других детей.

Блогеры, стримеры, ютюберы беспрерывно дают интервью друг другу.
И только один догадался дать своей жене

Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит "заводить фишки домой"...

Нам не видать летающих автомобилей,и вот почему:"Мишлен продолжает лидировать, демонстрируя годовые продажи более 28 млрд евро за год.Bridgestone (Япония) более 27 млрд евро,Goodyear (США) более 19 млрд евро,..." Лобби,однако.

Если на том свете влиятельнее всего тот, кого чаще всего вспоминают на этом
свете после смерти, то скорее всего - это Адольф Алоизович. Теперь более яснее, что у нас сейчас происходит в мире... 😰

P.S.:Не считая Иисуса, конечно: он ж всяко выше и спасает от капитального...

- Роза, как ты живёшь с мужем, у которого такой длинный нос?
- Знаешь, а в молодости мне нравилось…

-Как отпуск?
-Ездил в Крым...
-Как отдохнул?
-ЗАЕБАЛСЯ...

Как сказал Эзоп: “Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего“.

В нашем городе в жару мэрия продает мороженое по цене равной температура воздуха умноженная на 10.

Самооценка - продукт обратной связи с миром, а не самомнения.

Боевик с Трампом это, по-моему "Полицейская академия" - два. Спасение у... дело рук самих у...

Если Трампу побухать неделю другую, он будет похож на автопортрет Ван Гога с отрезанным ухом

В театре:
- Извините, где здесь у вас грим-уборная?
- Смотря на каком месте у вас лицо.

СМИ: в связи с жарой граждан призывают пить больше воды!
Вася Пупкин, обнимая полторашку пива: воот, правильно, светлое-нефильтрованное!

Значок Windows символизирует времена года ,в которые он работает.
—Но это только первый год ,а потом вы просто ставите Linux.

Похоже что из названия одного из школьных предметов исчезло слово "жизнь".

Политологи Трампа предложили ему сменить фамилию на Холифилд.

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.

Огнетушитель повесить в помещении своего бизнеса чтобы пожарный инспектор отвязался.
Подкову повесить изнутри над дверью своей квартиры чтобы всяких козлов отпугивать.

Трамп - Байдену:
-От твоей галиматьи ухо вянет.

Займы до зарплаты в МФО - примета молодости.

По результатам опроса большинство населения страны может позволить себе французскую кухню, хоть и не разнообразную. Все опрашиваемые упоминали одно блюдо, название которого связано с временем до правления президента Жака Ширака.

Новости Америки:
- Вот говорят, что Байден уже ничего не соображает, а он со ста метров, едва в человека не попал.

Штаб-квартира НАТО в Швейцарии приступает к работе. Честно говоря, давно пора было в этом признаться, но из сейфа с золотом надо было ещё вылезти, не привлекая внимания санитаров.

Путин и Медведев создали группу Минин и Пожарский.

Упертая девушка найдет во что упереться.

Тестирование окончено - разум отсутствует ...

В жизни я приобрёл навык наступать на грабли так чтобы доставалось не мне а тому кто слишком назойливо меня преследует ...

Истек срок карты, банк ее заблокировал. Решила ее "потерять" на дороге. Мне 55 лет. Старуха Шапокляк, блин.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

- Папа, а правда , что не всё то Windows, что висит?
- С сегодняшнего дня неправда, сынок.

"Из-за «синего экрана смерти» Windows остановили работу банки, авиаперевозчики, телекомпании и многие другие учреждения по всему миру" Весь мир в труху! Но потом. ©

Лучшие архитекторы в мире — моллюски. Если наступить на их здание, то невольно скажешь "ой, бл.., красота-то какая!"

– Киска! Не волнуйся. Я оплачу твой счёт. Сколько там?
– Пятьдесят тысяч.
– Да, ты, охренела? Совсем с ума сошла?!!

– Ты ходишь в театр?
– Нет. Жена не позволяет.
Она боится, что я увлекусь актрисочками.

А настоящая жизнь пронеслась мимо, сверкая лаковыми крыльями.

-Мэр Краснодара, на стихийном митинге собравшемся из-за отключений электричества заявил, что останется на месте, пока ситуация не будет разрешена...
-Таки, я правильно понял, шо если мэр САМ не надумает покинуть своё место, ситуация разрешена не будет?

У зла одно достоинство - я хоть отведу душу ...

В играх со мной правило одно - мир получает по ебалу ...

Я живу в Химках, раньше я здесь торговал, а теперь работаю в Москве, там больше платят. Правда, пока я доеду до работы, мой рабочий день уже закончился, а ещё домой ехать. Но, зато пенсия московская.

Не стоит поражаться доминированию идиотов в обществе. Их всегда было очень-очень много. Подтверждением служит целевая аудитория весьма старого поучения "Не плюй в колодец - пригодится напиться".

Через два года ЦБ будет поднимать ключевую ставку из новой штаб-квартиры.

(соискатель) — выявляю недостатки бизнес-планов, редактирую граммар-наци,ликвидирую вселенское зло...
Hr — Вы нам не подходите по гороскопу...

Ребёнок отжёг! Его спросила: "Скажи волшебные слова, которые ты знаешь", он гордо так отвечает:
"ПОЛИЦЕЙСКИЙ"!

Говорят, что снежный человек строит из веток шалашики и потом в них пережидает дождь.
Надо ему на пилу что-ли скинуться, пусть дом нормальный себе построит.

Место, где водятся лоси, зимой можно узнать по лыжным следам охотников.
Место, где водится снежный человек, зимой можно узнать по коричневым следам охотников.

Есть два способа заработать деньги. Незаконно, но честно. Законно, но нечестно.

Нужно запретить американскую культуру, как средство мягкой силы. Сначала приходит Рембо, а потом американские танки.

Жизнь как и Смерть избежать не возможно!

Поговорки/выражения:
1)Семь бед—один RESET
2)Что отпало—до отвала
3)Руки мои—враги мои
4)Лучше палёный ноутбук ,чем китайская сборка за 140к
5)BSOD словил—сам и чини
6)Не имей сто флэшек—а имей сто SDDшек
7)Винде время ,юзеру бремя
8)Не стоит менять SDD на HDD
9)Глаза боятся—не зря ,руки всё сломают
10)Ставил семерку—получил сборку от Овгорского
11)Как кот по клавишам пробежал
12)Заставь юзера Гетсу молиться и он на Линукс перейдёт
13)Контр+альт+дел и ты не у дел
14)Терпение и труд—в итоге Винду сотрут
15)Большому процессору—в мейнфреймах трудится
16)Лучше терпение в руках, чем аппарат с балкона
17)Греется процессор тот ,кулер чей подал бойкот
18)FAT 16 ,NTFSу—не товарищ
19)AMD мы не возьмём—лучше пекаря наймём!
20)Кому видюха—а кому мать родна
21)Купивший на OZONE платит дважды
22)CD— HDD —не учит
23)По трубкам водяное охлаждение ходит
24)Всё полезно ,что в слот влезло
25)Пыль портит со временем
26)Всякий юзер свою ОС хвалит
27)Краски горят перед отвалом
28)Поспешишь ,исключение получишь!
29)Почётная смерть—это смерть от нового обновления
30)На чужой вирусай ,почту не открывай

:)

Жена гладит вещи.
—Рубашку вверх!
Она не обращает внимания.
—Рубашку вниз!
Проходит три минуты.
—Рубашку переверни,переверни тварь!
Жена в ужасе бежит к мужу в комнату.
—Дорогой ,ты что творишь?! Я же только погладила!
Муж смахивает пот с лица и глядя в монитор произносит.
—Я порву эти рубашки ,отвечаю!.........Черт бы побрал эту косынку!

- ... и только после трёх лет просьб и отказов Великий Шифу, оценив настойчивость и упорство юноши, снизошёл и принял его в ученики.
- Это чё, тренер три года пацана мариновал, прежде чем пустить к себе? У нас так только самые сволочные бабы поступают.

Греф жестко отчитал службу безопасности за то, что в Горно-Алтайске таксисты встретили его в трусах и приказал никода не допускать подобного.
Теперь, в любом аэропорту куда бы он ни прилетел, таксисты встречают его без трусов.

В Риге отменили Голубой Марш
Налоговики Латвии попросились его возглавить,
а геи сказали, что с пидорасами не пойдут !

Когда футболисты переговариваются на поле, прикрыая рты ладонями, они обсуждают игру, а когда на запасной скамейке, - решают, где будут зажигать после игры.

О пятом размере замолвите слово, бюстгалтер меня не берет на постой...

-В Ярославскую думу внесли закон о запрете женщинам "надувать губы". Цель-эстетическая?
-Нет-политическая. Если закон примут-попробуй "надуть губы" на правительство...

Всё-таки бывают такие люди, которые приходят в гости с пустыми руками. Зато уходят из гостей они с полными сумками и считают, что полезно провели время.

У кошки девять жизней. Все эти жизни приключаются с ней за то время которое он радуется существованию. Одну из них она проводит у миски, одну в игре, одну в лотке и шесть во сне.

– Определись, наконец, парень ты или девушка. Чтобы я определился – пойти с тобой на свидание, или нет.

– Дедушка, у тебя не стоит.
– Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!

Кто в теме? Как по правилам русского языка правильно говорить, обращаясь к тридварасам: "Вы совсем изволили ох...ть?" или "Да вы никак соблаговолили опиз...ть вконец?"

Сбермаркет теперь Скупер!

-Так вы и есть Президент, сейчас!
-О, а где Джилл? Джилл, какого черта....

Фенимор Купер первоначально хотел назвать главного героя Пинкас. Но подумал и назвал Ункас.

Однажды я избил человека ростом 2 метра за то, что он смотрел на меня свысока

Про меня все говорят, что от скромности я не умру. Это конечно хорошо, но я подозреваю, что мне грозит смерть от наглости.

При разводе супруги поделили имущество пополам. Тяжелее всего было делить мебель. Такие габаритные предметы сложно разделить обычной пилой.

СМИ: анонсирована борьба с иностранными заимствованиями в языке!
Высшее образование, шёпотом: а как же наши сексуально вожделенные кампусы?

кто-то пробрался в Хурал и нарисовал мурал!

После сытного обеда, вопреки закону Архимеда, выталкивающая из тела сила действует на значительно меньшую той массе, которая была в это тело загружена.

Я давно убедился в том, что мысли материальны. Тяжёлые мысли всегда придавливают к земле а от легковесных воспаряешь ввысь. Осталось дождаться, когда богатые мысли поделятся со мной своим богатством.

Проктолог случайно заглянувший в горло пациенту, был очень шокирован.

На мотив песни Киркорова:
«А я не знал, что твой сис может быть админом... Я не знал, я не знал»

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

- Существует ли русской фонетике "гортанная смычка"?
- Не-а.

– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.

Не каждый черный лебедь черного цвета, да и не всегда лебедь.

Интернет ужасает. Читаем: "Карл Маркс: Шарлиз Терон показала ноги в короткой юбке!"
Каким образом немец, умерший в 1883 г., из могильного праха материализовался в интернет-СМИ, да еще и проявляет интерес к ножкам Шарлиз Терон? Дух старого автора "Капитала" уже не тот... И что думает по этому поводу Фридрих Сникерс?

- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.

Вот мы умрём: а там ни сала, ни горилки, ни инторнетов... А так ли уж Рай от Ада отличается?

Если запретить для молодёжи идеи монархизма и коммунизма, и тех, и тех вы никогда больше не встретите.

Все было хорошо, когда Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, и социализм побеждал. Но когда Цой объявил, что Цой жив, СССР умер.

Никому не интересно, хорошо ли ты живёшь, но многие заинтересованы в твоей "потребительской силе"

Как-то стремно доверять человеку, который ест только лук и капусту.

Новинка чиновничьей кухни - суп с Капустой «ХиЩи».

Якут вот белку в глаз, а этот даже не из Техаса,
только в ухо попал

Кто такая Баба Яга?
Это старая дева, за неудавшуюся жизнь злая на весь мир.
Хотя, если задуматься, злиться она должна не на весь мир, а только на тех древнегреческих жрецов, которые придумали запрет многоженства!

В семейной жизни тоже бывает игра в прятки. Муж регулярно прячет свою заначку а жена, когда найдёт, застукивает его.

Внучка студенческого возраста, общаясь с молодой бабушкой, решила переспросить про отношения:
- Скажите пожалуйста, «интим» хоть как-то играет роль в жизни? - спрашивает внучка.
- «Интимные» отношения бывают может и часто, но особой роли в жизни почти не влияет. - отвечает бабушка.
- А «брак» какую роль играет в жизни? – спрашивает внучка.
- «Брак» можно даже заключать, не имея никаких отношений. – отвечает бабушка.
- А само «общение» как-то влияет на отношения? - спрашивает внучка.
- «Общение» можно проводить с кем угодно, когда и где, не имея ничего общего. - отвечает бабушка.
- А для «семейного проживания» что должно совпадать больше всего? – спрашивает внучка.
- В целях «семейного проживания» большую роль играет «месячный» гороскоп, «годовой» не очень, но особенно «любовь». – отвечает бабушка.
- А «дружба» как-то влияет на отношения? - спрашивает внучка.
- «Дружба» может и бывает, но очень редко, потому что больше всего вызывает доверие, уважение, и играет важнейшую роль в жизни. - отвечает бабушка.

Вечер. На работе в бугалтерии ,мужчина выключает компьютер ,отодвигает стул и кричит соседу.
—Моя смена кончилась ,оставь завтра клейкий стикер на рабочем столе ,чтобы утром я продолжил.
Сосед кивает.
На следующее утро.
Мужчина подходит к рабочему месту. Но видит ,что на нём свыше трёх стикеров на деревянном столике.
—Да не на этом рабочем столе ,Гейтс его раздери!

Так что вы там тянули на Урсулу? Пока нет Медведева в Европарламенте будете ее слушаться!

Язык до Киева доведет а лживый нахуй приведет ...

Когда наступаешь на грабли иногда достается не тебе а тому кто чересчур близко от тебя оказался ...

Судя по размеру яиц Фаберже, их автор был крупным страусом, на крайний случай динозавром...

Любителям французских вин!
Любишь Medoc, Chablis, Montrachet правильной температуры? - люби и холодок ! (Реклама холодильника для вина)

Ты жил не зря, если на твоей могиле есть венок от прототипа героя книги, за экранизацию которой взялся Мосфильм.

Один демон так доставал окружающих и был настолько бестолковым, что его определили на должность Демона Максвелла. А знакомым женщинам он говорил, что работает над 2 законом термодинамики!!!

- Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!" Я заплакал.
- Сломала тебе пять пальцев чтобы руки не распускал?

Вряд ли российскому потребителю нужна дешёвая электроэнергия, которой нет по несколько часов в день.

Нашёл прибыльное дело: продавал экологичные футболки с Григорием Лепсом. Потом Лепс решил покинуть этот бизнес и теперь я торгую этими футболками один. Так даже лучше, не надо ни с кем прибыль делить.