Самые смешные анекдоты за месяц!

Рисунок на футболке может многое рассказать о её владельце. Например, если он располагается лицом к телу, можно с уверенностью утверждать, что этот человек очень невнимательный.

- Моня, а в американском языке есть синоним к слову демократы ?
- Шлёма я тя умоляю - ДЕГЕНЕРАТЫ !!!

Не ну я понимаю, когда смотрят спортивные соревнования, приложившись к бутылке пива. Или мчатся за сто километров, чтобы покормить комаров и поймать несчастного леща. И даже сочувствую глядящим "Поле чудес", "Давай поженимся", "ДНК", "За гранью" и т.д. Но пи***ть по мобильнику с утра до вечера, причем часто с тем, кто живет за стенкой - такого не было даже во времена стационарных дисковых телефонов.

-Слыхал? Переизбранная на пост председателя фон дер Ляйнен обещает создать гендерно сбалансированную ЕК...
-Ипать ту Ляйн... Так понимаю, похуй, что они за депутаты. Лишь бы от каждого из признанных 72 гендеров?

- Австралийский спортсмен ампутировал палец ради участия в Олимпиаде
- Кому?

- Моня, а на чём воруют в Латвии ?
- Шлёма я тя умоляю - в Латвии воруют даже на борьбе с воровством !

Купил невесте подвенечное платье на три размера меньше того, что она обычно носит и сказал, что в ЗАГС пойдём тогда, когда она его оденет. Теперь у неё появился очень сильный стимул похудеть а то весы и картинка в зеркале её уже давно не убеждают.

– Дети, доедайте кашу.
Иначе каша обидится и выйдет вам боком.

- Моня, почему в Латвии, нарко-бухло-выходные на несколько десятков тысячь рыл называют "Positivus" ???
- Шлёмя я тя умоляю - это в честь последующих тестов в КожВенДиспанцере !!!

Взрослая опытная женщина не будет переводить время на пустой флирт. Она знает, что для того чтобы мужчина был готов к активным действиям надо накормить его вкусным наваристым борщом.

-Доверительное управление ярославскими гостиницами закончилось убытками для бюджета!
-А на что рассчитывали те, кто ДОВЕРИЛ управлять бюджетными активами?

Из всех традиционных ценностей для нас важнейшей является ханжество.

Главная стратегическая ошибка Хуситов, это выбор себе вот такого погоняла...

Жёнам на стоит впадать в панику если она узнала о том, что у мужа на стороне появилась другая женщина. К этому склонны большинство мужиков и на семейную жизнь это почти не влияет. Будет гораздо хуже, если окажется, что кроме жены в его жизни появился другой мужчина. Вот тогда действительно брак может оказаться под угрозой.

Чингачгук стрелой попадал комару в глаз.
Поэтому в его вигваме на обед всегда были свежие комары.

Победи себя и выиграешь тысячи битв.
© Будда

Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца:
- Слышали, бабоньки, Лизка Трасс пролезла в премьеры: ни кожи, ни рожи?
- И не говори,Джоновна, понаехала всякая лимита в Лондон.

После незабитого пенальти Криштиану мужественно расплакался.

Политика США теперь измеряется в тортилловом эквиваленте.

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

Встретились как-то верующие в татаро-монгольское иго на Руси с верующими в полеты американцев на Луну и... замечательно поладили между собой.

Только в России могут отличить традиции от алкоголизма.

Почему пиво меряют ЛИТРАМИ
Когда надо ПИССУАРАМИ
Представляете :
"Вчера хорошо "посидели". Пива было столько ... аж 3 писуара поперхнулось ! "

Особенно сексуально выглядят стюардессы дешёвых и нелетающих авиакомпаний.

Лето. Комарики. Смотрю товар в интернет-магазине: "Комплект для ремонта москитной сетки со шнуром 1,6х0,6 м". Я правильно понимаю, шнур на случай если покупатель не сумеет отремонтировать?

- Как назвать радио, 80% эфира которого посвящено псевдополезным биодобавкам для стариков?
- PizDej-FM.

Невероятно, но: если взять число дьявола (666) и дважды поделить его на чёртову дюжину (13), то полученное число во всех знаках до запятой будет совпадать с числом Пи!

– На колени!
– Я никогда и не перед кем не встану на колени! Моя гордость…
– Ля. Мы же с тобой трахаемся.

Учитель:
- Сидоров!
- Здесь!
- Чем занимается твой отец?
- Я не могу сказать: это секрет.
- Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
- Мой папа работает в цирке.
- Кем?
- Он - женщина с бородой.

Вот только не надо обманываться. Когда говорят "Я бы выпил ... за то... за это... за все хорошее... против всего плохого... чтобы все мы..." и так далее, то ключевые слова "Я бы выпил".

Не понимаю, как в рабочих отношениях могут сходиться противоположные вещи? За харассмент у нас преследуют а трахать подчинённым мозги начальник может совершенно безнаказанно.

Вот никак не пойму: в СССР не было коррупции, и почти не было воров - был ОБХСС. В магазинах ничего не было, да и платили всем копейки.
А как ликвидировали ОБХСС и провели "прихватизацию", появилась коррупция, все "разворовали" - и в магазинах продукты появились, и платить работникам стали больше...
Выходит, воры полезны для экономики, а их отсутствие - губительно?

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

Вход в магазин "Азбука вкуса" тоже надо сделать платным, а то некоторые ходят в него как в музей посмотреть на то, какие на свете встречаются продукты. Бесплатных музеев практически не бывает а вырученные деньги можно пустить на закупку всё более экзотического ассортимента, чтобы приходили посмотреть ещё чаще.

На АвтоВАЗ представлен первый вездеход, который будет работать на антиматерии.
Осталось только найти эту антиматерию и залить полный бак.

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

В России разработали и запатентовали то, что можно смело смывать в унитаз - втулку для туалетной бумаги.

У нас разучились делать простейшие вещи. Даже если взять такую элементарную вещь как зеркало сразу виден регресс. Советские зеркала показывали приятные вещи а в нынешних только ужасы демонстрируют.

- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

- Моня, а почему американские демократы никак не могут убрать недоживого маразматика из кандидатов в президенты ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что опоздали. Это надо было делать четыре года назад !

Новое кино России. Вторая часть Кибердеревни. Кулибин выводит умные бактерии для колонизации Юпитера. Ничего, что они тупые, но жрать газ и делать пластмассу много ума и не надо.

Две пивнушки с одной и той же вывеской за 10000 км друг от друга — федеральная сеть алкомаркетов.

Настоящая женщина может дать мужчине лишь комплекс неполноценности

– Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
– Спасибо!
– Это не комплимент.

СМИ: Шаман назвал митинг у посольства США истирическим событием.

После двухдневных интенсивных поисков 76-летняя жительница села Игнатьева Амурской области была обнаружена запертой в поликлинике.

Будущее и Прошлое - аверс и реверс монеты, в которой ее рребро - Настоящее.

Байден вышел из выборной гонки, поддержав кандидатуру Лукашенко...Тем временем, Лукашенко пообещал,что Минск станет столицей США...

- Моня, а почему Байден сказал, что с предвыборной гонки его может снять только Бог ?
- Шлёма я тя умоляю - ему всё надоело и он НАПРАШИВАЕТСЯ !!!

-Рабинович, что скажете за социальные счета для получающих социальные доплаты?
-Послушайте. Я не работающий инвалид третьей группи получающий доплату до прожиточного минимума пенсионера. Пусть тот, кто задумал этот маразм подскажет, с каких, таки. денег, мине положить на счёт 50 тысяч...

Конной полиции повысили финансирование. Теперь вместо того чтобы ездить по улицам верхом они будут патрулировать город в каретах запряжённых четвёркой лошадей.

По слухам, на фасаде резиденции одной из республик Кавказа появились две новые таблички: "Фидеральная камиссия чисто по слеяниям и паглащениям" и "Тоже фидеральный арбитражный суд - красавчики".

Смерть мотоблоггерши МотоТани ещё раз наглядно показывает, что единственное, что должно быть крепко зажато у женщины между ног это мужчина!

"Нехватка секса у женщин повышает шанс внезапной смерти на 70‑197%...данные Национального обследования здоровья и питания, проводившегося в США в 2005–2010 годах." Чем бы ещё , женщинам, оправдать своё блядство. "Жизнь они свою спасают",б*ть.

Статус животного в обществе можно узнать по одному вопросу о владельце животного:
"Кто хозяин этой собаки?"
"Кто человек этого кота?"

В раньшие времена большие зарплаты платили за решение проблем. А сейчас - за их консервацию. Так сказать, за бережное сохранение проблем для будущих поколений.

-Кто победил в Троянской войне?
-Турки!

Если у нас - Госдура вместо Госдумы, то даже страшно представить, что там у этих пиндосов в Забугорье...

Тех чиновников, которые стремятся устроиться на хлебное место, надо трудоустраивать комбайнёрами или пекарями. И их мечты исполнятся и пользу они начнут приносить.

Вопрос армянскому радио.
- Что такое индуцированная пассионарность?
- Это когда один алкаш способен испортить целый коллектив.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

То, какие глубокие корни к середине 1960-х, то есть через 50 лет после Великого Октября, пустила на Кавказе советская власть - та, что рабочих и крестьян - многогранно и полифонично живописует кинодрама режиссера Гайдая "Кавказская пленница".

Рассказывают какие они ГЕРОИ
Вовсе не ГЕРОИ
И очень часто их даже и рядом то и небыло
Настоящие ГЕРОИ всегда молчат
Потому, что они мертвы

– Вы набрали полную корзину грибов. А другие ни одного гриба не нашли.
– Мне помогло то, что я надолго заблудился.

- Ой Вань, ты чё так набрамшись?
- Волнуюсь.
- А с чегось, Вань?
- Выборы сука нах...
- Кого нах...?
- Сунака нах!

В древности для того чтобы добиться успеха в делах приносили жертву богам. Сейчас для того чтобы успешно развивать своё дело жертву надо приносить чиновникам и заколотым бараном тут не обойтись, речь идёт о серьёзных финансовых вливаниях.

– Я хочу сам решать свою судьбу.
– Петя, ты всего лишь петух в клетке. Бройлерный петух.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А таки поступили не по-товарищески: оштрафовали!

Британские учёные доказали, что самые легкодоступные женщины - это жёны.

Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.

Почти в каждой из профессий есть своя спецодежда и история у них разная. Самая молодая спецодежда у космонавтов, её изобрели сравнительно недавно а самая древняя у стриптизёров, её носил ещё Адам.

Отучу ваших близких от тапанья хомяка. Потомственный гипнотизер, гарантия результата, дорого, не гербалайф.

СМИ: скорость выращивания рыбы можно увеличить за счет искусственного интеллекта!
А айтишнеги вообще в курсе, что рыбку для роста кормить надо?

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

Белые сумки непрактичные.
А белые бабы вообще непрактичные. Черные ебкие, работящие и готовят вкусно.

Если вы умные,то пожалуйста, опишите звук взрыва для тупых депутатов.

В весёлое время живём
Всё анекдоты про Брежнева и КПСС
Можно снова рассказывать
Только теперь про Байдена и Демократическую Партию США.

Вот часто горделиво пишут, что у нас фастфуд несравнимо дешевле, чем в Америке. Нам и вправду нужно гордиться тем, что нас травят намного дешевле, чем мериканцев?

Наркоманы после прочтения "Анны Карениной" всегда любят поговорить о героине.

Ни что так не помогает выйти из дурдома, как отказ от дурацких претензий на величие

На уроке математики изучали проценты, и учитель попросил Вовочку привести пример. После того, как Вовочка доказал, что зарплата учителя составляет 0,1% от зарплаты его папы-банкира, математик уволился.

- Доктор, я очень плохо высыпаюсь.
- А какой у Вас режим сна?
- Я ложусь с петухами и встаю с петухами.
- "С петухами"? Так Вы, голубчик, в селе живете?
- Нет, доктор, в тюрьме.

- Какой необычный вкус у твоего самогона. Из чего ты его гонишь?
- Из американского виски.
- Почему из американского виски?
- Ну ты знаешь, я подумал, что это неплохой способ догнать и перегнать всю Америку.

Говорят, что новый Освальд стрелял в непроходного кандитата, а попал в ухо будущего президента США.

Многие думают, что в США не в ходу метрическая система.
А между тем, в школах и на выборах, американцы регулярно используют 9 миллиметров.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.
-У медведя всегда с собой когти, непередаваемый аромат из пасти и если это шатун то ваша нестабильная психика по сравнению с его - ледяная глыба,

В Ухрюпинске открыт реабилитационный центр для алкоголиков "Белочка".

Здравствуйте,
Я - Томас Крукс, кибернетический организм. Я прибыл из будущего, чтобы убить Дональда Трампа до того, как он станет президентом США и начнет ядерную войну.

Устраивался на шесть различных рабочих мест. Всюду пытался найти себя. К сожалению, так и не смог этого сделать. Странно, как это так просто удаётся моей жене. Она всегда легко находит меня в ближайшем пивбаре.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Что, внучка, небось, своей бабушке пенсию несешь?
- Темный ты, серый волк, у бабушки пенсия уже давно на карточку приходит.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
( если женщина глупа как курица - нет смысла её учить )
"У женщины мозги, как у курицы, у умной женщины, как у двух куриц"
Конфуций

Когда смотришь, как низкорослую возрастную актрису взяли на роль девочки-подростка, то сразу вспоминаешь пословицу: "Маленькая собачка до старости щенок".

Всё-таки умеют американцы в политику. В результате разыгранной несложной одноходовки роль старого пердуна переходит ... Ну, вы поняли.

Вчера! Открыто новое квантовое состояние вещества!!!
Байден Шредингера....

Меня обворовывают точно так же, как и других. Но это хороший знак, и он показывает, что в России есть, что воровать.
© Екатерина II

Владислав Бакальчук - Это какой-то развод!
Татьяна Бакальчук - Не какой-то, а развод!

В Рособрнадзоре решили вернуть в школы репетиторов.

Учителя: где нам брать деньги?
Государство: идите в бизнес
Учителя: *идут в бизнес*
Государство: НЕ ТАК

-Слыхал? Тут один депутат муниципалитета возмутился. Мол, новые детские площадки обходятся бюджету по цене крыла самолёта!
-Ничё. Ценник, теперя, пересмотрят. "Мнение" депутата... учтут. Будет стоить площадка как 2 крыла. И возмущаться он больше не будет

Приходит человек на собеседование в Microsoft.
—Итак ,мы примем вас если вы правильно ответите на вопрос...какая цифра следует после 8?
—9
—Пошёл вон отсюда!