Самые смешные анекдоты за месяц!

- Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!" Я заплакал.
- Сломала тебе пять пальцев чтобы руки не распускал?

Вряд ли российскому потребителю нужна дешёвая электроэнергия, которой нет по несколько часов в день.

Нашёл прибыльное дело: продавал экологичные футболки с Григорием Лепсом. Потом Лепс решил покинуть этот бизнес и теперь я торгую этими футболками один. Так даже лучше, не надо ни с кем прибыль делить.

Удалось разыскать паспортистку из Жека, где жил один из кандидатов в президенты!
Оказалось, что Трамп - это не полная его фамилия.
Полностью будет «Трамплин».

Что общего между установкой Windows 3.11 и Windows 11?
—Установка проходит в оффлайн режиме.

По сути каждая новая версия Windows для старых пк —Windows ДолгодумОС

В ответ на претензию учительницы сын адвоката воспользовался 51-й статьёй конституции.

В пешем эротическом путешествии самое главное не переходить от пешего до эротического ручной тягой.

Пришел я однажды домой
- Жена спит с кем то
- Я: Это что???
- Жена: Я НЕ ЗНАЮ

Семена повышенной невсходимости.
Высший сорт.

Однажды в Америке женщина вызвала полицейских, они ей три раза выстрелили в лицо, так как кипящий чайник в её руках приняли за реальную угрозу для их жизни...

Бостонское чаепитие блядь!

– Мужчина, можете залезть мне в трусы?
–?!!
– Я там где-то ключи от дома потеряла.

Женщина с нулевой грудью пришла в клинику пластической хирургии, чтобы ей сделали две титьки шестого размера. При оформлении документов произошла ужасная неразбериха и в результате у неё оказались шесть сисек второго номера.

Сопромат, использованный при построении собачьей конуры, сделает из нее дачный домик для семейной пары.

Разность потенциалов

Когда тебе за… Потенциал роста волос уменьшается, а потенциал роста массы тела возрастает. Сама потенция и вовсе неустойчива.

Люди с ограниченной фантазией деньги хранят под постельным бельём думая, что их не найдут. Люди с неограниченными финансами постельное бельё держат под деньгами чтобы оно лучше разгладилось.

Скоро! Во всех муравейниках страны! Смотрите фильм ужасов "Король Муравьиный лев"!

Моська всегда любила когда раздували из мухи слона.

Радио Тапок решили записать альбом по всем героическим подвигам прошлого. Получилось, что стихи идут азбукой Морзе пока что.

Когда у чукчи выходит зуб мудрости, его изгоняют из деревни.

Из всех видов спорта обливание своим потом пока что самый олимпийский вид!

Детсад идёт шеренгой по рынку. Торговец кричит:
- Купите золотой писсуар!
Первый ребёнок второму:
- Там торговец кричал "купите золотой писюн AR"
...
Через час всё население города свалило к прилавку, где, по слухам, продавалась неслыханная секс-видеоигра с дополненной реальностью за мужчину, с возможностью трахнуть любого человека из реальной жизни и кастомизацией своего члена и взломом на золотой скин.

-Как успехи?
-Как у Пьехи.
-Не понял, хреново или зашибись?

Штирлиц поцеловал Попу у Мюллера.
-Штирлиц,- сказал Мюллер,- целуйте своих румынских агентов в другом месте!

Особенным успехом пользуется забастовка белых медведей в зоопарке на льдине в такую-то жару!

Наибольшее количество просмотров получила русская народная песня ( автор Петр Андреев ) в стиле евро-поп-данс

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

-Видал новый ролик на МатчТВ? Мол, нам пофиг на весь еврофутбол. Главное-интеллект!
-Мож и правильно? Не до футбола сейчас. Интеллект развивать будем!
-наивный ты... Просто ишшо пару роликов снимут...

- Молодой человек, Вы меня в нос тыкнули, у Вас что, психическое расстройство?
- Да какое же это расстройство, девушка, это удовольствие!
(с) Юрий Тубольцев

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Придирчивому покупателю в рыбном магазине отвесили леща. Лещ был такой увесистый, что у мужика чуть голова с плеч не слетела. После этого он готов был взять любой товар и больше не возмущался.

Пошёл на работу первый раз после длительного отпуска. По пути мне перебежала дорогу чёрная кошка с пустыми вёдрами. Видимо на работе всё-таки смогли понять, что от того работаю я или нет в рабочем процессе ничего не меняется.

На чемпионате мира по попрошайничеству победил мелкий попрошайка, которого щедро одарил гигантский попрошайка, который всегда богател тем, что попрошайничал у мелких попрошаек.

Сложнее всего в WB выбрать и купить хорошую продавщицу.

Западные СМИ устроили истерику из-за того, что в Россию приехал индус в кальсонах...

Сообщают, что Мелания Трамп призвала объединяться после покушения на мужа.
... ну если вокруг этой эффектной блондинки - тадыть дааааа) объединяццо приятно)

—Доктор ,что со мной?
—У вас троян.

На надгробии было написано.
"Тут покоится HDD ,который никогда не пользовался Корзиной."

—Что делал слон ,когда пришёл Наполеон?
Приложение "Chess Titans" (не отвечает)

В детстве в догонялки мы играли бесплатно. Во взрослом возрасте друг за другом люди уже не бегают, но зато некоторые постоянно гоняются за модой а это становится всё дороже и дороже.

В решающем футбольном матче на первенство страны нападающему команды гостей удалось забить красивый гол. Однако, во время повторного показа этого острого момента, вратарь хозяев поля сумел отразить этот мяч.

Когда говорят оьычному человеку.
—Ты козёл!
—Ах ты ,да сам ты..!

Когда говорят Линуксоиду.
—Ты козёл!
—Спасибо ,я в курсе.
Ещё никогда слово "козёл" ,не звучало с такой гордостью.

Мир лето красное, как та стрекоза, не просто пропел а просвистел ...

По мнению английских учёных, русский язык — практически единственный, на котором можно объясниться одними гласными буквами.

Комиссар по евробезопасности предложил изучить опыт экипажа "Титаника" при переговорах с Россией.

Значит так. Если еще кто-нибудь на приёме скажет "выдерните мне зуб", тому я буду ВЫДИРАТЬ!

Писатель Сидоров выпустил новую книгу о последних днях великого французского писателя. Она так и называется "Угарный Золя".

Хочу работать на своё будущее, но всё время мешает какой-то чужой дядя.

Если вы старый, толстый и жадный, значит вы - скуфердяй.
(с)

Не хоббихорсинг, а скандинавские скачки.

По китайски - ча, по русски - чай.
По китайски - ху, а по русски?

- Ну вот как ей объяснить, что кукловод и куколд это совсем разное?
- Просто покажи ей кукловода....

Пришел в лес и спросил:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Но кукушка уже улетела, поэтому никто не ответил.

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Вышла новая ОС Bolgenos
—И что в ней хорошего?
—Рекламы нет.

Биллу Гейтсу приходит емаил.
—Вот тебе подарок от меня.
Под текстом лежали скриншоты и образ iso ,новой версии Windows-Mac edition.
Ну Билл подумал и решил переименовать в Windows 11 поблагодарив Джобса за коллаб.

Command.com existed
—Чего?-сказал последние слова дисковод и получил отвал.

- Как стать таким, как Илон Маск?
- Ну, вот, смотри, в молодости ты берешься за что-то новое с упоительным чувством: "Я могу! Я хочу! Я прошибу все стены, сверну горы, но я сделаю это!!!", а потом приходит зрелость, и ты задаёшь себе простой вопрос: "А науя?". А теперь задумайся, почему ты не задал себе вопрос "науя становиться таким, как Илон Маск?".

Граждане, уступайте «Скорой» - она везёт скоропортящийся продукт.

С учетом состояния реки Сена МОК принял решение переименовать на этой Олимпиаде дисциплину Триатлон в Фекалотрон.

Армянин-пофигист назвал своего сына Нафик.

Когда мне говорят, что МИД проводит встречи, мне хочется спросить, а мадам Захарова все ещё брошкина, или уже алмазова?

Сильной стороной грузинской сборной является совместный просмотр игр по регби!

Идёт как-то мужик ночью по полю, встал у него член. Ну он штаны снял. И тут баба в белом платке на поле вышла. Мужик обосрался и свалил. А баба только голый член увидеть успела. Подходит поближе к месту, видит гавно, головой покачала и говорит:
- Вот раньше были зоофилы и некрофилы, а тут ещё и КАЛОфилы появились!

Скажи триста! Триста. Еби жену тракториста.

Чем сильнее завертываешься в темную материю, тем больше траура у астрономов...

Если начать разбираться в чужих гаремах, то тут никаб и нужен будет!

Мужики так ХОТЯТ из-за колоссальной заряженности их крови и всего организма простейшими, их сжигают тайные миры монстров, заселившись в их клетки митохондриями. Но они абсолютно уверены, что здоровы, заражая женщин ЗППП и превращая их жизнь в ад. Быть одинокой и наблюдать как мужики звереют - это кайф.

Не пойму - это любовь до гроба, или я всё-таки ты умрешь раньше?

- Что нового?
- Максим умер.
В ответ неловкое молчание.

Чем отличается полигам от палеомора?
Полигам хочет спариваться со всеми жителями деревни, а палеомор к тому же хочет посмотреть, как эти жители деревни спариваются друг с другом

—Вовочка ,после урока покажешь свою тетрадку!
После урока.
—Это что ещё такое? Разве это похоже на запись?!-вопрошает Марья Ивановна.
—Да ,это же Master Boot Record ,Марья Ивановна.

(Mbr-главная загрузочная запись)

—Диагностика неполадок с интернетом не помогает!
—Ну а чего ты ждал ,в Microsoft отзыв о проблеме отправь тогда.

Ты открыл реестр.
—Тааак ,что тут у нас...
Windows:💀💀💀

- Дони, перестань же вертеть головой,- у тебя в одно ухо влетает, а из другого вылетает! Посмотри, как смирно сидит Джони!
- Так он еще не определился, куда повернуться!

Эпическая война за место на пляже заканчивается укусом медузы в воде.

На могиле Байдена можно будет здороваться с камнем.

Как ни странно, но если запретить рекламу, исторический сериал станет еще более тягомотным...

("Реклама двигатель прогресса" - авторство афоризма приписывается русскому предпринимателю Людвигу Метцель, открывшему первое рекламное бюро под лозунгом: Объявление двигатель торговли!)

—Убери свой гаджет со стола!
—Марья Ивановна ,но в Windows 10 его и так нет.

Слава Богу ,что калькулятор в Windows RT есть и уже давно.

Apple:
—Наконец-то вышел новый Ipod touch!
Microsoft:
—Кто хочет прослушать AudioCd?

Сидит Windows 11 вместе с Windows 10 и пьют дома чай.
—Ты когда выходить уже собираешься?
Windows 11 задумался.
—Вот ,опять! Опять не хочет выходить. Ты забыл ,что было с Vista? Забыл? А она тоже не хотела выходить. И потому навсегда осталась здесь, чаи попивать.

-Слыхал? Иракского дзюдоиста дисквалифицировали на ОИ из-за допинга!
-Как он посмел, редиска ближневосточная! Допинг только для избранных ВАДА-атлетов!

- Пойдешь на певческий фестиваль?
- Да ну этих горлопанов ... Я провожу пИвческий фестиваль.

Новая реформа нотариата.

Приходишь заверять то, что в твоей жизни настала жопа, так надо вызвать аттестованного государством оценщика, заплатить установленный государством тариф и, по возможности, никому не показывать дарственную на свою жопу!

26.07.2024 г. Новость часа. Газета «Врачебная тайна» опубликовала главное правило безопасного секса в жару, согласно которому вместо полового акта нужно обязательно принимать душ.
- Жаркая погода может плохо сказаться не только на самочувствии людей, но и на интимных зонах женщины и мужчины, - пояснил свою мысль главный государственный санитарный врач РФ А. Попова после того, как попросила включить кондиционер.

- Образованный человек, а пишешь с ошибками!
- А я вместо правил родного языка выучил несколько иностранных.

Худе Денег без свободного , только свободное время без денег.

Посетитель в Лувре смотрителю:
- Почему у вас “Джоконда” висит вниз головой?
- Нормально висит, просто женщина на картине проверяла, не жмут ли ей туфли.

Кратко о эволюции Windows—
Из мс доса в хуес*са.

Операция успешно выполнена.
Теперь Вы владелец папки "негр"

Windows 11 codename "Vista 2.0"

Когда-то Windows Phone были на arm ,теперь ноутбуки Windows на arm.
От чего ушли—к тому вернулись😂

—Почему тема называется Windows 7 aero?
—Потому что после неё компьютер летает ,как самолёт.

"А я всё летала!" - девушка об участии в групповом сексе.

- Сначала было слово, а потом Адама понесло.
- Куда?
- На Еву, конечно

Благодаря м-ру Венсу, термин "диванный эксперт" заиграл новыми красками.

Продолжительность рабочей недели составляет 40 часов. Трудоголики успевают выполнить этот план за два дня и у них ещё остаётся восемь часов на отдых для того, чтобы выспаться.

"Бременские музыканты" - мульт про стычку двух ОПГ (музыканты и разбойники) за хазу-укрепрайон (хижина) и право собирать доход с местного населения. Центральная власть в виде короля, стражников, прынцессы и сыщика вроде бы имеется, но погружена в разборки внутри Семьи)

Чтобы опровергнуть наличие дискриминации в адрес России французы разрешили принять участие в церемонии поднятия олимпийского флага волонтёрам Петрову и Бошарову.