Самые смешные анекдоты за месяц!

Чувство собственного достоинства легко вытесняет из человека все другие виды чувства.

Рождение тройни это знаменательное событие. Даётся оно немногим, но повторять его хотят ещё реже. Сейчас к вопросу умножения семьи относятся как к штучному производству.

-Осторожно, заряжено!
-Ещё один Кашпировский.
-Кашпировский. Сапёр я.

Самые крутые карточные фокусы показывают те кто сообщает, что ваши финансы оказались в опасности. Вы не успеете оглянуться как с вашей карточки пропали деньги и остаётся только сожалеть о своей доверчивости.

- Каждый раз ловлю себя на мысли, что не люблю людей.
- Ничего, не пойман — не вор.

Финансовые эксперты утверждают, что кофе мешает россиянам разбогатеть. Анекдот года.

– Следующая остановка…
– Ля. С этой остановкой сначала разберитесь. Не остановились.

Предвыборный лозунг команды Байдена: «Старый конь борозды не портит».

Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках.
© Из карточки гостиницы

Из разговора футбольных болельщиков:
- На знаменитом стадионе “Энфилд Роуд” в Ливерпуле в гостевых раздевалках освещение отличается от естественного и скамейки весьма неудобны.
- У нас на стадионе в Урюпинске вообще нет гостевых раздевалок.
- Да, маленькие футбольные хитрости.

У армянского радио спросили:
- Что такое ПДС?
Оно ответило:
- Пенсия должна сгореть.

– Я съел этот ваш хумус. И даже после этого не хотите признать меня евреем.

Если Сбермаркет будет по-умному обманывать клиентов, то знайте: его переименовали в честь Шелдона Купера, ботана в кино (и пидора в реальной жизни).

– Научные тексты ссылками не испортить.
– Ну это как посмотреть. Ваш Владимир Ильич.

Работа на кассе в супермаркете учит разбираться в людях. Нужно мгновенно с одного взгляда понять, кто из покупателей будет пересчитывать сдачу и проверять чек а кто является хорошим человеком и сможет непреднамеренно порадовать кассира.

После окончания футбольного матча Франция-Испания знаменитый Мбаппе хотел обменяться своей футболкой с самым молодым игроком чемпионата Ямалем, но тот отказался:
- Почему? – удивилась звезда.
- Мама не велела, – ответил ребенок.

Нужно ли повышать самооценку, если она уже и так не проходит ни одно собеседование при приеме на работу?

Типичный хэйтер Windows.
—Что это у тебя?
—Windows 11.
—Так обновись на 98.

У меня лицо кирпича просит. Всё бы было ничего, но это юридическое лицо и кирпича оно просит очень много а у меня столько нет. Прямо не знаю, как мне быть.

Проезжая станции московского метро с названиями типа Фонвизинская и Бульвар Дмитрия Донского, напрашиваются вопросы:
1) в какой именно из многоэтажек этого района проживал Денис Иванович Фонвизин? Не гадил ли он под окном, пользовался ли мусоропроводом? 2) и как часто по бульвару своего имени вечерами прогуливался князинька Дмитрий Иванович Донской, изящно опираясь на модную тросточку, выгуливавший свою чихуахуа, раскланиваясь с светскими дамами и пощипывая задики крестьянок?

-Тут в новостной ленте региона опубликовали новость. Областной прокурор празднует юбилей!
-Это напоминание близким или...Намёк УМНЫМ?

Чукча попал в тюрьму. Через месяц в ужасе пишет письмо правозащитникам:
- Помогите! Здесь практикуются зверские пытки - заставляют мыться каждую неделю!

- Что вы думаете об отношениях между США и Россией?
- Знаете, мне кажется, что отношения наши налаживаются.
- В смысле, мы снова налажали?
- В смысле, амеры снова наложили... на эти отношения.

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие жёлтенькие птички. Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Ещё не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Порядочный человек всегда одолжит деньги другу, чтобы потом наслаждаться, когда тот мучается, что не может вовремя отдать.

Якут смотрит в прицел и думает - белке в глаз или в ж()пу раз?

...но мало кто знает, что Фаберже делал для императорского семейства не только яйца...

В жизни важен навык ловко обходить разбросанные на дороге грабли ...

Ребята присели на дорожку ... и оказалось надолго ...

Самый выгодный кредит всегда даётся под похороны юридического лица.

Я заказал у пластического хирурга жопу, как у сексапильной девушки.
Он на мою задницу добавил 20 кг.

Певец Шаман объяснил почему не носит трусы:- Я устал из них выпрыгивать!

Россия, 1998 год: Я мухожук!
США, 2024 год: I'm Beetlejuice!

Как сказали в телевизоре, у одной певицы после развода "дети почему-то оказались в Испании". А колхознице Анне Петровне после развода с трактористом Васей даже смысла нет искать детей в Испании.

В Белом доме на фоне спекуляций о "смерти" Байдена заявили, что президент США в виртуальном формате проводил в понедельник встречи с чиновниками по нацбезопасности.
Также в Белом доме отметили, что связь с того света работает с перебоями.

– Она, конечно, интересная.
Но надо посмотреть дальше, что у неё ниже головы.

Власти Латвии и Литвы заявили, что готовы работать с любым президентом США.

– Некоторые фамилии звучат так, как будто чёрта вызывают.

– Мама, мне жалко дядю.
– Этого? Так он только что побил другого дядю.
– Поэтому он больше устал.

Москва. Еду в автобусе.
Ощущение, что я один, бля…ь, за всех ездунов плачу!

Windows бывает 7, 8, 10, девятой нет, потому что есть балтика 9-тка

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

"Цитата из интернета - не милиционер, документов не требует." (Ф.Раневская)

-Сынок, что с тобой? Ты по оценкам сильно просел и учителя жалуются, что в телефоне на уроках сидишь. Ты хочешь всю жизнь дворником проработать?
-Я инвестирую время и силы в будущий капитал, а вы все мне завидуете!
-Что, хомяка все уроки тапал?
-Да!

"Холодный пот"- это о водке в холодильнике...

Спёрбанк уже был. Теперь Купидер.

"... Дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо..."
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, дайте пожалуйста фабриперометр Интер-Феро.

Генсек ООН приехал на саммит Шанхайской организации сотрудничества, и скромно спросил,
- Мне у вас местечка не найдётся? А то в энтом ООНе, мне и пёрднуть нельзя...

Началось всё очень давно. "Когда Иуда носил общую сумку с деньгами и нередко запускал туда руку". (Ин 12:6)

В магазин завезли водку с оригинальным названием - "Снежная баба". И немудрено: после пары бутылок всегда приходит её муж, снежный человек...

Подписался на рассылку книг из серии "Создание успешной карьеры". Серия состоит из трех томов:
1) Успешная карьера: Для начинающих
2) Успешная карьера: Для продвинутых
3) Успешная карьера: Для завершающих

– Я хочу говорить от чистого сердца!
– Тебе придётся врать. У тебя работа такая.

Самый хитрый и успешный комар всегда прилетает на хату с глушителем.

После того, как британские учёные поучаствовали в передаче «Контрольная закупка», таблица Менделеева была переписана заново.

Ловелас поклялся девушке что будет любить её до смерти. Однако, сон это маленькая смерть, так что проснувшись после ночи любви он почувствовал себя свободным от обязательств.

-Ну что, ты решился сдать нормы ГТО?
-Да, вот иду покупать банки для анализов.
Буду сдавать.

"Ученые из Университета медицинских наук Мориномия (Япония) обнаружили, что отказ от углеводов после 16:00 в сочетании с беговыми тренировками может ускорять жиросжигание." Ну й*бана,Я только научилась не есть после 18:00.

Квас - мой любимый напиток! Он идеален! Этот насыщенный цвет, этот приятный хлебный аромат. Ну, разве что... можно убрать кисло-сладкий вкус и добавить чуточку хмелевой горечи.

– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.

Пока есть зубы, надо их показывать стоматологу и оппонентам.

-Как переводится на русский аббревиатура HR ?
-ТП

Менять восмикомнатную квартиру на однокомнатную да ешё и с подселением никому не хочется. Однако, иногда приходится это делать после того, как следствие заинтересовалось откуда взялись деньги на такое шикарное жильё.

– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.

Каждый из нас сам дворец своего счастья!

- Ты чего такой мрачный?
- Да так...
- Рассказывай.
- Да знаешь, познакомился с одной девчонкой. Ну, погуляли, пообжимались, пришли к ней домой...
- Ну и что, было?
- Наполовину. Почти уже и... Тут батя ее заявился неожиданно. В общем, дело так завершить и не удалось. Потому и мрачный.
- Это потому что ты пессимист. Пессимисты всегда считают, что стакан наполовину пуст. Надо позитивно смотреть на вещи. Считай, что стакан наполовину полон. ))

Невеста хотела, чтобы её муж в супружеской жизни был похож на кролика. Однако, её желание сбылось не так как она хотела. Муж не отличался сексуальной активностью, зато постоянно ходил с развешанными ушами.

Зато на простреленное ухо повесят ровно в два раза меньше лапши!

- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп

– Ты, чё, братан? Лосины натянул?!!
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Сбермаркет стал трупер! Поэтому вместо него теперь Купер!

В поликлинике у меня попросили принести стул для анализов. Стульев у нас дома давно уже не водилось, поэтому я принёс им табуретку, хотя не представляю, что там можно анализировать, это же простейший предмет мебели.

Реалити-шоу про выживание "Ничего не бойся, черт с тобой".

Сейчас в зоопарке людям со зверьём нужно поменяться местами ...

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

-Почему так трудно дышать, всего 25 по Цельсию?
- Потому что те у кого по Фаренгейту забрали весь наш лес и градусная энтропия дополнила снижение в два раза содержание О2 в воздухе.
-Действительно в воздухе меньше кислорода?
- Нет, это конспирология.

Часы - демоверсия календаря. Хочешь продлить жизнь - плати.

Когда лишаешься всего - все приобретаешь ...

-Сегодня новости облетела известие, что Трамп таки снял повязку с уха! Отчёты с места, анализ здоровья, дискуссии...
-Учитывая, что он всего лишь КАНДИДАТ на место президента США, как то слабо верится нашим СМИ о доживающей последние денёчки мировой гегемонии...

Тот кто присоединился к государству, имеет столько же шансов сдохнуть, как и те кто против.... но если вас угораздит в этой ситуации быть пацифистом, вас ёбнут первым.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

Каким бы не был будущий президент США он всегда ходячий мем. Или его просто не выберут.

Муж отпросился у жены в поход с ночёвкой. Она, думая что ему придётся путешествовать по лесу собрала в рюкзак продукты, палатку и средство от комаров. Однако во всём этом необходимости не было потому что идти предстояло только до соседнего подъезда.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Вчера Лёня выдал: Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
Ещё заведующий лаборатории (бывший)! Очень давно видимо, напрочь забыл как приборы выглядят.
Шкала от 1 до 1 теоретически реальна - вводим градацию по 0.1 получается от 1 до 1.9.
Альтернатива есть всегда просто не все её видят. Даже если вас съели у вас есть парочка выходов.

Если у тебя безвыходная ситуация, лучше сделать так, чтоб тебя съели. Тогда у появится 2 выхода.

Учёные установили, что у динозавров и курицы - одинаковый мозг.
Блондинка: Так вы завалили динозавров!
Нужно было не задавать им такие же вопросы по ЕГЭ!.
(с) Юрий Тубольцев

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

—Не весь мир ,вокруг тебя вертится!-сказал CD шпинделю.
Тот сразу ответил.
—Ну надо же ,сказал тот, чей мир всего 700 мегабайт.

Сегодня Билл Гейтс загрузился через корзину.

А никто не знает, факел игр БРИКС действительно зажигают от самого активного вулкана страны-организатора?

- Вовочка, что в 19-м веке в Средней Азии называли "Шайтан-Арба"?
- Робот-пылесос?..

Муфтият Дагестана объяснил разность между плавками в бане и плавками в Сочи. На это Следственный Комитет объяснил разность между бараном на Курбан-байрам и бараниной в магазине!

Вкус детства остается постоянным, просто с возрастом вы начинаете есть еду с добавлением своего собственного старческого запаха.

– Вы, будущие джедаи, должны понять, что зрение не – главное, глаза могут обманывать.
Эй, Вовочка, ты, зачем себе глаза выколол?!

После выпуска новостей, посетила мысль:
Кто-нибудь знает, вообще, как звали капитана «Титаника», остались ли у него родственники?

"На Netflix вышел «Полицейский из Беверли-Хиллз 4»" - За чтооо? - Это опять кричит возмущенная общественность? - Нет,сэр. Это кричит Эдди Мерфи!

О Великом, могучем и многогранном...

Возьмём, к примеру два глагола:выебать и наебать.
Очень близкие по по звучанию и весьма далёкие по содержанию, смыслу.
Вопрос га засыпку изучающим язык прекрасным дамам:
Какой вариант для вас предпочтительнее?!

Говорят что русские пессимисты, а американцы оптимисты. Тогда почему русские говорят “до победного конца” а америкацы говорят “to the bitter end” (до горького конца)?

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.