Самые смешные анекдоты за месяц!

Я живу в Химках, раньше я здесь торговал, а теперь работаю в Москве, там больше платят. Правда, пока я доеду до работы, мой рабочий день уже закончился, а ещё домой ехать. Но, зато пенсия московская.

Я заказал у пластического хирурга жопу, как у сексапильной девушки.
Он на мою задницу добавил 20 кг.

Не стоит поражаться доминированию идиотов в обществе. Их всегда было очень-очень много. Подтверждением служит целевая аудитория весьма старого поучения "Не плюй в колодец - пригодится напиться".

Певец Шаман объяснил почему не носит трусы:- Я устал из них выпрыгивать!

Ребёнок отжёг! Его спросила: "Скажи волшебные слова, которые ты знаешь", он гордо так отвечает:
"ПОЛИЦЕЙСКИЙ"!

- Ну вот как ей объяснить, что кукловод и куколд это совсем разное?
- Просто покажи ей кукловода....

Один демон так доставал окружающих и был настолько бестолковым, что его определили на должность Демона Максвелла. А знакомым женщинам он говорил, что работает над 2 законом термодинамики!!!

Удалось разыскать паспортистку из Жека, где жил один из кандидатов в президенты!
Оказалось, что Трамп - это не полная его фамилия.
Полностью будет «Трамплин».

Медведь, сбежавший из депутатского зоопарка и поселившийся в лесу, когда встречает человека, отпускает его после взятки.

- Мы знакомы с вашим мужем лишь шапочно.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.

Министерство романсов.

Кому бы присвоить звание «Раскрученная балерина России»?

Рабинович в отделе полиции сильно смутился и отказался отвечать на вопрос "Что вы вынесли при посещении музея?".

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

Жена мужу:
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.

Моя собака каждый раз плачет, когда я захожу в туалет. Наверно, она думает, что я оттуда телепортируюсь.

По статистике нашей семьи, кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика!

А никто не знает, факел игр БРИКС действительно зажигают от самого активного вулкана страны-организатора?

- Вовочка, что в 19-м веке в Средней Азии называли "Шайтан-Арба"?
- Робот-пылесос?..

Муфтият Дагестана объяснил разность между плавками в бане и плавками в Сочи. На это Следственный Комитет объяснил разность между бараном на Курбан-байрам и бараниной в магазине!

"... Дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо..."
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, дайте пожалуйста фабриперометр Интер-Феро.

Началось всё очень давно. "Когда Иуда носил общую сумку с деньгами и нередко запускал туда руку". (Ин 12:6)

В магазин завезли водку с оригинальным названием - "Снежная баба". И немудрено: после пары бутылок всегда приходит её муж, снежный человек...

– Вы, будущие джедаи, должны понять, что зрение не – главное, глаза могут обманывать.
Эй, Вовочка, ты, зачем себе глаза выколол?!

После выпуска новостей, посетила мысль:
Кто-нибудь знает, вообще, как звали капитана «Титаника», остались ли у него родственники?

О Великом, могучем и многогранном...

Возьмём, к примеру два глагола:выебать и наебать.
Очень близкие по по звучанию и весьма далёкие по содержанию, смыслу.
Вопрос га засыпку изучающим язык прекрасным дамам:
Какой вариант для вас предпочтительнее?!

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

В школе я был отличником. Отличался тем, что в каждом классе сидел по два года и в результате выглядел гораздо старше других детей.

Блогеры, стримеры, ютюберы беспрерывно дают интервью друг другу.
И только один догадался дать своей жене

– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.

Менять восмикомнатную квартиру на однокомнатную да ешё и с подселением никому не хочется. Однако, иногда приходится это делать после того, как следствие заинтересовалось откуда взялись деньги на такое шикарное жильё.

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

-Как отпуск?
-Ездил в Крым...
-Как отдохнул?
-ЗАЕБАЛСЯ...

Как сказал Эзоп: “Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего“.

– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.

В нашем городе в жару мэрия продает мороженое по цене равной температура воздуха умноженная на 10.

Боевик с Трампом это, по-моему "Полицейская академия" - два. Спасение у... дело рук самих у...

СМИ: в связи с жарой граждан призывают пить больше воды!
Вася Пупкин, обнимая полторашку пива: воот, правильно, светлое-нефильтрованное!

Трамп - Байдену:
-От твоей галиматьи ухо вянет.

Зато на простреленное ухо повесят ровно в два раза меньше лапши!

Штаб-квартира НАТО в Швейцарии приступает к работе. Честно говоря, давно пора было в этом признаться, но из сейфа с золотом надо было ещё вылезти, не привлекая внимания санитаров.

- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп

– Ты, чё, братан? Лосины натянул?!!
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.

Упертая девушка найдет во что упереться.

Тестирование окончено - разум отсутствует ...

В жизни я приобрёл навык наступать на грабли так чтобы доставалось не мне а тому кто слишком назойливо меня преследует ...

Когда наступаешь на грабли иногда достается не тебе а тому кто чересчур близко от тебя оказался ...

- Папа, а правда , что не всё то Windows, что висит?
- С сегодняшнего дня неправда, сынок.

Лучшие архитекторы в мире — моллюски. Если наступить на их здание, то невольно скажешь "ой, бл.., красота-то какая!"

– Киска! Не волнуйся. Я оплачу твой счёт. Сколько там?
– Пятьдесят тысяч.
– Да, ты, охренела? Совсем с ума сошла?!!

– Ты ходишь в театр?
– Нет. Жена не позволяет.
Она боится, что я увлекусь актрисочками.

А настоящая жизнь пронеслась мимо, сверкая лаковыми крыльями.

У зла одно достоинство - я хоть отведу душу ...

В играх со мной правило одно - мир получает по ебалу ...

Тот кто присоединился к государству, имеет столько же шансов сдохнуть, как и те кто против.... но если вас угораздит в этой ситуации быть пацифистом, вас ёбнут первым.

Через два года ЦБ будет поднимать ключевую ставку из новой штаб-квартиры.

(соискатель) — выявляю недостатки бизнес-планов, редактирую граммар-наци,ликвидирую вселенское зло...
Hr — Вы нам не подходите по гороскопу...

Говорят, что снежный человек строит из веток шалашики и потом в них пережидает дождь.
Надо ему на пилу что-ли скинуться, пусть дом нормальный себе построит.

Есть два способа заработать деньги. Незаконно, но честно. Законно, но нечестно.

Нужно запретить американскую культуру, как средство мягкой силы. Сначала приходит Рембо, а потом американские танки.

Жизнь как и Смерть избежать не возможно!

Нашёл прибыльное дело: продавал экологичные футболки с Григорием Лепсом. Потом Лепс решил покинуть этот бизнес и теперь я торгую этими футболками один. Так даже лучше, не надо ни с кем прибыль делить.

По сути каждая новая версия Windows для старых пк —Windows ДолгодумОС

В ответ на претензию учительницы сын адвоката воспользовался 51-й статьёй конституции.

В пешем эротическом путешествии самое главное не переходить от пешего до эротического ручной тягой.

Пришел я однажды домой
- Жена спит с кем то
- Я: Это что???
- Жена: Я НЕ ЗНАЮ

- Пойдешь на певческий фестиваль?
- Да ну этих горлопанов ... Я провожу пИвческий фестиваль.

Новая реформа нотариата.

Приходишь заверять то, что в твоей жизни настала жопа, так надо вызвать аттестованного государством оценщика, заплатить установленный государством тариф и, по возможности, никому не показывать дарственную на свою жопу!

Из заметок путешественника по области: "Сегодня при посадке на районную маршрутку проиграл кровавое единоборство с бабкой за право сесть первым... бабка была втрое больше меня..."

2001
Заходит Балмер в кабинет и видит Windows Xp.
—Эх ,можем же когда хотим!
2007
—Эх можем же когда захотим!
2012
—Эх ,можем же ,когда ,не хотим..

Он родился и, вместо того, чтобы кричать «мама», заорал: - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
(с) Юрий Тубольцев

Блондинку нельзя покорить, можно лишь на минутку смириться с ее глупостями!

Правило буравчика очень помогает грамотно поступать в жизни. Оно учит о то том, как грамотно относится со штопори.

- Кто твоя жена?
- Она эротический массаж делает ... мужикам всяким.
- Массажистка?
- Массажовка

Разность потенциалов

Когда тебе за… Потенциал роста волос уменьшается, а потенциал роста массы тела возрастает. Сама потенция и вовсе неустойчива.

О пятом размере замолвите слово, бюстгалтер меня не берет на постой...

-В Ярославскую думу внесли закон о запрете женщинам "надувать губы". Цель-эстетическая?
-Нет-политическая. Если закон примут-попробуй "надуть губы" на правительство...

Всё-таки бывают такие люди, которые приходят в гости с пустыми руками. Зато уходят из гостей они с полными сумками и считают, что полезно провели время.

У кошки девять жизней. Все эти жизни приключаются с ней за то время которое он радуется существованию. Одну из них она проводит у миски, одну в игре, одну в лотке и шесть во сне.

Вкус детства остается постоянным, просто с возрастом вы начинаете есть еду с добавлением своего собственного старческого запаха.

– Определись, наконец, парень ты или девушка. Чтобы я определился – пойти с тобой на свидание, или нет.

Кто в теме? Как по правилам русского языка правильно говорить, обращаясь к тридварасам: "Вы совсем изволили ох...ть?" или "Да вы никак соблаговолили опиз...ть вконец?"

Сбермаркет теперь Скупер!

Фенимор Купер первоначально хотел назвать главного героя Пинкас. Но подумал и назвал Ункас.

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

Однажды я избил человека ростом 2 метра за то, что он смотрел на меня свысока

"На Netflix вышел «Полицейский из Беверли-Хиллз 4»" - За чтооо? - Это опять кричит возмущенная общественность? - Нет,сэр. Это кричит Эдди Мерфи!

Про меня все говорят, что от скромности я не умру. Это конечно хорошо, но я подозреваю, что мне грозит смерть от наглости.

При разводе супруги поделили имущество пополам. Тяжелее всего было делить мебель. Такие габаритные предметы сложно разделить обычной пилой.

Говорят что русские пессимисты, а американцы оптимисты. Тогда почему русские говорят “до победного конца” а америкацы говорят “to the bitter end” (до горького конца)?

Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит "заводить фишки домой"...

Я давно убедился в том, что мысли материальны. Тяжёлые мысли всегда придавливают к земле а от легковесных воспаряешь ввысь. Осталось дождаться, когда богатые мысли поделятся со мной своим богатством.

Проктолог случайно заглянувший в горло пациенту, был очень шокирован.

Если на том свете влиятельнее всего тот, кого чаще всего вспоминают на этом
свете после смерти, то скорее всего - это Адольф Алоизович. Теперь более яснее, что у нас сейчас происходит в мире... 😰

P.S.:Не считая Иисуса, конечно: он ж всяко выше и спасает от капитального...

- Роза, как ты живёшь с мужем, у которого такой длинный нос?
- Знаешь, а в молодости мне нравилось…

На мотив песни Киркорова:
«А я не знал, что твой сис может быть админом... Я не знал, я не знал»

- Существует ли русской фонетике "гортанная смычка"?
- Не-а.

– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.

Не каждый черный лебедь черного цвета, да и не всегда лебедь.

Если Трампу побухать неделю другую, он будет похож на автопортрет Ван Гога с отрезанным ухом