Самые смешные анекдоты за месяц!

Глава МИД Индонезии попросила подарить ей брошь Марии Захаровой. Об этом сообщает "Рамблер". (С)

Индонезия - наш. Наденьте на Марию бусы, да побольше. В Тихом океане ещё много островов.

- Всё забываю спросить: у твоего мужа хобби есть?
- Конечно. Каждые выходные с друзьями ездит водку ловить.
- Может, рыбу?
- Нет.

Вот мы Мирский замок восстановили. Несвижский замок отстроили. Лидский замок отреставрировали. А почему ж итальянцы Колизей не могут восстановить? Давайте им денег соберём. На мою карту.

Что сказал слепой, войдя в бар? "Всем привет, кого не видел".

- Как не проиграть президентские выборы?
- Да просто в них не участвовать...

© Дмитрий Свиридов

Ямайские инженеры сконструировали автомобиль будущего, который будет работать на "Марихуане"...Тем временем, российские инженеры представили свой концепт автомобиля будущего - на "Боярышнике"..

Телефонный звонок в квартире:
- Алло, мне нужен Изя.
- Изя? Какой Изя?
- Изя Вассерман.
- Нет тута Изи… Он здесь не проживает… А шо такое? Шо таки ему передать?

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.

Шутка для профессионалов:
- Ты в курсе, что собаки звукорежиссера и фотографа гавкают по разному?
- Нет, ну и как они гавкают?
- Собака звукорежиссера делает - ВАВ! ВАВ!, а фотографа - РАВ! РАВ!

Только мой кот понимает истинное значение и ужас слова "катаклизмы".

Не вижу повода грустить: это ухо прожило долгую, насыщенную жизнь, дай бог каждому.

Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
- Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
- А это что?
- А это... Хм... А это - коллега утки.

Заходит прапорщик в обувной магазин.
- У вас есть такое средство, чтоб кожу размягчить?
- Вот, пожалуйста, "Растяжитель для обуви". Брызгаете вовнутрь ботинок этой пеной, потом надеваете, ходите и ботинки разнашиваются.
- Мне не для ботинок.
- ???
- Мне кобуру новую выдали, а ПМ туда не влазит.
- Тогда брызгайте вовнутрь кобуры этой пеной и суйте туда свой ПМ.
- А он не заржавеет?
- А вы его в полиэтиленовый мешочек заверните.
- Хорошо, давайте этого вашего растягивателя. Заодно и на портупею набрызгаю.

А вот подумалось: футбол вроде всем понятен, а, тем не менее, на трансляциях присутствует комментатор, который объясняет правила, поведение игроков. В то же время джаз намного сложнее для понимания, а комментариев на трансляции концертов нет. Ведь как бы было здорово, например, голосом Озерова или Уткина слышать такое: "Вот солист играет трехчетвертную ритмическую фигуру на фоне остинато контрабаса. В левой руке у пианиста появилась расщепленная квинта в малой октаве. На двойную доминанту, ре мажор, солист решил удивить слушателя тритоновой заменой, и вместо дорийского ля минора звучит мелодический ми-бемоль минор, а потом солист срывается в ми фригийский. Я уверен, что слушатели в зале воспримут это смелое решение неоднозначно, особенно, учитывая то, у пианиста по-прежнему чистая нона в левой руке. Уже раздается крик "что творит", что можно воспринять и как одобрение, и как осуждение. Несмотря ни на что, солист не бросает попыток прорваться к тому звуку, который ему нужен, используя старые добрые секвенции по уменьшенному ладу. Пианино наконец-то приходит в себя и добавляет ко всему этому и расщепленную нону, а вся фактура переносится в верхний регистр, и звучит в дубле. Кажется, вот уже скоро вся композиция вернётся в тонику параллельной тональности, трюк, который много раз проделывал Херби Ханкок в 1966-м году. Публика беснуется в предвкушении тоники, неистово крича и топая в ритме 260 ударов в минуту. И вот бас тоже обостряет ладовое тяготение, переходя ко второй пониженной ступени, сейчас, практически всем очевидно, будет тоника. Дааа....Давай тоооникуу...ааа нет бл..., субдоминанта... барабанщик не успел остановиться, к тому же теряет палочку, а солист играет вообще в соль миноре... пипец....такой джаз нам не нужен... трансляция завершена, дорогие друзья, завтра встретимся на передаче "Легенды Шансона"

Эталоном женской красоты не случайно выбрана Венера Милосская. Она всегда молчит и никогда не будет распускать руки.

А вы знаете почему армяне так быстро ездят всегда?
Потому что у них хорошая арадинамика!

Ничто не вечно под луной. Царей меняют императоры, императоров - генсеки, генсеков - президенты. Но одно остается неизменным - братья Михалковы, оставаясь в холе, неге, довольстве и при корыте, учат всех, как надо жить...

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!".

— Вы за то, что покушение организовано Байденом или самим Трампом?
— Я за попкорном!

- Занятно, Дживз, что после трагифарса с покушением на Трампа Байден заявил о своем уходе из гонки.
- Основой глагола "ухожу" у русских является слово "ухо", сэр.

Нормально, что студенты после экзамена ничего не помнят и не знают, ведь каждый переход на новый уровень обучения начинается со слов "Забудьте всё то, чему вас учили раньше!"

Отец знакомого работает в ЦБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Просто скинул хомяка и сказал тапать, пока пальцы не отвалятся. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

– Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
– Это потому что у меня х…й короткий?

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Учитель:
- Как мы назовём человека, который всем надоел и всё равно продолжает разглагольствовать о том, что давно уже никого не интересует?
Ученик:
- Учителем, сэр.

Бесплатный сыр бывает только при коммунизме.

Чукча услышал русскую народную сказку по радио и говорит своим:
- Однако чтобы русский сказка понять математиком нужна быть!
- Почему это?
- Вечно у них тридевятые царства, тридесятые государства, умножать нада!

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят.

Рыжий Бим Больное Ухо

Наш новый бухгалтер очень прилежный человек и отличается большой усидчивостью. Он сумел два раза отсидеть по пять лет.

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

- Слышал, что врачи жалуются: в России много выпивают, но мало пьют.
- Да неужели! Это они о чём?
- Об обезвоживании организма в аномальную летнюю жару!

© Дмитрий Свиридов

Расставание с любимой девушкой нанесло мне глубокую травму. И чем я только думал, когда травмат ей подарил. Надо было дарить цветы, ими хотя бы не так больно получать.

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

Чувство юмора за деньги не купишь. Однако люди, у которых деньги есть, радуются значительно чаще, чем те, у которых они отсутствуют. Выходит, юмор и деньги всё же как-то связанны.

Пока нет принца спят с пажами.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.

Объявление в среднеобразовательной школе в 2025 году:
Уважаемые выпускницы, в целях борьбы с экстремистским движением Чайлдфри, атесстаты будут выдаваться только по предъявлении справки о беременности.

- ... Если я что-нибудь накосячу, то у меня ведь нет диаспоры, которая станет меня отмазывать.
- Ну, на твоей стороне закон, прокуратура, адвокат бесплатный, самый гуманный в мире суд, высшая справедливость, наконец...
- Смешно пошутил.

Большинство, конечно, считают, что они адекватны, но мало кто понимает чему..

Люди большого роста могут смотреть на других свысока. Однако, гораздо чаще смотрят на окружающих свысока люди с большими доходами.

Новости от Эксперта:
в РФ ожидается дефицит арбузов

P.S. продам гречку
P.S.S. продам сахар

Пресса: Театр Романа Виктюка сменил название.
Нет, лучше так: Театр Романа Виктюка сменил ориентацию.

Хорошей курице яйца не мешают...

Муж пенсионер супруге:
- Как до поликлиники добираться будем? Давай шиканем, я и тебя туда на такси свожу?
- Вот еще удумал деньги переводить!
- Ладно, тогда как обычно, на "скорой".

Выйдя ночью из кабака "Грубый Готлиб", Штирлиц спьяну в темноте не заметил открытый канализационный люк и прошёл буквально в пяти сантиметрах от него.
Никогда он не был так близок к провалу.

Женщины делятся на две категории: те, кому я ндравлюсь, и те, которые сами не знают, какого еще рожна они хочут. Вторые, блин, к тому же тотально преобладают...

Людям с чувством юмора легче переносить всё то, что происходит вокруг. Однако, люди которые этого чувства напрочь лишены у нас тоже не пропадут, они устроились на прибыльную работу в "Аншлаг" и "Кривое зеркало".

- Дони, перестань вертеться! А то у тебя в одно ухо влетает, а из другого - вылетает.

Гольдблат, Моисей Исаакович — советский театральный и кинорежиссёр, основатель цыганского театра «Ромэн»
(Из википедии)

Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.

Францию можно изгнать из Нигера, а вот нигеров из Франции нет...

Импортозамщение набирает силу. Теперь на рок-фестивале исполняют русские народные песни и вместо косух исполнители одеты в косоворотки.

Почему все водители несутся, как угорелые, с одним желанием сбить тебя? Потому что:
А. За рулём женщина. Бесится и готова всех уничтожить, потому что: 1. У неё нет мужика. 2. У неё есть мужик, но он хуже, чем мужики у всех её подруг.
Б. Мужик всех ненавидит и мечтает сбить, потому что: 1. Нет женщины. 2. Есть женщина, но она хуже, чем все женщины у его друзей.

- Доктор, помогите мне!
- Но я ветеринар.
- Зато я - Овен по Гороскопу.

Дурак стал нормой, ещё немного - и дурак станет идеалом.
© Братья Стругацкие

- Изя, да в "святые 90-е"...
- Вася, поверь старому математику, в 1995 году большая часть людей жила намного богаче, чем она будет жить в 2025.
- Да как так?
- Таки смотри сам, в 1995 году у большей части населения не было ничего, кроме квартиры, да?
- Ну, да.
- А в 2025 у них не просто ничего нет - наоборот, они еще и должны.
Должны банкам за ипотеки и кредиты (не заплатил - выкинут на улицу, отнимут машину, технику, имущество, причем заберут даже то, что в 90е даже братва отжимать брезговала).
Должны платить конские налоги (кто бы их платил в 90е?) и кучу поборов от платных дорог и парковок до всяких Платонов и "БЕСчестных знаков".
То есть, Вася, если в 1995 году их имущество стоило копейки - то в 2025 году это вообще ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ВЕЛИЧИНА.

Приём на работу в Издательство.
- Что у вас было по русскому языку в школе?
- Тройка.
- А когда вы закончили школу?
- Ещё во времена СССР.
- Ух ты, вы получили настоящее образование, мы хотим предложить вам должность корректора...

Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?

В продажу поступила полезная книжка под названием "Сделай сам". Это подробное наставление о том, как правильно делать харакири.

Судя по яйцам Фаберже у него были были золотые руки.

Женщина, которая на свидании в кафе сама платит за себя, имеет полное моральное право забрать потом у вас всё.

О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.

В армянском детском саду:
- Армен, ты почему пришёл в садик небритым?
- Какой небритым, Марья Ивановна, я уже как пять лэт у вас электриком работаю!

Думающие жопой ведут сидячий образ мыслей.

Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо чёрта.

И Эзопов язык можно прикусить.

- Что ты всё о плохом и плохом. Давай поговорим о хорошем!
- Обо мне что ли? Ладно, если настаиваешь, можем поговорить.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

В США."Школьник,помни - одно не осторожное слово у психолога и ты трансгендерная школьница."

Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.

- У какого оператора самая лучшая сотовая связь?
- У пчел.

Удивительное рядом.
Отдав приказание подчинённому, армейский начальник почему-то получает ответное приказание от подчинённого о приёме пищи ("Есть !").

Чем меньше в женщине мужчины, тем больше в ней загадки.

Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).

-Вот интересно, почему за спизженые 3 мешка картошки в реале закрывают, а за 3 лярда, под домашним арестом, условняка дожидаются?
-Ты дурак? С продажи 3 мешков картошки ты ни взятку не дашь, ни адвоката не наймёшь, ни правозащитников не проспонсируешь.

Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется.
Его тоже нужно резать на крупные куски!

Эксгибиционисту-вуайеристу достаточно зеркала.

Мы смогли протянуть дружеские руки помощи всем нашим партнерам и друзьям: у нас очень длинные руки!
Даже тем, кто нас до этого не считал ни друзьями, ни партнёрами.

Я эмпирическим путем установил, что лучше всего подходит к красному вину. Зубровка.

Деваньки с ОГРОМНЫМ ГУБИЩАМИ,
никак понять не могу,
у Вас дедушка пасечник ?
или папа сантехник ?
или Вы после того как яишницу жарите горячую сковородку целуете ?

Мне глубоко наср.ть на Байдена, Трампа, Харрис и пр. Но благодаря нашим замечательным СМИ я почему-то постоянно в курсе дела указанных персонажей.

Министерство Обвороны.

Как получить число Пи:

1) Пишем в порядке возрастания первые 3 нечётных цифры, причём каждую 2 раза: 113355.
2) Разбиваем 113355 на 113 и 355.
3) Делим 355 на 113.
4) Офигеваем.

Разговор в магазине запчастей:

- Вам опять самый дешевый ремень ГРМ?
- Нет, теперь мне самую дешевую головку блока.

На Луне нашли воду.
Группа ученых из Китая исследовала крошечные, похожие на стеклянные, капли, находящиеся в грунте Луны и доставленные оттуда на Землю космической миссией «Чанъэ-5». В ходе анализа исследователи обратили внимание, что те накопили объем воды, которой оценивается до 270 млрд т. Результат работы ученых опубликован в журнале Nature.
ГЛАВНОЕ - ОНИ НЕ НАШЛИ НЕФТЬ!
А то бы быстро выяснилось, что на Луне нет демократии и права чернокожих лунатиков нарушены и требуется вмешательство гегемона в памперсе

Скоро во всех кинотеатрах:
Американский Блокбастер -"Ухо за ухо"
В главной роли актер РусДрамТеатра Данила Трампин.

- Ух, трехочковый… Здорово!
- Да успокойся ты, Кощеюшка, голубой ты наш. Это Змей Горыныч. У него только головы три…

Депутат сказал правду, у оппозиции случился хлопок мозга.

Прожить жизнь нужно так, чтобы директора Ваганьковского и Новодевичьего дрались за право заполучить ваш труп.

Главный секрет лидера Беларуси - как он таки умудряется обходиться в своем хозяйстве без завозных "на все руки мастеров"?

- Доктор, кажется у меня зрение упало.
- Занимаетесь спортом?
- Да. Неужели это от спорта?
- Подтягиваетесь?
- Да.
- Отжимаетесь от пола?
- Да.
- Наклоны делали?
- Ну, конечно.
- Ну вот. Вы вперед наклонялись, зрение и упало.

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

В Ярославле, из-за грозы, пропал свет в шести районах. говорят, что коммуникации изношены.
Т. е. Мы платим за электроэнергию каждый месяц, а в износе инфраструктуры опять виноваты Советские энергетики?

Е-бизнес по альфабанковски: Задрать цены на авибилеты в 2-3 раза, а потом сделать скидку в 5% в виде кэшбека.

- Дед никогда никуда не уйдёт!
- ???
- Он ходит хуёво...

– У меня новая девушка!
– Красивая?
– Идеальная!
– Умная?
– Очень!
– Значит, опять из секс-шопа куклу притащил.