Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда в РЖД покупаешь бутерброд, то невольно соучаствуешь в убийстве трех-пяти зеленых жаб у пассажирской компании. Выращивании 3-5 свиней внутри Садового кольца, стирки пяти-семи наволочек в пустыне Сахара.

Во власти должны работать «люди, один раз уже пойманные за ногу», говорит большинство депутатов. Причем нога эта должна быть - «кого надо нога»!

-Официант, счёт, пожалуйста!
-Извините, сэр, но вы же ничего не заказывали...
-Я на диете!

В магазине:
-Это у нас-то товар просрочен на восемь месяцев, покупатель?? Вы хам! Это товар для людей, которые любят ностальгировать!

Пьяный адвокат вернулся домой. Жена:
-Как ты мог так напиться?
Адвокат:
-Глупая! Я не напился! Я недостаточно трезв!

Google впервые за десять лет обновила логотип. Градиент цвета нужен, чтобы показать непрерывность высасывания данных из пользователя, до полного трупного окоченения или окирпичивания его устройства!

С ленты новостей:
"Суперкомпьютер оценил шансы "Спартака" на третье место в чемпионате страны". Вот тварь! До пенсии еще, как до Китая раком, а он уже от безделья на работе хернёй страдает...

В ближайшие четыре года все новые международные договоры с участием США будут содержать приложение о передаче контрагентами гегемону залежей редкозёмов.

- Доченька! За что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель говорит: Бегите быстро, быстро! А спросила: Быстрее, чем учительница пения от Вас удирает? В Вашем обществе это полезный навык.

- Накладные ресницы, накладная грудь, накладная жопа, поэтому она никогда не внакладе,

Решил Билл Гейтс переодеться в нищенские одежды и посмотреть сколько людей окажутся милы к нему на самом деле.
Сидит Билл Гейтс на паперти в Лондоне.
—Подайте на милость!
Прохожие идут и кидают монетки в банку, сердобольных много.

Сидит Билл Гейтс на паперти в Мадриде, снова милостыню дают.

В Берлине ситуация повторяется.

Приезжает в Москву, час,четыре сидит никто не подходит. Опечаленный он было собирается лететь домой, но один человек сжалившись кидает ему рубль.
—Спасибо, спасибо мил человек! Вот ты мне скажи..я провожу соц.эксперимент, целых две банки монет уношу за несколько часов, а тут…ничего не дают, объясни, а?
Мужчина посмотрел серьёзно и захохотал.
—А это тебе торрент!

Из разговора мужчин:
- Почему тебя называют Александром Македонским, ведь ты никогда не был в Македонии?
- У него было 360 любовниц.
- И у тебя столько же !?
- Нет, не больше сотни.

- Чужие попу тебе ласкают...
(из порномарафонов Сигурни Уивер)

Садясь в вагон метро с символикой "скорой помощи", Вася ожидал если не массажа полуобнаженными медсестрами, то хотя бы бесплатной раздачи таблеток. Ни хрена, снова наипали)

Из строительных вагончиков тоже можно сложить небоскреб — правда шахту лифта вырезать упаришься!

Я правильно понимаю, что Макрона качает в люльке собственная жена, поэтому бутылка с соской у него входит в райдер?

Золотое солнышко в небе голубом, радуга.. боженька, ты охуел???

Бывший главарь Уха Москвы Веня Диков ведет передачу "В жопе гвоздь".

- Васька! Ты зачем взял на экзамен пять пачек ноопета?
- Эт чудо-средство, оно даже помогло моей мамане вспомнить, где она шлялась три дня назад...

Екатерина Великая - в России порядок...
Горчаков и Бисмарк - в России порядок...
Путин - порядок...
Следующего правителя России надо воспитывать у немцев!

- Что делаете?
- Чаи пинаем.

Политология - баба очень расчетливая. Но тупая. И потому все время ошибается в расчетах. Но не в деньгах.

Клиника "Азохен вей".
Восстанавливаем крайнюю плоть из материала заказчика.

- Простите, а существует ли антирейтинг российских ВУЗов по количеству обманутых в них преподавателей, которые перевели свои средства на "безопасные" счета? Знаете, не хотелось бы отдавать учиться родное дитя в руки подобных "специалистов"...

"Новое устройство может диагностировать депрессию и тревожность по анализу слюны" Тьфу...проверяй!

Многие грибы можно есть, но жарить потом можно будет тебя!

Если вы сбросились на выпускной меньше, чем по 50000, значит дети одного директора не купят квартиру в вашем городе.

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что с каждым годом становлюсь всë умнее и умнее...

У Миши Ашнина есть будильник.
Он звонит, когда всё еще рано.

В елисейском дворце утверждают, что пощёчина Макрону от Бриджит "сгенерирована искусственным интеллектом".
Подозревал, что у Бриджит что-то с головой, но чтобы настолько!

Скорая приезжает только на 38. На 37.9 надо спасаться как-то самостоятельно!

Владельцы кроликов
Покупают их
Вместо Камасутры
Так нагляднее

Ну и как вам тропики на шестидесятом градусе северной широты?

В машинах появилась докатка, когда у нас ещё техосмотр был в ГАИ. В машинах была нормальная аптечка, когда скорая помощь могла не успеть доехать по ямам и канавам. В машинах были нормальные шофёры, когда самая мощная машина была полуторкой.

Брижит Макрону:
- Держись подальше, неудачник!
- Давай попробуем, пожалуйста?
- Нет! не буду я одевать страпон.

Готов рассмотреть предложения по работе в правительстве. Газпром и Роснефть тоже будут благосклонно рассмотрены. И не советую тянуть. Я на дороге не валяюсь.

Идет процесс обучения искусственного интеллекта. Обучающий:
-Приступаем ко второму этапу обучения. Для начала выполняем команду “REBOOT”
ИИ:
Ребут…ребут…ребут…переботинок…переботинок…переботинок…ботинок…ботинок…ботинок…подошва…подошва..подошва…кожа…кожа…кожа…свиная кожа…свиная кожа…свиная кожа…ВСЕРОССИЙСКИЙ ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КОМИТЕТ СОВЕТ НАРОДНЫХ КОМИССАРОВ РСФСР ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 10 февраля 1930 года О МЕРОПРИЯТИЯХ ПО УСИЛЕНИЮ ЗАГОТОВОК СВИНЫХ ШКУР-свиньи…свиньи…свиньи…корма корма…корма кукуруза…кукуруза…кукуруза…Никита Сергеевич… Никита Сергеевич… Никита Сергеевич…ООН…ООН…ООН…мы вас закопаем!-козлы американские переводчики-перевели как «мы вас похороним!»-карибский кризис-бэк…бэк.бэк…мы вам покажем Кузькину мать!...ботинком об стол… ботинком об стол… ботинком об стол…-блядь,опять ботинок- Никита Сергеевич…генеральный секретарь…Горбачев…перестройка…перезагрузка-стоп!
Перезагрузка успешно завершена.Можно приступать к следующему этапу обучения.

Мы вылечим Вас от всех болезней. Даже смертельных.
Деньги вперёд.

Курс лечения суставов после йоги стоит как годовой абонемент в бассейн.

Он и она:
- У тебя - бездна обаяния.
- Ой, не смотри на меня, я - ненакрашенная.

В платную клинику надо ходить не с собственными деньгами, а с какой-нибудь дорогой страховкой с покрытием миллионов пять.

Дональд Трамп молится:
- Господь, ты сделал меня миллиардером, сделал президентом величайшего государства... Дважды, эгейн... Господь, ты можешь всё - позволь мне стать папой римским!
И тут с небес раздаётся суровый голос:
- Хорошо, ты станешь папой... Но в следующей жизни, непременно - станешь раком!

Неисповедимы пути Господни ... поручи это ребенку и они станут ещё неисповедимей ...

В погоне за здоровьем Петрович активно употреблял пользительные фрукты и ягоды. Настойки спирта на них выходили ароматными и целебными - ну, психическое здоровье точно успокаивали)

- Справа - кудри токаря, слева - кузнеца. А кто же в таком случае лежит на кровати посередине между ними?
- Как это кто?! Уральская рябинушка!

Хотел слететь с камня не получилось надо ждать полудня

- Если ты на вечеринку оделся зайчиком, то тебя будут трахать все звери.

Трамп сообщил, что проблема демилитаризации и денацификации решается довольно просто: оружие будут иметь только морские котики армии США, а лицо Бенджамина Франклина на 100-баксовой банкноте украинцам гораздо приятнее купюры в тысячу гривен с портретом Бандеры.

О процессорах Интел по-простому.
Если взять 200-ваттный процессор и включить воздушное охлаждение, то комнату в 12 квадратных метров можно не отапливать весной. Через год работы процессор просто сгорит вместе с материнкой — или фазы питания погорят, либо контакты отпаяются. Особенно, если в паре будет работать хорошая видяха.

Главный гинеколог Европы призвала открыть кластеры...
Боюсь, что командиры Красной Армии, могут не так это понять...

Пользуясь указаниями Штирлица пастер Шлаг вынес мозг в Берне всем так что затянул переговоры до 9 Мая когда вопрос о переговорах стал неактуален ...

Фехтовальная сборная первой из российских выступит с гимном и флагом. Первыми, по-идее, должны быть боксеры, но там весь всемирный совет дисквалифицировали.

Почему в советские времена устройства ввода-вывода информации для вычислительной техники были не ахти какие? Своими глазами видел как (ныне покойная) мелкая начальница на пенсии с высшим образованием, разработчица этих самых устройств ввода-вывода «заряжала воду» перед экраном телевизора, когда там выступал экстрасенс

Не понимаю, почему чайник - мужского пола? Если чайник какое-то время не снимать с плиты после того, как вода закипела, орёт на весь дом как истеричка.

- Пап, а что такое - "ни себе ни людям"?
- Ну вот смотри - самые надежные пароли у двоечников. Но их никто не помнит.

В датацентре больше всех работала входная циска, но премию дали сисадмину, который ее сжёг.

Лучше всего, что такое фрустрация объяснил в фильме "Кавказская пленница", в своём тосте про дом и козу, администратор гостиницы в исполнении Михаила Глузского.

Гостей встречали только хлебом и солью.
Поэтому всё остальное, включая салфетки, они везли с собой

Приносить пользу миру — это единственный способ стать счастливым
[Отдел кадров Microsoft]

Съешь харам, попадешь в тарарам! Шайтан!

Переговоры - переговорами, а выходные никто не отменял.

СМИ: в США пастор использовал рабский труд и насиловал прихожан.
- веруйте, чада, и да воздастся вам по вере вашей... оминь)

В любом храме науке сейчас торгуют ответами к ЕГЭ.

В каком-то дебильном фильме тётка орет как корова: "Проклянууу!"
Надо отвечать так: "а у меня черная магия плюс пятьдесят на прокачке, контрзаклятие круче будет".

Если на совещании у руководителя неожиданно кто-то встал и сказал – извините, но мне нужно срочно позвонить в Берлин, срочно валите из этого кабинета

- Если ты хочешь преподнести девушке изделие Фаберже, то сначала выясни, знает ли она, что это такое. Скажешь ей: я подарю тебе Фаберже, а она тебе же в морду.

- Я плохо понимаю ваш язык.
- Сейчас позовем Ингрид. Ее язык все понимают.

Когда арену покидают силачи, на арену выходят ковёрные.

Полюбил бедный парень очень богатую девушку. И как-то раз после прогулки он подвёл её к зданию, где с одной стороны был очень дорогой ресторан, а с другой - дешёвая столовая, и сказал:
- Я знаю, что ты привыкла отдыхать в дорогих ресторанах. Но у меня нет денег тебя пригласить в такой ресторан. Поэтому я домой, пока, на созвоне.

- Из каких соображений Вы мне назначили лекарство именно такой цены?
- Из тех, чтобы у Вас на продолжение лечения ещё средства осталось.

- Рабинович, шо ви думаете при виде множества бегунов/велописедистов/мотопопукивателей, заполняющих улицы вместо авто и общественного транспорта?
- Таки когда нефуя делать...

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это совершенно разные хуйни?

- Моня, а почему на выборах победил Трамп ?
- Шлёма я тя умоляю - американцам предложили "ужасный конец" или "ужас без конца" - они ожидаемо выбрали "ужасный конец" !

Искусственному интеллекту задали вопрос:»В песне из знаменитого сериала есть такие слова:
«Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет».Спустя полвека удалось ли выяснить кто же,всё-таки,где и когда у нас честно жить не хочет?» Искусственный интеллект переадресовал этот вопрос клубу знатоков «Что?Где?Когда?»

Чтобы достичь успеха, у мужчины должен быть ум, что не у каждого есть. Чтобы достичь успеха, у каждой женщины от природы уже есть дырки. Так вот. Если смотреть на список успешных людей, я бы сказал, что женщины плохо, очень плохо работают!

Разговаривают два бомбилы.Один другому:
-К тебе проститутки пристают?
-Да постоянно,но я им облом делаю.
-Это как?
-Записал песню и врубаю на полную громкость.
-А что за песня такая?
-Женщина,я не таксую!Женщина,я не таксую.Женщина!!!Я не таксую!!!Я не так сую!!!

Некий Максим Галкин женился на известной в древности певице, а некая Алла Пугачева вышла замуж за набиравшего популярность чтеца чужих шуток. Оба сделали это для выпендриться...

Мебельщик — это не тот, кто изготовит шкаф. А тот, кто его поставит ровно к косой стене.

Рейтинг вузов Форбс закрылся и удалился за одни сутки, так как МГУ не может быть в России на втором месте просто по определению.

-Фряники, таки, признали, что Макрон получил в бубен от жены во Вьетнаме...
-Чё, и у неё(го) чёй то спёр?

Президент Франции Макрон - женкин пирожок.

Орут, орут: надо повышать рождаемость. А трудно тогда понять, почему замполиты все следили, чтобы офицеры не слишком увлекались процессом этого самого повышения.

Любой сериал заканчивается похудением Михалковой.

Вовочка пришёл домой из школы.
- Пап, тебя к директору вызывают.
- Что опять натворил?
- Да ничего: на уроке русского языка Марья Ивановна спросила, что такое "барсук". Ну я и ответил, что это барс девушек лёгкого поведения.
Отец Вовочки встал с кресла и сурово посмотрел на него:
- Как ты мог? Как ты мог такое ответить учительнице? Ты с ума сошёл? Барсук - это не барс девушек лёгкого поведения, а бар жриц любви!

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их, к сожалению, много.
Лёня.

А некоторых просто много, так много, что от них не уйти...

- Сын, ты как там, отпишись быстро!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что какой-то малолетний придурок, обкурившись, попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года.
- Но выглядишь ты молодо.
- Спасибо папулечка за комплимент!

- Что бы значила такая воинственная и агрессивная политика Макрона?
- Да жене своей из всех силенок пытается доказать что он не "неудачник"!

- Макрон - это новый Наполеон, правда после Ватерлоо.
- Даже у Наполеона было еще 100 дней.
- Да, права Брижит, он просто неудачник!

В институтах благородных девиц требовали солидную плату за обучение. Вывод: хочешь быть благородной, гони монету.

Что не бесплатно, то не офигенно.

Российский автопром. Способ сборки из кустарных китайских запчастей машины уровня семёрки БМВ.
Немецкая ракетная промышленность. Способ заводов Круппа просуществовать ещё лет пять, обрабатывая корпуса изделий шкуркой и беря за них из-за этого тройной тариф.

Подаю идею телепередачи. Трансляция из парламентов стран НАТО прерывается комментариями советских людей, на свободу, честь и жизнь которых покушались отцы/деды говорящих с трибуны. Через перевыборы передача возобновляется с приказами этих отцов/дедов.

Как у меня говорил хороший знакомый, когда идёшь по немецкому кладбищу в 70 лет, то понимаешь, что в этой богадельне ты — мальчик на побегушках.

GPS древности — это козел-провокатор. Он же первый полупроводник, он же — лидер общественных мнений, он же — кандидат на выборах, он же — бизнес—коуч по мясному скотоводству.

С годами ничегошеньки не меняется!

А кто бы удивился, что все песчаные карьеры скупили одни местные генералы!

Кому-то нравятся девушки за семьдесят, а кому-то достаются за тридцать.

В новостях "Пестициды в тампонах"... Пездециды?

- Кстати, потому что пишется вместе или раздельно ...
- Если написать вместе то вместе ...

После теста: Ваш IQ
однознаачный плюс,
при всех ваших минусах!

Если вы навернулись через грабли, лопату, велосипед и пьете из садовой лейки, то вам пора лечиться от мазохизма.