Самые смешные анекдоты за месяц!

- Изя, зачем вы ездите на велосипеде по тротуару? Ви можете кого-нибудь сбить!
- А, если я поеду по дороге, то там меня могут сбить.

- Вам необходима консультация врача.
- Доктор, поэтому я к вам и пришел.
- Бл@дь...

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

А у вас бывает, что на похоронный марш Шопена сами собой рифмуются фамилии региональных чиновников?

А можно на день рождения человека лет так в 40 дарить ему свинью с органами, пригодными для пересадки?

Интересно, у нас в России есть хоть один вменяемый сенатор как в США, который владение любым американским активом обложит 500% пошлиной, а не просто матом?

-Российские СМИ возмущены. Киев собрал ПОЧТИ ВСЕХ представителей "фашистской оси"...
-Почти? Ах , ну да... Премьера Венгрии у нас ждут...

Звонок на телефон с незнакомого номера.
- Ну, что урод доигрался?
- Простите, хотелось уточнить, а во что мы с вами играли?

Во времена Ельцина-Чубайса в стране было много иностранных специалистов, с азартом помогавших разваливать то, что еще оставалось. Теперь мы наблюдаем новую волну иноспецов. Занимающихся тем же самым, но осиливших только лопату...

На уроке физики в школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В долларах и рублях, Марья Ивановна.
- Неправильно, в джоулях.

ЕВРЕИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ,- ЧТОБЫ ВЫИГРАТЬ ВРЕМЯ...

Пафосная передача про "путешественников". Тонули несколько раз, но потом обращались к неравнодушной обществености и получали деньги на новое судно. Чуть не погибали, болели, но продолжали путь (в промежутках подолгу нескучно тусуясь на теплых островах и континентах). Смесь оды халявщикам и идиотизма.

Секрет починки "Икарусов" пришёл к нам от древних венгров.

Теперь, когда стала известна настоящая цель поездок европейских политиков в Киев, особенно интересно пересматривать списки тех, кто ездил!

Рядом, почти как единый комплекс, расположены два отеля - один дороже, другой, соответственно, дешевле. У дорогого отличная инфраструктура: спортивные площадки, большой бассейн, рестораны и ухоженный пляж. Какой отель выбрать? Конечно же, тот что дешевле. Переночевать можно и в номере попроще, а пользоваться удобствами соседа вам едва ли кто-то помешает

У старухи было три сына и все на букву "М" - Митрий, Микола и Микита.

-Вы верите заявлениям экспертов в российских СМИ?
-Нет. Ни один нормальный эксперт никогда не опубликует свой мнение в СМИ дискредитировавшего себя ежедневными публикациями лже-экспертов

Накувыркался вчера с подругой на матах, аж голова закружилась. Кувырков 150 сделал. Только не пойму чего она обиделась, и говорит, что не для этого приходила ко мне в спортзал.

Станцию метро "Фили" переименовали в станцию метро "Фили Киркорова".

Наросла генерация лицедеев, для которых в слове "сцена" первая буква избыточная в смысловом отношении.

Просто бесит маниакальное стремление русских извратить всё что угодно, любую, даже самую безобидную информацию. Взять хотя бы эту ситуацию с пресловутой "ложкой Макрона". Любому нормальному человеку очевидно, что это обычная офтальмологическая ложка для ампутации глаза, и только путинские инфоизвращенцы разглядели в обычном бытовом предмете нечто этакое, невероятное.

-Не в курсе, сколько нонче баня стоит? А то воду отключили...
-Ну, в прошлом годе стоила 250. Прибавь объявленную инфляцию...
-Ты в какой стране живёшь! Картошка сколько стоит? И похую ей на объявленную правительством инфляцию...

В автомате Калашникова самое прекрасное это то, что его можно купить на любом базаре мира.

Берут интервью у лучшего преподавателя математики в лицее:
- Скажите, чем был обусловлен выбор вашей профессии - склонностями к математике или чем-то ещё?
- Когда моя дочь пошла в 1-й класс, у нас не было денег на репетиторов и пришлось самому читать ее учебники а затем объяснять ей. В прошлом году дочь окончила школу, так не пропадать же теперь полученной мной ппофессии математика...

Новый президент Молдавии принесет присягу на конституции Румынии.
Новый президент Румынии принесет присягу на конституции Франции.
А если так, то чего замарачиваться президенту Молдавии с какой-то Румынией? Если и присоединяться к кому-то, то уж сразу к Франции!

Такое впечатление, что размеры бонусов у топ-менеджеров госкомпаний определяются амбициозностью заявленных планов, а не результатами их выполнения.

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и пятнадцать доз йо-хо-хо.

Свобода - слишком пьянящий продукт, чтобы позволять ею долго наслаждаться
за стенами вытрезвителя.

-Одни говорят: фаст-фуд вреден. Другие-ничего страшного. А ты, как считаешь?
-Рекламу Ростикс с разжиревшим Ромой Жуковым смотрел? Говорить ишшо что то надо?

- Пока мы качаем ваши ресурсы, плохие парни не посмеют на вас напасть... мы уже здесь...

А никто ещё случайно не измерял ёмкость хорошо поглаженной кошки в микрофарадах? А то меня ее разрядом просто прибивает к дивану!

Русский народ никогда не отличался склонностью к нытью. Зато у дорогих россиян это прям любимое занятие.

Многие люди не лечатся, потому что думают: - У меня еще вся старость впереди - вот тогда и вылечусь...

- Вовочка, опиши деятельность Наполеона в научно-популярной форме.
- Авантюрист, ёпта!

Про нынешнее кыно давным-давно всё сказал мудрый Гафт: "Россия, слышишь этот зуд? Андреасяны по тебе ползут"...

Легендарная Глоба заявила, что она предвидит (!) возможный (!) ядерный конфликт Индии и Пакистана! Просто фантастический уровень предсказаний!!!

Из разговора приятелей:
- Я покупаю себе "Теслу".
- Неужели Маск продает?

Стадии обратной эволюции продукции АвтоВАЗа: Нива-спорт, нива-легенда, нива-раритет, нива-артефакт, нива-палеолит...

Государство, отказавшееся от идеологии, теряет волю и право указывать гражданам какие бы то ни было моральные ориентиры. И постепенно перестает быть государством.

У нас противопожарный режим - прямо какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.

А что, если принять за реальность факт, что тетя Брижит с юности подсадила Макрона на наркотики – то всё резко встанет на свои места.
Мы все помним, что вытворял под наркотой с собакой и ногой зоофил, иноагент и копия макронихи Панин** (слабонервным лучше не смотреть).
Вот так теперь и Макрон, всосал с друзьями (на минутку - президентами стран Европы) дорожку – и сразу Новый Наполеон!
А потом как давай скакать на своей престарелой кляче...

В ресторане:
- Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
- Только харакири, клиент-сан.

-Видел новый ролик мегафона?
-Ага. Мегафон.Первый гоп-оператор России...

- Он альфа-самец.
- Альфа-самцы не работают охранниками.

Первая леди при президенте Дональде Трампе - Илон Маск, ну а Мелани - просто жена...

У меня есть талант - пердеть смрадом, практически отравой. Зачем это мне нужно? Я захожу утром в комнату сына, делаю два гудка жопой, и игнорирующий будильник наследник без всякого пиздежа через 20 секунд уже в ванной.

За пивняком блюёт ханыга.
Его приятель хлопает его по плечу с вопросом:"Ну что, Дарт Вейдер, осталось в тебе ещё светлое?"

Эстония заявила, что Россия ведет себя непредсказуемо, поскольку задержала танкер, который вышел из эстонского порта Силламяэ. Чтобы поведение России стало предсказуемым, ей следует задерживать все корабли, а не только лишь некоторые...

Ребенок готовит презентацию по предмету "Технология" на тему: "Основные библиотеки Питон для машинного обучения". Причем ни Питон, ни машинное обучение они ещё не проходили.

До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ".
Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, даже не знаю... Что-нибудь для моих красивых пальчиков...
- Чипсы, значит?

Как говорила старуха процентщица, "что-то меня рубит сегодня"

МИД Франции отрицает, что Франция вмешивалась в выборы президента Румынии, но не отрицает, что глава французской разведки требовал от Павла Дурова заблокировать румынские консервативные телеграм-каналы перед выборами.

Чувак, вплавь пересёк Нарву, в направлении Иван-Города (Россия)...
Два эстонских пограничника, снимали видео, и даже переживали за жизнь мужика, но больше угорали, что человек покидает Европу, таким не европейским способом...
Представьте через три года:
- Той-во, вот мы с тапой толпоёпы, нат-то пыло плыть с тем муз-зыком

И запустил Авито праздничную хватамбу.
И набежал бизнес, и засрал Авито тысячами одинаковых объявлений в разных городах.
И не дал Авито способа исключить продавца из выдачи.
И плюнули люди, и послали Авито нахуй с такой политикой.

После распада Советского Союза ведь как было, причем у всех: всё, что плохо - от СССР, а всё, что хорошо - это мы сами, такие умнички...

До революции ведь как было? В благословенные царские времена?
Предохраняться люди не умели. Медицина на уровне бабок-знахарок. У крестьян, соотвсссно, рождалось по 12+ детей. Родит баба в поле во время уборочной, полежит, поохает, обрежет пуповину серпом и снова на уборку урожая. Ну умрут до пяти от болезней, травм и иной дурости (см. выше про медицину), а семь выживут. Вот и рождаемость уух. Понимать надо.

Самый простой способ оценить масштаб человеческого эгоизма - это сравнить частоту произношения в обыденной речи слов "я" и "мы"

Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Мимо проходят две молодые красивые стройные-ноги "от ушей" в модном прикиде девушки.Степаныч толкает локтем в бок Михалыча:
-Михалыч,а вот представь,что ты окликнул красавиц,а они обернулись-что бы ты им сказал?
Михалыч :
-Да уж сказал бы:"Девушки,вы -неотразимые красавицы,но ваши духи-уж лучше бы вы пукнули!"

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

Иногда заявления политиков выглядят такими несуразными, идиотскими, комичными, жестокими, что меня не покидает мысль, что они генерируются какой-то нейросетью случайным образом.

А вы тоже заметили, что калибр пельменей прямо пропорционально увеличивается от Сибири до экватора?

Жизнь изобилует парадоксами. Вот, к примеру, Артем Дзюба - лучший голеадор в истории национальной сборной, но всенародную известность он снискал не этим...

Хорошо что на деревьях не растут арбузы иначе закон всемирного тяготения формулировал бы кто-то другой ...

Если ваш партнер каждый день говорит, что любит вас, может быть он просто тренирует свою память.

- Ученые предложили вернуть в зону отчуждения Чернобыля фермы.
- Гениальная идея! Только пусть сами ученые эти радиоактивные продукты и едят. Может, у них тогда вторая голова вырастет. Будет чем думать.

Какую бы новую шутку ты не написал, всегда найдется чел, «который видел этот баян 4 года назад».

В Туле пьяный член ЦК КПРФ Дмитрий Дубовенко устроил смертельное ДТП. Первым, кто выразил соболезнования Дмитрию Дубовенко, был актёр Михаил Ефремов.

- В нищете умерли Ван Гог и Шуберт.
- Тебе-то до этого какое дело?
- Не знаю, чему себя посвятить, живописи или музыке?

Вот завысят свои притязания до «принца на белом коне», а потом ждут его, пока сами копыта не отбросят

Только в Израиле на вопрос прохожему о том, за какую футбольную команду он болеет, можно получить ответ:
-А какая сейчас выигрывает?

Когда американцы говорят "международный", они подразумевают "наш".

Внимание, внимание! говорит служба безопасности Сбербанка. В связи с тем, что у всех заключённых забрали гаджеты, мы больше не сможем осуществлять поддержку пользователей. Приносим свои извинения за предоставленные неудобства.

Сын говорит своему отцу:«Пап, я никогда не буду врать».
Отец отвечает:«Тогда ты никогда не сможешь управлять миром».
Сын спрашивает:«Почему?»
Отец объясняет:«Потому что ты не станешь политиком».

Хоть мир и ебанулся дважды два по прежнему равно четырем ...

Степень долбоебства нынешнего мира не выдержал бы даже долбоеметр ...

- За что срок мотаешь?
- За оскорбление чувств неверующих.

Я думал, что сланцы из автомобильных покрышек, придумали в Африке, или в Афгане... но нет, оказывается изобретательные пленные немцы хуячили в них через Москву уже в 1944 году...

- Моня, а и шо это в Риге все дороги перекопаны?
- Шлёма я тя умоляю - это мэр деньгу закапывает.

Разговаривают два вора:
- Сегодня в музее - день открытых дверей.
- Не верю я им, опять засаду устроят.

-Париж заявил, что в загадочный свёрток, который Макрон спрятал в карман, был обычной салфеткой!
-Ладно. Пусть Макрон не нарик. Просто мелкий воришка...

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.

- В детективных сериалах - кого показывают первые 5 секунд - через 10 секунд убивают.

Вообще не интересуюсь футболом, но все равно хорошо знаю: если "Зенит" проигрывает, то исключительно из-за вопиющих судейских ошибок.

-В доме иноагента, бывшего ГЛАВЫ МВД Козырева прошли обыски из-за связей с ОПГ.
-Во бля. Дом был продан ОПГ в 2012 г. И, так понимаю, не стань Козырев иноагентом так бы и прикрывал покупателей...

Скажите, сейчас вы можете выложить на какой-нибудь видеохостинг типа Ютьюба отрывок своего любимого фильма, не натыкаясь на "ограничения от правообладателей"? Или на сайт отрывок книги - ради обсуждения? Или музыку - чтобы и остальные прочувствовали?

Не можете? Значит, сейчас в мире всё ещё слишком много юристов. Пора что-то с этим делать. Есть время?

- Какой основной параметр работы сердца?
- Пульс.
- А должна быть доброта.

Если вы понимаете, о чем идет речь по обрывку фразы «И это только начало! АО «МММ»», значит вы жили в «святые девяностые»

Все наши СМИ как с ума посходили по поводу столкновения Мексиканского ПАРУСНИКА входящего в состав ВМФ Мексики с бруклинским мостом. И хуй с тем, что от данного столкновения пострадали исключительно мексы. Сам факт того, что ВМФ Мексики совершили "НАЕЗД" НА АМЕРИКУ...

- Не давай людям еду, тогда и не получишь от них говна.

- Мне прописали секс-лекарство.
- Ибупрофен?
- Нет.Фенибут.

- Господин министр, чем вы, главным образом, занимаетесь на работе?
- Жду.
- Чего?
- Поручений президента.
- А если их нет?
- Продолжаю ждать.

"Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека - хотя бы одного, на Земле все будут счастливы", - заметил как-то Юрий Никулин. И провернул передачу госцирка на Цветном бульваре в собственность сынульки.

В связи с широким внедрением феминитивов теперь правильно считать:
Арбуз-мальчик это ягода
Арбуз-девочка это ягодица

Не перепутай!

-В школах ярославской области появятся "агроклассы"...
-Так понимаю, их будут на картошку посылать?

Звонит как-то Семак Ротенбергу.
-У тебя же есть конспект, что говорить, когда не выиграл чемпионат, а деньги освоил? Дай списать!

В гей-параде приняла участие сводная колонна пидорасов.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.