Самые смешные анекдоты за месяц!

А можно на день рождения человека лет так в 40 дарить ему свинью с органами, пригодными для пересадки?

Интересно, у нас в России есть хоть один вменяемый сенатор как в США, который владение любым американским активом обложит 500% пошлиной, а не просто матом?

-Российские СМИ возмущены. Киев собрал ПОЧТИ ВСЕХ представителей "фашистской оси"...
-Почти? Ах , ну да... Премьера Венгрии у нас ждут...

Звонок на телефон с незнакомого номера.
- Ну, что урод доигрался?
- Простите, хотелось уточнить, а во что мы с вами играли?

Во времена Ельцина-Чубайса в стране было много иностранных специалистов, с азартом помогавших разваливать то, что еще оставалось. Теперь мы наблюдаем новую волну иноспецов. Занимающихся тем же самым, но осиливших только лопату...

На уроке физики в школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В долларах и рублях, Марья Ивановна.
- Неправильно, в джоулях.

ЕВРЕИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ,- ЧТОБЫ ВЫИГРАТЬ ВРЕМЯ...

Пафосная передача про "путешественников". Тонули несколько раз, но потом обращались к неравнодушной обществености и получали деньги на новое судно. Чуть не погибали, болели, но продолжали путь (в промежутках подолгу нескучно тусуясь на теплых островах и континентах). Смесь оды халявщикам и идиотизма.

Секрет починки "Икарусов" пришёл к нам от древних венгров.

Рядом, почти как единый комплекс, расположены два отеля - один дороже, другой, соответственно, дешевле. У дорогого отличная инфраструктура: спортивные площадки, большой бассейн, рестораны и ухоженный пляж. Какой отель выбрать? Конечно же, тот что дешевле. Переночевать можно и в номере попроще, а пользоваться удобствами соседа вам едва ли кто-то помешает

-Вы верите заявлениям экспертов в российских СМИ?
-Нет. Ни один нормальный эксперт никогда не опубликует свой мнение в СМИ дискредитировавшего себя ежедневными публикациями лже-экспертов

Накувыркался вчера с подругой на матах, аж голова закружилась. Кувырков 150 сделал. Только не пойму чего она обиделась, и говорит, что не для этого приходила ко мне в спортзал.

Станцию метро "Фили" переименовали в станцию метро "Фили Киркорова".

Наросла генерация лицедеев, для которых в слове "сцена" первая буква избыточная в смысловом отношении.

Просто бесит маниакальное стремление русских извратить всё что угодно, любую, даже самую безобидную информацию. Взять хотя бы эту ситуацию с пресловутой "ложкой Макрона". Любому нормальному человеку очевидно, что это обычная офтальмологическая ложка для ампутации глаза, и только путинские инфоизвращенцы разглядели в обычном бытовом предмете нечто этакое, невероятное.

-Не в курсе, сколько нонче баня стоит? А то воду отключили...
-Ну, в прошлом годе стоила 250. Прибавь объявленную инфляцию...
-Ты в какой стране живёшь! Картошка сколько стоит? И похую ей на объявленную правительством инфляцию...

В автомате Калашникова самое прекрасное это то, что его можно купить на любом базаре мира.

Владимир Ильич Ленин очень любил детей. Но, судя по всему - тщательно скрывал это от Крупской...

Берут интервью у лучшего преподавателя математики в лицее:
- Скажите, чем был обусловлен выбор вашей профессии - склонностями к математике или чем-то ещё?
- Когда моя дочь пошла в 1-й класс, у нас не было денег на репетиторов и пришлось самому читать ее учебники а затем объяснять ей. В прошлом году дочь окончила школу, так не пропадать же теперь полученной мной ппофессии математика...

Новый президент Молдавии принесет присягу на конституции Румынии.
Новый президент Румынии принесет присягу на конституции Франции.
А если так, то чего замарачиваться президенту Молдавии с какой-то Румынией? Если и присоединяться к кому-то, то уж сразу к Франции!

- Удивительно, что при столь выдающихся заслугах перед страной рыжий реформатор не стал полным кавалером "За заслуги перед Отечеством" или Героем труда, а то и, секретным указом...
- Зато у него, поди, вся грудь в наградах других государств. Секретными указами.

- Изя, зачем вы ездите на велосипеде по тротуару? Ви можете кого-нибудь сбить!
- А, если я поеду по дороге, то там меня могут сбить.

Такое впечатление, что размеры бонусов у топ-менеджеров госкомпаний определяются амбициозностью заявленных планов, а не результатами их выполнения.

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и пятнадцать доз йо-хо-хо.

Свобода - слишком пьянящий продукт, чтобы позволять ею долго наслаждаться
за стенами вытрезвителя.

-Одни говорят: фаст-фуд вреден. Другие-ничего страшного. А ты, как считаешь?
-Рекламу Ростикс с разжиревшим Ромой Жуковым смотрел? Говорить ишшо что то надо?

- Пока мы качаем ваши ресурсы, плохие парни не посмеют на вас напасть... мы уже здесь...

А никто ещё случайно не измерял ёмкость хорошо поглаженной кошки в микрофарадах? А то меня ее разрядом просто прибивает к дивану!

Русский народ никогда не отличался склонностью к нытью. Зато у дорогих россиян это прям любимое занятие.

- Вовочка, опиши деятельность Наполеона в научно-популярной форме.
- Авантюрист, ёпта!

Про нынешнее кыно давным-давно всё сказал мудрый Гафт: "Россия, слышишь этот зуд? Андреасяны по тебе ползут"...

Легендарная Глоба заявила, что она предвидит (!) возможный (!) ядерный конфликт Индии и Пакистана! Просто фантастический уровень предсказаний!!!

Из разговора приятелей:
- Я покупаю себе "Теслу".
- Неужели Маск продает?

Стадии обратной эволюции продукции АвтоВАЗа: Нива-спорт, нива-легенда, нива-раритет, нива-артефакт, нива-палеолит...

Государство, отказавшееся от идеологии, теряет волю и право указывать гражданам какие бы то ни было моральные ориентиры. И постепенно перестает быть государством.

У нас противопожарный режим - прямо какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.

Теперь, когда стала известна настоящая цель поездок европейских политиков в Киев, особенно интересно пересматривать списки тех, кто ездил!

В ресторане:
- Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
- Только харакири, клиент-сан.

У старухи было три сына и все на букву "М" - Митрий, Микола и Микита.

-Видел новый ролик мегафона?
-Ага. Мегафон.Первый гоп-оператор России...

- Он альфа-самец.
- Альфа-самцы не работают охранниками.

У меня есть талант - пердеть смрадом, практически отравой. Зачем это мне нужно? Я захожу утром в комнату сына, делаю два гудка жопой, и игнорирующий будильник наследник без всякого пиздежа через 20 секунд уже в ванной.

За пивняком блюёт ханыга.
Его приятель хлопает его по плечу с вопросом:"Ну что, Дарт Вейдер, осталось в тебе ещё светлое?"

Эстония заявила, что Россия ведет себя непредсказуемо, поскольку задержала танкер, который вышел из эстонского порта Силламяэ. Чтобы поведение России стало предсказуемым, ей следует задерживать все корабли, а не только лишь некоторые...

Ребенок готовит презентацию по предмету "Технология" на тему: "Основные библиотеки Питон для машинного обучения". Причем ни Питон, ни машинное обучение они ещё не проходили.

Умирает Леонид Якубович, попадает в какое-то странное помещение - видит барабан, похожий на тот, что был на его рабочем месте, ну и, машинально, крутанул... И тут раздаётся радостный возглас:
- Сектор "Ад" на барабане!!!

До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ".
Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, даже не знаю... Что-нибудь для моих красивых пальчиков...
- Чипсы, значит?

Как говорила старуха процентщица, "что-то меня рубит сегодня"

МИД Франции отрицает, что Франция вмешивалась в выборы президента Румынии, но не отрицает, что глава французской разведки требовал от Павла Дурова заблокировать румынские консервативные телеграм-каналы перед выборами.

Чувак, вплавь пересёк Нарву, в направлении Иван-Города (Россия)...
Два эстонских пограничника, снимали видео, и даже переживали за жизнь мужика, но больше угорали, что человек покидает Европу, таким не европейским способом...
Представьте через три года:
- Той-во, вот мы с тапой толпоёпы, нат-то пыло плыть с тем муз-зыком

После распада Советского Союза ведь как было, причем у всех: всё, что плохо - от СССР, а всё, что хорошо - это мы сами, такие умнички...

До революции ведь как было? В благословенные царские времена?
Предохраняться люди не умели. Медицина на уровне бабок-знахарок. У крестьян, соотвсссно, рождалось по 12+ детей. Родит баба в поле во время уборочной, полежит, поохает, обрежет пуповину серпом и снова на уборку урожая. Ну умрут до пяти от болезней, травм и иной дурости (см. выше про медицину), а семь выживут. Вот и рождаемость уух. Понимать надо.

Самый простой способ оценить масштаб человеческого эгоизма - это сравнить частоту произношения в обыденной речи слов "я" и "мы"

Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Мимо проходят две молодые красивые стройные-ноги "от ушей" в модном прикиде девушки.Степаныч толкает локтем в бок Михалыча:
-Михалыч,а вот представь,что ты окликнул красавиц,а они обернулись-что бы ты им сказал?
Михалыч :
-Да уж сказал бы:"Девушки,вы -неотразимые красавицы,но ваши духи-уж лучше бы вы пукнули!"

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

Иногда заявления политиков выглядят такими несуразными, идиотскими, комичными, жестокими, что меня не покидает мысль, что они генерируются какой-то нейросетью случайным образом.

А вы тоже заметили, что калибр пельменей прямо пропорционально увеличивается от Сибири до экватора?

Жизнь изобилует парадоксами. Вот, к примеру, Артем Дзюба - лучший голеадор в истории национальной сборной, но всенародную известность он снискал не этим...

Хорошо что на деревьях не растут арбузы иначе закон всемирного тяготения формулировал бы кто-то другой ...

Если ваш партнер каждый день говорит, что любит вас, может быть он просто тренирует свою память.

- Ученые предложили вернуть в зону отчуждения Чернобыля фермы.
- Гениальная идея! Только пусть сами ученые эти радиоактивные продукты и едят. Может, у них тогда вторая голова вырастет. Будет чем думать.

Многие люди не лечатся, потому что думают: - У меня еще вся старость впереди - вот тогда и вылечусь...

- В нищете умерли Ван Гог и Шуберт.
- Тебе-то до этого какое дело?
- Не знаю, чему себя посвятить, живописи или музыке?

Вот завысят свои притязания до «принца на белом коне», а потом ждут его, пока сами копыта не отбросят

Только в Израиле на вопрос прохожему о том, за какую футбольную команду он болеет, можно получить ответ:
-А какая сейчас выигрывает?

Когда американцы говорят "международный", они подразумевают "наш".

Внимание, внимание! говорит служба безопасности Сбербанка. В связи с тем, что у всех заключённых забрали гаджеты, мы больше не сможем осуществлять поддержку пользователей. Приносим свои извинения за предоставленные неудобства.

Сын говорит своему отцу:«Пап, я никогда не буду врать».
Отец отвечает:«Тогда ты никогда не сможешь управлять миром».
Сын спрашивает:«Почему?»
Отец объясняет:«Потому что ты не станешь политиком».

Хоть мир и ебанулся дважды два по прежнему равно четырем ...

Степень долбоебства нынешнего мира не выдержал бы даже долбоеметр ...

- За что срок мотаешь?
- За оскорбление чувств неверующих.

Я думал, что сланцы из автомобильных покрышек, придумали в Африке, или в Афгане... но нет, оказывается изобретательные пленные немцы хуячили в них через Москву уже в 1944 году...

- Моня, а и шо это в Риге все дороги перекопаны?
- Шлёма я тя умоляю - это мэр деньгу закапывает.

Разговаривают два вора:
- Сегодня в музее - день открытых дверей.
- Не верю я им, опять засаду устроят.

-Париж заявил, что в загадочный свёрток, который Макрон спрятал в карман, был обычной салфеткой!
-Ладно. Пусть Макрон не нарик. Просто мелкий воришка...

А что, если принять за реальность факт, что тетя Брижит с юности подсадила Макрона на наркотики – то всё резко встанет на свои места.
Мы все помним, что вытворял под наркотой с собакой и ногой зоофил, иноагент и копия макронихи Панин** (слабонервным лучше не смотреть).
Вот так теперь и Макрон, всосал с друзьями (на минутку - президентами стран Европы) дорожку – и сразу Новый Наполеон!
А потом как давай скакать на своей престарелой кляче...

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.

- В детективных сериалах - кого показывают первые 5 секунд - через 10 секунд убивают.

Вообще не интересуюсь футболом, но все равно хорошо знаю: если "Зенит" проигрывает, то исключительно из-за вопиющих судейских ошибок.

-В доме иноагента, бывшего ГЛАВЫ МВД Козырева прошли обыски из-за связей с ОПГ.
-Во бля. Дом был продан ОПГ в 2012 г. И, так понимаю, не стань Козырев иноагентом так бы и прикрывал покупателей...

Скажите, сейчас вы можете выложить на какой-нибудь видеохостинг типа Ютьюба отрывок своего любимого фильма, не натыкаясь на "ограничения от правообладателей"? Или на сайт отрывок книги - ради обсуждения? Или музыку - чтобы и остальные прочувствовали?

Не можете? Значит, сейчас в мире всё ещё слишком много юристов. Пора что-то с этим делать. Есть время?

- Какой основной параметр работы сердца?
- Пульс.
- А должна быть доброта.

Если вы понимаете, о чем идет речь по обрывку фразы «И это только начало! АО «МММ»», значит вы жили в «святые девяностые»

Первая леди при президенте Дональде Трампе - Илон Маск, ну а Мелани - просто жена...

Все наши СМИ как с ума посходили по поводу столкновения Мексиканского ПАРУСНИКА входящего в состав ВМФ Мексики с бруклинским мостом. И хуй с тем, что от данного столкновения пострадали исключительно мексы. Сам факт того, что ВМФ Мексики совершили "НАЕЗД" НА АМЕРИКУ...

- Не давай людям еду, тогда и не получишь от них говна.

- Мне прописали секс-лекарство.
- Ибупрофен?
- Нет.Фенибут.

И запустил Авито праздничную хватамбу.
И набежал бизнес, и засрал Авито тысячами одинаковых объявлений в разных городах.
И не дал Авито способа исключить продавца из выдачи.
И плюнули люди, и послали Авито нахуй с такой политикой.

- Господин министр, чем вы, главным образом, занимаетесь на работе?
- Жду.
- Чего?
- Поручений президента.
- А если их нет?
- Продолжаю ждать.

"Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека - хотя бы одного, на Земле все будут счастливы", - заметил как-то Юрий Никулин. И провернул передачу госцирка на Цветном бульваре в собственность сынульки.

В связи с широким внедрением феминитивов теперь правильно считать:
Арбуз-мальчик это ягода
Арбуз-девочка это ягодица

Не перепутай!

-В школах ярославской области появятся "агроклассы"...
-Так понимаю, их будут на картошку посылать?

Звонит как-то Семак Ротенбергу.
-У тебя же есть конспект, что говорить, когда не выиграл чемпионат, а деньги освоил? Дай списать!

В гей-параде приняла участие сводная колонна пидорасов.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.

- Люди всегда обманывают сами себя, говорят: "Я говно не ем", - а потом идут и покупают его в ближайшем магазине.

Судья:
- Подсудимый, вот вы тут распинались, как родину любите. Что ж занимались хищениями? Да какими!
- А это чтобы вот этому ворью, которое кругом, меньше досталось.
- Да, это можно засчитать как смягчающее обстоятельство.