Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

Сталинист всегда антисоветчик. Потому что сталинист отрицает решения советского суда, реабилитировавшего репрессированных при Сталине.

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

- Что "справа вверху", что "вверху справа" - без разницы.
- Вообще-то, родинка на верхней губе справа и родинка на правой губе сверху - это не одно и то же.

В этой жизни я хочу быть женщиной, чья пощёчина — это международный заголовок.

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

На словах ты Лев Толстой, а на деле - Дональд Трамп

©Полищук

По проводному телефону – звонЯт, а по сотовому – звОнят.

Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки. А головы целы. Что такого неприличного они держали в руках?

Пенсионерка из Житомира попыталась рассчитаться в магазине замороженными российскими активами.

Из школьного сочинения:
"Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто) ... опиз (зачеркнуто)... офи (зачеркнуто) ... чрезвычайно удивился..."

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем.
Я это называю Вафлиемская ночь.

Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

Купил курс «Как стать уверенным в себе». Теперь боюсь его открыть.

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

-В МВД сообщили, что мошенники подделали сайт МВД для кражи данных россиян... Кошмар!!!
-И хто теперь гарантирует, что данное сообщение - не подделка?

- Кто написал записки охотника?
- Путешествующие умники, Мариванна.
- Какие еще умники?! Подумай ещё.
- Как, я ж запомнил про путешествие... А, точно - тур гениев!

Тут, человек близкий к тайнам психологии, объяснил мне, чтобы избавится от арахнофобии, надо посадить паука в банку и долго за ним наблюдать... а когда он вас заебёт, вы будете относиться к нему как к обыденности...
Я не удержался и хихикнул:
- По-моему, сейчас весь мир этим занимается, наблюдая за Трампом...

Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.

- Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё, что ей нужно. В этом и суть мировой экономики.
- Что, из нужного ему, не производит Китай?
- Конфеты, которые липнут к фантику.

- Исаак, в траспорте мне только ребята место уступают. Ни одна девица не сподобилась.
- Гут. Это значит, что в их глазах ты не потерял товарного вида.

- 1 мая – какой день?
- День весны и труда!
- Нет.
- А какой?
- День прощания со скайпом!

Ура, наступила теплая погода! Но чёрт, сразу оживились комары, мухи и самокатчики.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но не выбодрило.

- Ходят слухи, что жена Макрона Брижит является биологическим мужчиной.
- Ну, на счёт биологического не знаю, но яйца у нее точно есть.

Возвращается как-то любовник раньше времени из шкафа. Жена от неожиданности кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Российские учёные за $1 000 000 раскрыли иностранным шпионам химический состав таблицы Менделеева.

Лето было не то, чтобы холодным, но в Челябинске на пляжах выдают пледы и горячий чай.

А я правильно понимаю, что если пакистанцы взорвут плотину на реке Ганг, то по-английски это будет звучать как ГАНГ БАНГ?

Фриланс: плюсы и минусы

минусы: ты не видишься с коллегами
плюсы: тебе не приходится встречаться с коллегами

©Полищук

Те, у кого в школе когда-то был урок "Этика семейных отношений", тоже скандалят с супругом, орут на детей, ходят налево, но, блин, делают это намного этичнее.

Не стоит путать внутренний туризм с внутренней эмиграцией.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, а чего ж тогда у тебя такая маленькая ложечка на столике?
- Макрон такую подарил...

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

Одна сказала:
Я не пью, но не потому, что все мужики красивые, а потому, что если я выпью, то устрою конкурс.

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

Там, где не разрешают открыть рот, можно умереть с голода.

После 45 лет совместной жизни супруги наконец достигли гармонии в семейных отношениях. Жена больше не хочет мужа, а муж - жену.

Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты ёлку вынес?
- Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

В 1990 году Прибалтийский фронт разделился на Литовский, Эстонский и Латвийский.

- Вот скажи мне, кого ты уважаешь больше, соседа алкаша, который может сломать тебе нос или очкарика из доставки, который может принести тебе еду?
- Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.

- Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
- Так ведь судьи есть, а адвокатов - нет.

Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!

Девушка Павла Дурова опубликовала пост "Это была лучшая ночь в моей жизни!" после того, как в Каннах он сделал ей подарок за 400 тысяч. А ты иди, листай дальше свою "Камасутру"...

Дураки счастливей в браке – даже самая несносная жена не может им вынести мозг.

Баба Яга - Змею Горынычу:
- Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
- Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
- Зато языка сразу три.

Мясо во всех его обработках - это прекрасно, полезно, сытно и вдохновляюще. Помните: Гитлер был вегетарианцем.

Любимая! Да ты и собутыльник!

Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.

"Не пора ли помянуть Эрнеста нашего Хемингуэя?" - подумал Вася и купил бутылку рома.

Единственное, за что можно похвалить Трампа - это за выбор пресс-секретаря. Да и то если на нее смотреть без звука.

Того, что не хватает, у нас больше всего.

"Золотой купол"? Какой принцип действия?
Ну русские по золотым куполам не херачат...

Советские времена.
Стоит очередь за ливерной кобасой. Очередь мужика подходит:
- Полкило для моей собаки.
Сзади женский голос:
- Килограмм, килограмм!
Мужик:
- Не гавкай!!

- Ты меня любишь?
- А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить?
- Ну и сравнения у тебя...

Попался мне лайфхак, хочу попробовать. Вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, например, ближайший ко мне через Яузу, развешиваешь поверх сетки плакатики: "Мост любви" - "Закрепи свою любовь!"
Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаёшь в металлолом.

Наркоманы в банке.
- Слыш, Вован. Тут в договоре спрашивают:"Являетесь ли вы физическим лицом". Не понимаю, я физическое лицо или нет?
- Нет, Колян. Судя по цвету твоего лица, ты - химическое лицо.

- Мне имя - известная французкая эротика, моя фамилия - известное итальянское изделие из муки!
- На вашу загадку у нас нет отгадки, а что за белый порошок в мешке у вас в руке?
- А, это мука, известная на всю Колумбию!

С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.

- Последнее слово предоставляется подсудимому.
- Ваша честь... Ваша очень дорогая для меня честь...
- Подсудимый, мы сейчас не наши финансовые дела обсуждаем, а слушаем ваше последнее слово.

В сети часто встречаю: играть "бесплатно", читать "бесплатно", и т.д.
Неужели кто-то думает, что заплатив за коммуналку, у меня остаются ещё деньги?

-Видал? Путин держит в холодильнике рязанский кефир!
-Даже представить себе не могу, во сколько Рязанским молочникам обошёлся этот ролик...

– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

Министр культуры Любимова назвала самую посещаемую выставку в России за 5 лет.
Брюллов, Карл!

Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца, - сказала старая дева и вышла замуж за импотента.

Закон, запрещающий афганским женщинам громко разговаривать друг с другом, возмутил старушек у нашего подъезда.

Наступили майские праздники. На подмосковных дачах проклюнулись первые внутримкадыши.

У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
- Что купил?
- Икру…
- О-о-о! Миллиардер!
- Нулеардер! Кабачковую!
- Зато аж две банки!

Всё бывает первый раз, но не всё – второй.

Герман меня зовут. Для друзей - Герыч. Случилось мне в поход пойти с немаленьким отставным чином из оччень серьезных органов. За две недели совместной гребли и пьянки на свежем воздухе под свежего хариуса и грибочков человек проникся ко мне уважением. И стал величать меня полным именем... ГЕРОИН.

Надо подумать о карьере...
Это был быстрый тест на то, кто Вы:
- офисный работник;
- сырьевой бизнесмен;
- наездник.

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

Между «всё гораздо проще» и «всё куда сложнее» находится «чёрт его знает».

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки. Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги..

В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.

- Макрон объяснил пощечину от жены - они «просто дурачились».
- Ага, если Бриджит будет гоняться за ним с ножом - это всего лишь игра такая.

Тренды

В последние дни при встрече вместо традиционного "привет, как дела?" стали спрашивать: "Ты какой кефир пьёшь?"

Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.

Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?

Жри всё, что хочется.
Не насилуй себя.
Жизнь – она одна!
А если какая-то, не дай Б-г, сволочь начнёт тебе читать нотации про лишний вес – сожри и её!

Уже скоро.
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"

То и дело из разных углов: "Мигранты нужны, потому что нас мало".
Так вот... Мигранты не нужны именно потому, что нас слишком мало. Да и деньги полезно оставлять в стране.

Блюдо французской кухни "Марэ" (болото)
В тарелку лукового супа киньте лягушек, посыпьте салатом из одуванчиков, сверху киньте виноградный лист, положите на него улиток и сыр с плесенью.
Дарю.

Кефир в России больше чем кефир …

Лорд неожиданно вернулся домой и увидел, что дворецкий сидит в его любимом кресле в его любимом костюме и пьёт его любимый виски:
- Наглец, ты бы ещё навестил мою жену в постели!
- Не могу, сэр. В постели с Вашей женой сантехник.

В ресторане:
- Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело?
- Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий - расстрел на месте.

Кобель гавкнул как-то не на того и тут же стал сукой...

- Почему от тебя опять пахнет румынскими духами?!
- Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот…
- На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!

Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея.
Бежишь в туалет, но не знаешь где он.

Русские баре любили называть друг друга на французский манер Eugène, то бишь примерно так - Эжен, поедемте к Мари на кофий. Крестьяне французско не знали, да и с произношением у них было не очень, но быть модным хотелось. Буква Э отпала и из благородного Евгения получился народный Женька

Самое древнее упоминание о евреях, высеченное на камне как минимум 3228 лет назад, говорит о том, что их таки уничтожили.

— Ты из движения Первых?
— Да...
— Третьим будешь?

Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.

Если телеканалы действительно захотят сделать приятное народу на 80-летие Победы, пусть просто обойдутся без новодела нынешних киноремесленников на тему ВОВ.

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

В Китае могучая экономика. По случайному совпадению, там еще и расстреливают проворовавшихся чиновников. Может, попробовать запилить какой-нить пилотный проектик на эту тему?