Самые смешные анекдоты за месяц!

А можно на день рождения человека лет так в 40 дарить ему свинью с органами, пригодными для пересадки?

У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и пятнадцать доз йо-хо-хо.

В финале лиги ВТБ по баскетболу питерский «Зенит» (тренер Паскуаль) сражается против армейцев Москвы (тренер Пистиолис): Бэйкон, Фрэйзер, Уайт, Пойтресс и Хантер бьются против Тримбла, Уэйра, М’Бая, Жан-Шарля и Джекири.

Похоже Брижит последние мозги Макрону выбила - он требует от Китая чтобы КНДР (не КНР) отказалась отправлять войска в Россию, иначе Китаю (не КНДР) будет плохо.

В институте я прочил себе большое будущее. Тем более что долго шел на красный диплом. Аж до первой сессии...

Пьянчуга говорит собутыльнику:
- Дома ни грамма муки, а жена купила новую здоровенную скалку. К чему бы это?

-Рабинович, говорят, в связи с приближением ЕГЭ, расценки у репетиторов подскочили вдвое. Что скажете?
-Шо тут сказать... Если чадушко, таки, не училось одиннадцать лет, за два месяца виучить его трудно...

В Питере деление людей понимают по-своему...

Какую бы новую шутку ты не написал, всегда найдется чел, «который видел этот баян 4 года назад».

Смысл и КПД спорта - нулевые. А популярность аховая. Это показывает интеллектуальный уровень масс-культуры (около плинтуса).

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.

- Какой у меня диагноз?
- Какая Вам разница?

40 лет назад, 7 мая 1985 года ЦК КПСС приняло постановление "О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма". Как показала история, дебильные идеи Горбачева и Лигачева успешно преодолел русский народ. Народная культура дружеского застолья быстро победила ЦК КПСС.

Решив поститься на хлебе и воде, Петрович выбрал для процесса "мясной хлеб" и пиво.

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме.

Российские учёные обещают к 2027 году сверхпараллельную архитектуру процессоров за 30 миллиардов рублей. Российские чиновники примерно столько же тратят на приемы во всех посольствах, что иногда приводит к таким же результатам. Может быть, они обменяются опытом и деньгами?

Доктор пациенту:
- Надеюсь, Вы не из тех, кто умирает не заплатив.

Трамп приказал своим указом снизить цены на лекарства в Америке на 30-90%.
Мне кажется это недостаточное, половинчатое решение.
Надо было Трампу своими указами:
-запретить любые болезни на территории США
-приказать всем американцам немедленно стать богатыми и здоровыми
- присоединить уже наконец к Штатам Канаду, Мексику, Гренландию и Панаму с их каналом.

Русские люди втайне гордятся русскоязычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!

Все ноют что чиновники коррумпированные! А вы сами не пробовали перестать давать взятку этим чиновникам?

-Предвосхищающий, упредительный, предотвраращающий... Чёрт, а зачем нужно слово "превентивный"?
-Ну, типа красивей звучит. А по смыслу - для выпендрёжа.

А давайте парных ездоков на прокатных самокатах фотографировать с геопривязкой и номером средства индивидуальной мобильности? Пусть их прокатные компании и ГАИ за вымя покупает?

Наткнулся на рекламу на вашем сайте: «Знакомства в США. Твоя любовь ближе, чем ты думаешь.»
И действительно, куда уж ближе, рядом под одеялом сопит.

Интервью с велогонщиком:
- На сколько вы оторвались от пелетона?
- Примерно на час.
- И какое заняли место?
- Последнее.

- Не давай людям еду, тогда и не получишь от них говна.

- Сколько можно прожить без еды?
- Месяц.
- А без воды?
- Не больше 10 дней.
- А без смартфона?
- И дня не проживешь.

-Г-н губернатор. У нас дороги и дворы который год отремонтировать не могут...
-Дорогие земляки. В планах построить в области международный аэропорт. А дворы и дороги... Ну, ужо потерпите как то...

Слово россияне рифмуется с цыгане.
А есть ли еще название национальностей с таким окончанием?
Знаю только исчезнувших - римляне, парфиняне.

Сто рублей килограмм - это месть картошки, поколению, дрищищему от суши...

Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это две совершенно разные вещи?

МИД Франции отрицает, что Франция вмешивалась в выборы президента Румынии, но не отрицает, что глава французской разведки требовал от Павла Дурова заблокировать румынские консервативные телеграм-каналы перед выборами.

И запустил Авито праздничную хватамбу.
И набежал бизнес, и засрал Авито тысячами одинаковых объявлений в разных городах.
И не дал Авито способа исключить продавца из выдачи.
И плюнули люди, и послали Авито нахуй с такой политикой.

- Америка будет великой! Русские спиздили у меня супер-пупер ракету! Я победил Гитлера! - кричал Страшила, идя к Гудвину за нормальными мозгами, вместо соломенных....

Пока мамкин кулхакер за пятнадцать симок не будет лишён права на интернет, телефон, а трудоустройство его будет только на лесоповале— телефонных мошенников мы не победим.

Самый простой способ оценить масштаб человеческого эгоизма - это сравнить частоту произношения в обыденной речи слов "я" и "мы"

В гей-параде приняла участие сводная колонна пидорасов.

- Люди всегда обманывают сами себя, говорят: "Я говно не ем", - а потом идут и покупают его в ближайшем магазине.

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

Сумо — это борьба с весом соперника в первую половину жизни и борьба с болячками от своего веса — во вторую.

А вот объясните мне, как некурящему, откуда пошла культура стреляния сигарет. Ну, типа, подойти к кому-то со словами: "О, мы не знакомы, но ты купи себе сигареты, давай курить их вместе"?

США гениально и быстро победили коррупцию!
для этого они просто назвали её - "лоббизмом"

Программист возвращается с работы домой. Его продвинутый пятилетний сын сообщает ему:
-Пап,я сегодня спросил у искусственного интеллекта откуда берутся дети.
Отец (настороженно):
-Ну, и..?
Сын:
-Мне ответили,что детей покупают в специализированном детском магазине.Тогда я спросил можно ли мне купить братишку или сестрёнку.Мне ответили,что конечно можно,надо только предоставить паспортные данные папы и мы быстренько оформим кредит,после чего можно будет совершать покупки.
Отец (в панике):
-Ну,и…?
Сын:
-Пап,ну вы же с мамой разъясняли ,что меня нашли в капусте, поэтому я понял, что со мной говорят мошенники и вышел из чата.
-Правильно,сынок!
-Потом с твоего аккаунта на «Госуслугах» я оформил отказ от получения кредитов.
-Правильно,сынок!Теперь я объясню маме,что мы отложим получение кредита на покупку нового «Москвича» и на дачу пока будем ездить на нашей «Ниве».
-Правильно,папа!И обязательно капусты насажаем!

Жизнь изобилует парадоксами. Вот, к примеру, Артем Дзюба - лучший голеадор в истории национальной сборной, но всенародную известность он снискал не этим...

Путин подписал указ о присвоении международному аэропорту Волгограда исторического наименования "Сталинград".

Готовится указ о переименовании Хабаровска в Кобаровск.

Ты вырастил сына только тогда, когда он любой болт в твоей машине может выточить из нужной стали!

Типа как тыкать на недемократичность режима России, так американцы в первых рядах. А как 25% избирателей Германии заткнуть разом — так все, типа, нормально?

РИА Новости: Китай вошел в тройку главных поставщиков мяса в РФ. Товарищ Ким Чен Ын, хоть рису подкиньте...

Объявление:
Сдам на лето дом в деревне с сумасшедшей бабкой. Незабываемые впечатления гарантирую!
P.S. Оплата посуточно.

В отличие от многих предыдущих лет, в этом году лауреат международной премии "Балабол года" уже определился.

Ученик мага спрашивает Наставника:
- Учитель, какое самое страшное заклятие, которое ты не можешь преодолеть?
- Когда женщина требует денег.

А чем мы хуже Трампа - переименовывать так переименовывать !
Будем теперь называть - Смердящие Штаты Америки...

Установлено, что десять литров кефира заменяют 100 грамм водки.

Почему вся умная техника так тупит?

"Подкатывая" к шикарно "упакованной" "цыпе", надеешься на увлекательный секс. Но всегда оказывается, что это унылое порево.

Так вот, как написано в одной китайской газете, имя "Медведь" — одно из самых распространенных в России. Если что, они подумали про имя Михаил, но им это — вполне простительно.

- Бывают же гады!
Написано - Открыто круглосуточно.
В 3 утра пришел похмелиться, а он закрыт.

- Никогда не стой у меня за спиной.
- Что, копытом ударишь?

Когда Макрон прятал пакетик в карман, у него была такая мина, как-будто мама опять его почикала, когда он дрочил...

Мозги, если и не заменяют жизненный опыт, то радикально его оптимизируют его приобретение и использование.

Все знают, что жена Макрона Бриджит была мужчиной и педофилом.
Но не все знают, что в детстве сам Макрон был девочкой- геронтофилкой.

Чтобы узнать, насколько сейчас тяжелые времена, возьмите весы.

Приходит студент на экзамен по математике. Профессор, известный своими странными заданиями, говорит ему:
- Молодой человек, у меня для вас есть простое задание. Устно возведите число семь в пятую степень.
Студент начинает лихорадочно считать в уме, потеет, краснеет. Через минуту выдаёт:
- 16807, профессор!
- Верно. А теперь скажите, какой сегодня день недели?
- Среда...
- Вот видите, - вздыхает профессор, - простые вещи вызывают затруднения, а сложные вы решаете моментально. Сегодня вторник!

У каждого дурака есть своё собственное чужое мнение.

Прочитал вот, что можно быть евреем не только по матери, или по отцу, но и по жене. Думаю, не стать ли и мне евреем - по убеждениям...

Чему меня научила Библия:
На нашей планете, жило приблизительно 107 миллиардов человек,
но обо всех случаях, когда тот кого именуют Богом хоть как-то, хоть кому-то, хоть чем-то помог,
Вы можете прочесть в этой книжке, во всех подробностях.

Не все третьи — лишние. Лишние только те, кто нагло вмешиваются.

Верный способ пополнения бюджета:
Освятить все банкоматы и в них никогда не закончатся деньги.

Люди верят лести, особенно неправдоподобной, отсюда - религия.

Самый нормальный территориальный ФАС в России — в Тюмени. Три звонка с рекламой от Мегафона — полмиллиона в пользу государства только штраф.

- Какой основной параметр работы сердца?
- Пульс.
- А должна быть доброта.

- А я тоже участвовал в выборах Папы.
- Да ладно тебе, Петрович, заливать.
- Да не заливаю! Уборщица в нашей котельной залетела. Реально выбирали с мужиками, пока дым из трубы не пошёл.

- Ты какой-то Петрович скучный…
- Согласен. Существует очень много людей гораздо лучше, чем я. Но в то же время существует и очень много людей гораздо хуже.

Господин президент!
Горячая линия связи с Соединёнными Штатами Америки готова!
Можем начать.
Господин президент!
Горячая линия связи с Рф готова!
Окей.
Добрый вечер, господин Президент!
А у нас, господин президент, пока ещё доброе утро.
Надеюсь, это единственное разногласие между нашими странами!
Я тоже надеюсь!
Но наша встреча в верхах под угрозой срыва… Как?
Всё договорено!
Через две недели на Гавайских островах!
Да! Да, но наши налогоплательщики протестуют… они обеспокоены деятельностью в Америке русской мафии.
Господин президент, давайте обменяемся!
Кто эта «русская мафия»?
Ваши эмигранты.
Русская мафия уже переплюнула итальянскую Коза ностру и японскую якудзу.
Господин президент, может, Вы несколько преувеличиваете? Может, не стоит драматизировать?
Я, конечно, дико извиняюсь, господа президенты, но сколько можно занимать телефон?
Мне же нужно срочно дозвониться в Одессу!
Бог мой, кто это? Как «кто»?
Рабинович!
Какой Рабинович?
Откуда?!
Как откуда?
Рабинович из русской мафии!
Послушайте, товарищ… ээ… Мистер Рабинович!
Вы что, не понимаете, что это — сверхсекретная горячая линия?!
Ну, секретная, горячая, а по обычной вы когда-нибудь с Одессой говорили?
Я извиняюсь, но я вас отключаю!

Пациент:
- Почему ко мне такое хорошее отношение всего медицинского персонала?
Заведующий отделением:
- Потому, что если я я Вас вылечу, то стану академиком.

Ким Чен Ир, Ким Чен Ын... Кимчи... По ходу, фамилия правящей династии Северной Кореи, в переводе на русский - Капустины...

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

В духе восточной мудрости: «Хорошо человеку, у которого есть кинжал, и плохо тому, у кого кинжала в нужную минуту не окажется».

Новый президент Молдавии принесет присягу на конституции Румынии.
Новый президент Румынии принесет присягу на конституции Франции.
А если так, то чего замарачиваться президенту Молдавии с какой-то Румынией? Если и присоединяться к кому-то, то уж сразу к Франции!

Ефремов на зоне шил с удовольствием, охотно осваивая изготовление лекал и раскрой. Мог к примеру сшить парадный китель за одну ночь, сняв мерки на глаз. А вот работа актером теперь для него - западло и не по понятиям.

Главный врач поликлиники стоматологу:
- Почему Ваши пациенты разбежались прямо из очереди?
- Хотел полочку приделать. Увидели, что я иду в кабинет с промышленной дрелью в руке.

- А это вам задачка для самостоятельного решения!
- Ля! Я за такие бабки в вашей академии управления учусь не для того, чтобы самостоятельно решать.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

Высокие отношения:
- Ты как с отцом разговариваешь?! Влепил(а) пощечину мужу жена Макрона

Елена Ваенга, которую упрекали за пропаганду вредных привычек и нездорового образа жизни, заменила слова своей песни "Снова сижу, курю" на "Снова бегу, курю"

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

- Бриджит, мне приснилось, что я женился на двадцатилетней девушке.
Хлопок "леща".

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

Академики и членкоры выдвигают кандидатов в академики и членкоры. А воры в законе и положенцы - себе подобных.

В зоопарке:
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.

Президент США Трамп на приеме у врача:
- На что жалуетесь господин президент?
- Док, я до сих пор ни с кем ни могу заключить сделку.

- Петрович, а че ты не ездишь в Турцию отдыхать?
- Да они там свой местный алкоголь ароматизируют анисом. Бухать сорокаградусное с вонью сиропа от кашля - все равно, что боярышник потреблять.

Скоро будет, что выходишь из Пятерочки со свежим хлебом, а кажется будто сходил в кино, купил мороженое, а на сдачу дали горсть покемонов.

Популярная мудрость не должна быть умнее среднеидиотического читателя.

-Ипать мой зуй! 2-е мая. Снег!!
-Ну а чё ты хотел? Не декабрь-месяц...

Хорошо смеётся тот, у кого хороший эстетический стоматолог.

Задумался, что "Сказка о старике и рыбке" Пушкина и "Старик и море" Хэмингуэя примерно про одно и тоже...

Замена политиков на VR и AI сэкономит бюджетные и иные средства. В частности отпадает необходимость в распилах, откатах, мздоимстве.

Каждая сказка Шарля Перро когда-то была рассказана как сценарий фильма ужасов.