Самые смешные анекдоты за месяц!

На юбилее:
- Давайте выпьем за юбиляра!
- Так вы за меня и пить будете?! Я тоже хочу!

- Дорогой, как ты и просил, я купила тебе в подарок модный гаджет - прибор для чистки ушей с эндоскопом.
- Дорогая, ты опять немного напутала. Я просил спиннинг с эхолотом.
- А что, между ними большая разница?

Банковский работник - клиенту:
- В нашем банке ваш вклад как за каменной стеной.
- Понятно. То есть, назад деньги не отдадите.

У нас сейчас столько всяких праздников. Каждый день кого-нибудь да чествуем. Интересно, есть ли уже "День расхитителя бюджетных средств"? Все-таки это
довольно большая категория трудящихся...

- Василий Иванович, а что такое смех сквозь слёзы?
- Помнишь, Петька, я тебе про нюанс объяснял?
- Но я тогда не смеялся.
- С первого раза никто не смеётся. Снимай портки.

Ярославске СМИ сообщают, что в местные больницы поставляли опасные сгущёнку и масло.
-Как уже СМИ заебали этими ПУСТЫМИ сообщениями. Лучше бы написали: Кто, когда, и сколько им за это дали...

Что такое счастливый брак?
- Это когда кулак жены больше твоего, а использует она его только для того, чтобы закрыть пробкой бутылку с оливковым маслом, когда готовит для тебя что-то вкусное.

Невозможно опровергнуть существование чего-то всемогущего, поскольку всемогущее, по определению, может вообще себя никак не проявлять.

Цены на газ для российских предприятий будут ежегодно повышать на 20% чтобы помочь Газпрому покупать дорожающих иностранных футболистов для Зенита ...

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их, к сожалению, много.

Звонил жене, поднял какой-то мужик, сказал ошибся номером, жена сказал, что не было пропущенных... Мегафон вообще гоняет.

Служба безопасности Сбербанка уже второй день не может дозвониться до московских пенсионеров.

Такое впечатление, что чиновников назначают на должности в порядке оказания материальной помощи, а не для пользу приносить. Иначе нужно было бы после освобождения от кресла проверить карманы на прощание. Причем у ближайших родственников тоже.

А ну-ка, умники, который тут рассказывали, как они могут своих родителей завалить купленной в магазине копеечной картошкой, вместо помощи на даче - подходи по одному, отчитывайся, сколько сейчас в вашем городе картошка стОит.

Судя по тому, как ловко евреи всех стран вместо антисемитизма подсунули миру русофобию, человечеству снова угрожает глобальная жопа.

Что-то Филипп Киркоров вспомнился, к чему бы это? А-а... надо бы "болгарку" из гаража не позабыть забрать...

Люди, если можно, давайте тихо пересмотрим "Гостью из будущего" и помолимся за здоровье главной героини. Мечта, не умирай!

В семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких её посещений малыш обращается к отцу:
- Тётенька сказала, что если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.

-Вы знаете, что в Америке как то жители избрали символическим мэром-КОЗЛА!
-Если судить по отзыву населения о наших мэрах , козлов мы "выбираем" периодически. И отнюдь не символически

Всё больше желающих летом поехать в Анапу, Керчь, Севастополь.
Им любопытно посмотреть, убрали ли с пляжей мазут.

Выборы только тогда станут действенным инструментом, когда проголосовавший немедленно получит то, за что он голосовал. Если гражданин проголосует за прогнившие западные ценности, то пусть и получает инстаграм с ютубом, работу в офисе, корпоративы, тимбилдинги, кредитные карточки, ипотеки, страховки, счета в банках, туры в Турцию или Египет, Фольксваген или Кию, айфон или самсунг, гей-парады, разводы, любовниц, детей готов или эмо. Если же он за традиционные ценности, то на госпредприятие в три смены, собрания, начальству видней, займи до зарплаты, в отпуск на грядки, опять жигуленок не тянет, хоть и китайское, но дешевое, смотри, какой стол накрыли, так им сукам и надо, ну и что, что гопник, скоро в армии уму разуму научат.

Хайли лайкли, владельцы тех танкеров, что основательно засрали черноморское побережье на радость курортникам, сами будут уныло прозябать летом в Турции. Или в Испании. Или в Италии...

Если обитатель какого-нить очень высокого кабинета находится в весьма почтенном возрасте, то ворует он сам, его дети и, скорее всего, его внуки. А если этот обитатель достаточно молод, то ворует только он сам. Дорогу молодым!

Когда в США каждый пятый получает бесплатные талоны на еду - это загнивающий капитализм.
Когда в СССР вся страна по карточкам продукты покупала - это развитой социализм. Не перепутайте

Приходит сын к цыгану (или грузину)
– Пап, а пап, дай денег на дискотеку
– Возьми в кладовке
– Сколько?
– Столько (показывает двумя пальцами просвет в 15 см)

В истории Нобелевской премии мира только один год стал исключением - 1990-й. Ее тогда присудили не за вклад в дело мира, а за убийство страны.

Услышав заявление Трампа
о самом большом вкладе США
в победу во Второй мировой войне,
две мухи, сидевшие на голове мула
и кричавшие: "Мы пахали!, - заткнулись!

Кореец провел эксперимент - он стоял возле луж на дороге и все проезжающие машины окатывали его брызгами. Но стоило ему взять в руки кирпич, как поведение всех машин, и даже автобусов, сразу же замедлилось.
Что еще раз доказывает, что кирпич - это оружие пролетариата!
В.И.Ленин

- Почему из всех разновидностей христианских религий, только в православных церквях проповеди слушают стоя???
- В остальных конфессиях не принято красть скамейки

Когда у меня был выбор, я выбрал Добро... причём всё...

- Скажите, пожалуйста, почему в юности вы решили избрать для себя поприще маститого режиссера? По совету своего знаменитого отца?
- Именно так. Он посмотрел на меня и сказал: "Слушай, иди-ка ты тоже в режиссеры. Всё другое ты будешь делать еще хуже".

- Сначала появилась инициатива придумать для неработающих граждан какой-то стимул, чтобы они все как один захотели трудиться. А потом, поразмыслив, решили: зачем мудрить? Давайте просто введём налог для "богатых бездельников"!
- Для блогеров, "звёзд шоу-бизнеса", депутатов и чиновников, что ли?

© Дмитрий Свиридов

Люди стали меньше плакать.
Из-за нехватки в магазинах лука.

- Откуда прибыли?
- Из Бухареста. Я - румын.
- У вас написано, что вы прибыли из Тель-Авив. У вас паспорт Израиля. Зачем вы это говорите?
- А вы?

Юрий Лоза, знаменитый композитор, певец и автор песен «Стерва», «Девочка в баре», «Пиво», «Песенка проститутки», "Плоть" раскритиковал молодых исполнителей, заявив, что «всяким люсям, клавам, хабибам, костям и прочим шаманам не место на сцене». По его словам, у них напрочь отсутствуют вокальные данные. Лоза подчеркнул, что сам он обладает великолепным слухом. По его мнению, любая «колхозница из села» споёт лучше, чем «гламурные курицы и петухи».

Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь всё в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Всё оказывается очень легко и довольно дёшево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвёшь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.

- Холмс, что такое "Революционная Ситуация" ?
- Это же элементарно, Ватсон - "Верхи" не могут жить по старому, а "Низы" не хотят, что бы эти самые "Верхи" жили вообще !

После праздников прилетела птица счастья, позвенела крыльями и все ж таки выбрала меня, так как на следующий день стало намного лучше, чем вчера...

Курс титек упал ниже плинтуса! Вот, помню, в 1987 году - увидишь черно-белый рисунок титьки в журнале "Сельская жизнь" - и неделю стояк. А сейчас?! Кругом титьки, а эффекта такого нет. Инфляция!

Отказался от сахара, соли и любви.
Пока держусь на уксусе и воспоминаниях.

Вопрос к тем, кто считает что в Европе одни геи, лесбиянки и трансгендеры, а также орёт, что нам нужно наращивать военную мощь, потому что они готовятся на нас напасть. Вы как себе представляете это нападение? Под "I will survive" с радужными флагами?

Когда человек ноль, он может каждый день начинать с себя.

Испания и Франция первыми приняли участие в глобальной акции по сбережению электричества

Куда бы мы не ехали, мы привозим туда частицу места, где мы жили.
Именно поэтому в Израиле, с приездом Урганта, прибавилось немного питерской интеллигентности и юмора, а в Москву, с приездом Скабеевой, заехал кусок рынка города Волжский.

Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, в основном тараканы...

Приезжает курьер на адрес. Большой заказ: 4 пакета. Поднимается на этаж. Звонит в звонок. Дверь открывает девушка нереальной красоты в купальнике. Курьер растерялся и вместо 4х пакетов отдал ей один.
...
Пришлось 3 раза довозить

- Доктор, мне ещё долго жить?
- Вот прейскурант.

- А скажи что-нибудь на новопидорском языке.
- Лавандовый раф.

- У вас написано что билеты от десяти тысяч.
А в продаже только по двадцать.
- Это и есть - от десяти.

Два мужика:
- Спасибо!
- За что ты мне всё время говоришь «спасибо!»?
- Я говорю "спасибо!" вместо "иди нах.й!", чтобы тебя не обидеть.
- Хороший способ.
- Спасибо!

Я могу понять, почему сигареты, наносящие вред здоровью украсили "страшными картинками", запретили их рекламу и пр. А вот почему продукты из сетевых магазинов нашей страны продают свободно и в привлекательных упаковках-понять не могу.

-Интернет на хрена отключали?
-Безопасность же...
-А чё, как иностранцы уехали, так безопасно стало?

Когда очень надо, техника Российской Федерации переходит с законов физики на законы Российской Федерации.

Президент Трамп не смог прилететь в Москву на празднование
Дня Победы. Эстония не пропустила борт №1.

Девиз бабника: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится.

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Почему-то у нас невидимая рука рынка цены только повышает. Хотя основоположник отечественного граббинг-капитализма пел о том, что будет наоборот...

Люди, которые хоть сколько-нибудь доверяют мнениям актеров, еще глупее, чем даже сами актеры. Ну, последние хотя бы компенсируют свою глупость продажностью. Для харчеваться.

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он:
- Мааам, а где стакан?

Раньше нас постоянно "обманывали" волчары в овечьих шкурах. Сейчас нас продолжают разводить те же волки, но уже даже не переодеваясь...

Исторические слова о наличии в России двух бед - дураки и дороги, успешно подтверждают курсирующие по Москве поливалки в разгар проливных дождей.

-В Ярославле планируют сделать архитектурную подсветку 60 зданий!
-Эмммм... Я один думаю, что самим подсвечивать свои объекты несколько... Не ко времени?

Из последнего слова на суде:
- Я тагда биль молад, кырасив лыцом, горач собой, вспилчыв..
Судья: Но это было всего две недели назад!
- Э-э, малчи, женщина. Я же раскалываюс ... Адвокат, как это? Да, раскаиваюс. Слюшай, давай выпускай мене отсуда. Мине здэс надоел.

Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти.

Парадокс, но, фактически все страны являющиеся в современном мире АБСОЛЮТНЫМИ МОНАРХИЯМИ имеют военную поддержку от страны называющей себя лидером мировой ДЕМОКРАТИИ...

У нас мужик с 50-ю годами трудового государственного стажа обычно лежит на кладбище с циррозом или в Кремлевской стене с космонавтами. Но не лечится от простатита, он просто до него не доживает!

- Если у Иисуса папа — еврей, мама — еврейка, то он кто?
- А с чего это у него папа еврей? Мама непорочным зачатием родила от Святого Духа.
- Ой вэй, да хоть от гусиного пуха, у евреев еврейство по материнской линии передается!

Инвестстратег пояснил, как получать больше на пенсии - Чтобы после выхода на пенсию получать больше денег, следует ПРОДОЛЖАТЬ РАБОТАТЬ!

Всем, кто ещё "может повторить" — глубина среднего сортира — это окоп в полный профиль. Можете попробовать выкопать в одно лицо за один световой день.

Девочка хочет сделать из мальчика мужчину.
Гей хочет сделать из мужчины "мальчика".
Лесбиянка-феминистка хочет сделать из мужчины отбивную.
Мужчина же хочет девочку и отбивную, ну или хотя бы сделать отбивную из гея и лесбиянки-феминистки.

Почему-то хысторики, которые к месту и не к месту напоминают, что Сталин - это Джугашвили, избегают упоминать настоящие имена и фамилии представителей династии с погонялом "Романовы".

-Рабинович, вы можете отличить настоящего правоверного от прикидывающегося им для получения выгоды?
Молодой человек... Это, таки, просто. Дайте ему купюру с изображением американского президента. Если возьмёт... Для настоящего правоверного владеть даже смотреть на изображение человека-ХАРАМ!!!

"Президент Молдавии Майя Санду проголосовала во втором туре президентских выборов в Румынии...Уточняется, что Санду обладает молдавским и румынским гражданством." В странах третьего мира такая вот демократия - страной управлят президент с двойным гражданством.

Жизнь несправедлива с самого детства, когда ты один играешь в догонялки, а все остальные - в убегалки...

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

-В Ярославле, в продаже, появилась картошка по ...200!!! р. за кило!!!Отнюдь не с далёкой заморской территории франции.
-Чё там бает правительство насчёт инфляции в 15-20%?

В России набирает популярность тренд поливоркинг, потому что монозарплатинг чреват умиранингом.

Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...

Ин май хамбл опинион, внутреннее убранство церквей должно быть не кричаще роскошным, а подчеркнуто аскетичным. Мне кажется, Христос бы меня поддержал.

Когда попадающие на небеса предстают перед Создателем то часто задают ему вопрос:
-- А почему богоизбранный народ именно евреи?
На что Создатель им обычно отвечает:
-- Ой, не делайте мне нервы своими глупостями, идите уже куда хочите.

Муж – жене:
- Маша, ты выпила уже четыре рюмки водки и ни разу не закусила…
- Какая закуска?! Я же на диете!

- Слушайте, русские, мы вашу Аляску честно купили. Что у вас там за фантомные боли?
- Так Прибалтику и Киев Россия тоже купила. Еще при царях. Документы есть.
- Русские купили их под дулами автоматов...

- Почему начались перебои с картофелем?
- Граждане стали богаче, стали больше есть…

Штирлиц под видом советских разведчиков сдал Мюллеру всю берлинскую агентуру Шелленберга ... после чего пожаловался Шелленбергу на беспредел Мюллера Так гестапо и разведку не наебывали ещё ни разу ...

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

Очередной перл опубликовали местные СМИ: " За что ЯРОСЛАВЦЕВ могут высадить из поезда. Новые правила РЖД"...
Я всё, конечно, понимаю. И горжусь там, что я-Ярославец. Но ёбаный же в рот. Сильно сомневаюсь, что РЖД разработали какие то правила позволяющие за что то высаживать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО Ярославцев.

ЧМ по хоккею с шайбой. Полуфинал: Швейцария - Дания... дожили, блядь...

-Слыхал? Китайцы собираются переносить свои производства в Россию!
-Ну а чё? Сырьевая база под боком. Рабочие руки- дешевле чем в Китае. Энергетика-тож дешевле обойдётся. Опять же-экономический рост наше правительство объявит.

В Испании и Португалии восстанавливается энергоснабжение после беспрецедентного блэкаута. Иллюстрируя масштаб аварии, испанский премьер-министр Педро Санчес уточнил, что в системе за пять секунд были потеряны 15 гигаватт энергии - более трети от ежедневного потребления энергии в стране. Что я могу сказать... Марти и Док всегда знали, что делают.

В продолжение темы "Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт...".

Поскольку шахматы - русский (русско-еврейский) национальный спорт, а вот футбол - не так чтобы очень,
давайте отспорим для шахматистов и другие права:
- применять к противнику силовые приёмы, чтобы жизнь мёдом не казалась,
- покрывать себя татухами по всей тушке и красить волосы во все анилиновые цвета радуги,
- при удачном ходе с воплями прыгать на зрителей, заголяя татухи и колотя себя кулаками в грудь а-ля питекантроп,
- по окончании партии тут же раздеваться до татух и меняться шмотками с противником,
- в нужные моменты визжать и кататься по полу в судорогах, изображая ужасные страдания,
- обкладывать матами судью, пользуясь его незнанием языка.

После пролета Зенита в футбольном чемпионате Газпром принял единственно правильное решение - дивиденды акционерам не выплачивать, а всю прибыль направить на покупку новых бразильских игроков.

У нас золотые руки, но растут они из жопы. Поэтому нас называют: "Золоторукожопые".

"Байден прошёл обследование из-за «небольшого узелка» в простате."
После дальнейших исследований надежды демократов, что это был найден мозг, рухнули.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

СМИ: ВТБ провел исследование и узнал, где люди хранят деньги дома.
Воры и мошенники выразили искреннюю благодарность ВТБ, рекомендовав проводить исследовательские работы чаще, с мксимальной детализацией полученных данных. "Ежели подфартит, процент дадим!" - добавили мошенники.

Ну что вы, там разве только "Прости, Юра, мы всё прое...". Там большой список, за что "прости".

По прогнозам заботливых американских спонсоров Германии, сделанных в 1939 году, Гитлер должен был быть готов к войне с СССР к 1946-му. Фурер решил по-своему. Теперь оказалось, что это США победили своего трудновоспитуемого. Забористая это штука - история.