Самые смешные анекдоты за месяц!

Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.

- У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Такой должен быть и у меня.
- Ты это о чем, Петрович?
- Где-то на свете живет веселый мужик, здоровый, богатый, молодой, у которого есть и жена умница, и любовница красавица, который не бухает в гаражах, не ездит в выходной копать грядки к тебе и у которого нет проблем с эрекцией.

— Что самое трудное в поступлении на службу в полицию?
— При произнесении присяги («"Я торжественно присягаю на верность Российской Федерации и ее народу! Клянусь уважать и защищать права и свободы человека и гражданина, свято соблюдать Конституцию Российской Федерации и федеральные законы; быть мужественным, честным и бдительным, не щадить своих сил в борьбе с преступностью; достойно исполнять свой служебный долг и возложенные на меня обязанности по обеспечению безопасности, законности и правопорядка, хранить государственную и служебную тайну. Служу России, служу Закону!"») не заржать.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь, и как Набиуллина возвращает инфляцию к цели в 4%...

Странно, что никто из всех фриков мира еще не догадался вступить в брак с chatGPT.

Если жена начинает упрекать вас в лени, скажите ей, что вы вовсе не ленитесь, а готовите силы для совершения новых дел. Например, чтобы перевернуться на другой бок на диване.

Самый опасный человек на Земле - это пятилетний сын Маска! Только полный отморозок мог поставить фингал самому богатому человеку планеты...

Чиновники - это пчелы государства. А когда качать мед, решает только пасечник.

И в разборках, и в науке спор идёт по понятиям, но учёные опаснее, т.к. более системны и злопамятны...

Максим Галкин* скоро сделает заявление,что не может жить в воюющей стране, наносящей прицельные удары по мирным жителям и их домам, устраивающей теракты, уносящие жизни многих
людей и уедет из Израиля куда-нибудь в Аргентину, после этого будет устраивать благотворительные концерты для пострадавших граждан Ирана.

*Иноагент

- Видал? Теперь и Трамп споткнулся на трапе самолёта...
- Ну, споткнулся и споткнулся! Вот только не надо про подножку из Москвы, Петрова с Бошаровым и русских хакеров...

Жена - мужу:
- Почему ты утром постель не заправил?
- Кошка ещё спит.

После конкурса "Мисс мира 2025", фраза "Ах ты Сучата!" - это комплимент)))

Анекдот времен начала освоения космоса.
- Как Вам удается так точно предсказывать погоду?
- При помощи спутника.
-И как Вы получаете информацию?
- Видите ли, мой спутник до правления колхоза - Иван Петрович, а у него ревматизм.

"Кот в сапогах" - это адаптация брачного аферизма из "Золушки" для мальчиков.

- Вы детстве каким видом спорта занимались?
- Теннисом.
- Большим?
- Весьма и весьма средним.

Если женщина говорит, что ее интересует только процесс, то, скорее всего, она просто ни разу не доходила до полностью удовлетворяющего ее результата

Каждый волк с Уолл-стрит может позволить себе зайку, но не каждый волк знает, куда эту зайку потом девать...

Оказывается,
самолётов на дне океанов, рек, озёр, прудов и морей больше, чем в то же время:
– летает самолетов в воздухе;
– плавает подводных лодок под водой;
– летает подводных лодок над водой;

Живите теперь с этим знанием

Анекдоты придумывает жизнь, но не всегда смешные и приятные:
Бербок избрали на пост председателя 80-й сессии ГА ООН.
ООН создана по результатам 2 МВ, в которой нацистская Германия проиграла.
Бербок открыто заявляла, "что гордится своим дедом, служившим в СС".

Отсутствие консервантов, искусственных красителей и ароматизаторов не должно указываться в качестве преимуществ. Это должно быть стандартом продукта.

Предлагаю долги Таджикистана за эл.энергию компенсировать из доходов "незаменимых специалистов". Пока всё не выплатят - домой не уедут. И, никаких пособий.

- Почему россияне все меньше плодятся?
- Помогают как могут Правительству и Президенту для выполнения плана по сокращению доли бедных...

Вокруг очень много идиотов.
Идиотов вокруг так много, что даже возможно, один из них - ты.

Классики по всем статьям проигрывают телевизору.
Столько людей не могут ошибаться.

Дотошные историки выяснили, что в годы Великой Отечественной не только в Москве, но и на всей территории страны не было заменено ни одного бордюра.

-Ну, что скажешь о еврейской "Отваге льва"?
-Ну, что тут сказать... Лев, в природе, частенько нападает неожиданно. Только вот "ОТВАЖНЫМ", это нападение из под тишка, могут назвать только евреи...

Из новостей: "Большинство жителей России не покупает вино дороже 600 рублей".
Комментарий: Большинство жителей России вообще не покупает никакого вина.

Муж читает сонник:
- Пишут, что чайник во сне - это к ссорам.
Жена:
- В постели тоже.

-Слыхал, что МВД предлагает гражданам? С целью затруднить работу телефонным мошенникам граждане должны выдумывать не стандартные ответы!
Пральна. На хуя бороться с мошенниками людям, которые получают за это деньги из налогов... Пусть эту работу выполняют сами налогоплательщики...

Хороший конь буквой «Г» не ходит!

Парень, который страдал чесоткой, не подозревал, что глухонемые его прекрасно понимают, но весьма своеобразно интерпретируют его жесты.

Бизнес по нашему - взять кредит, чтобы купить логотип.

Вот и в подорожании картошки обвинили обычных россиян, которые перестали сажать картошку. Ну не торгашам же с чиновниками её сажать...

-Что бы вы хотели вернуть из молодости?
-Метаболизм и потенцию...

-С точки зрения подавляющего большинства российских работодателей понятие "оптимизация рабочего процесса " заключается в том, что работник ОБЯЗАН выполнять дополнительные объёмы работ из чувства благодарности работодателю за предоставленную работнику возможность приносить работодателю прибыль.

Перезимовать в Египте дешевле, чем оплатить коммуналку...

21 век. Экспедиция в Африканские джунгли.
Обращение к вождю племени:
«Мы биологи, можно у вас тут нанять носильщиков и войнов для охраны?»
Вождь радостно потирает руки:
«Сейчас посмотрим какие вы биологи. Как вот здесь увеличить размер шрифта, да и вообще этот ваш спутниковый хреново тянет…»

Армяне уверены, что Ева вышла из ребра Арама.

Сделаем мир вокруг прекраснее: убедим красивых мусульманок, что им скрывать нечего. Пусть навсегда снимают свою паранджу и дарят бодипозитивным феминисткам: им она гораздо нужнее.

Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве пельмени, в Сибири уже дамплинги.

10 фильмов, которые не каждый осмелится посмотреть!

1. Кавказская пленница! (2014)

2. Джентльмены, удачи! (2012)

3. Гардемарины 1787 (2023)

4. Ирония судьбы. Продолжение (2008)

5. Возвращение мушкетеров (2008)

6. Иван Васильевич меняет все (2023)

7. Наша Russia: Яйца судьбы (2010)

8. Три мушкетера (2013)

9. Человек с бульвара Капуцинок (2009)

10. Служебный роман. Наше время (2011)

©Полищук

Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения.

Из интервью с элитной путаной:
"-... Весь год расписан: сплошь международные экономические форумы - Питер, Златогоглавая, Дальний Восток, Красноярск, Казань... Не продохнуть.
- Как вы видите свое будущее?
- Думаю, меня ждет политическая карьера. Как ни крути, мы и политики - профессии родственные. Практически коллеги".

Цель стремительно приближается. Уверенность в успехе растёт. На ходу выдёргивается кончик ремня из шлёвки, победной музыкой звучит скрежет расстегиваемой молнии. На последних шагах тело выстреливает в центр знакомого силуэта. О, нет! Кто-то закрыл крышку унитаза!

"человек, который придумает бесшумные газонокосилки - озолотится"
Природа их давно придумала, но выпас коз в городе уже запрещен.

Когда-то Клинтон забомбил Югославию, чтобы отвлечь электорат от своих шалостей с Моникой Левински. Теперь Нетаньяху ставит мир на уши, чтобы забыли о его уголовном деле. Какие лидеры, такая и борьба за все хорошее...

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

Лучше спать и нихуя не делать, чем делать и нихуя не спать.

Посмотрев на то, что происходит в Иране, Ким Чен Ын поблагодарил батю и приказал оснастить боеголовками ещё десяток баллистических ракет.

Алкоголизм побежден! Лень идти до магаза победила мозг говорящий "Мож продолжить".

Как человек, живущий огорчительно долго с точки зрения Пенсионного фонда, могу сообщить - в СССР были не только галоши, но и неплохая дешевая картошка.

После не спровоцированной, полномасштабной агрессии против Ирана, МОК отстранил израильских спортсменов от участия в лыжных гонках...

- А я в лотерею выиграл!
- В ту, где ты работаешь?
- Угу!
- Так это же грабеж... А деньги на что потратишь?
- Теще билет в Триест куплю! На боинге полетит!
- Так это же убийство...

23-ий век.
На орбите Земли, к бельгийской торговой космической станции подлетает китайский грузовоз с поля астероидов.
Капитан грузовика бодро чешет по малазийски, индийский ИИ станции шустро переводит его речь на билингву.
Британский диспетчер станции лениво и затрахано неразборчиво отвечает на билингве, ИИ неуверенно и медленно переводит его на малазийский.
Вдруг от грузовоза оторвался плохо закрепленный контейнер и со всей дури впечатался в обзорное стекло станции. Да так, что по нему поползла длинная трещина.
- Сука!!!
- Сссссукааа!
- Сукаааа!
Одновременно и по руски выдохнули все трое.

В кабинет директора крупной фирмы заходит его помощник:
- Шеф, акции нашей фирмы упали ниже плинтуса.
- Ерунда, наш офис находится на 32 этаже.

- Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его.
А вчера узнали, что бывший хозяин кота - маркиз де Карабас - оставил коту все свое состояние.

Честно говоря, за повседневной текучкой как-то пропустил момент, когда околокультурная тусовка вдруг возомнила себя интеллектуальной элитой.

- Изя, зачем вы их говно покупаете? У нас же своё говно есть.

-Если судить по законам принимаемым нашей Гос. думой она и есть крест, Богом данный, за грехи наши тяжкие...

- Алло, полиция, моего мужа обокрали.
- А почему звонит не он, а вы?
- Он не любит, когда я открываю его сейф.

- Спорим на 100 рублей, что у тебя п@зда поперек.
- Нет, обыкновенная, смотри.
- Блин, я проиграл.

Дико извиняюсь, но разве "Весь мир... до основания... а затем" - это не то, что сотворили в 90-е со страной отечественные демократы-мать их-либералы? Что не мешает им же обвинять, брызгая вонючей слюной, в таких грехах большевиков...

Интересно, почему Израиль напал именно на Иран, не иранцы же отправили к ним Грету Тумберг!

- Трамп заявил, что США предоставили Израилю самое смертоносное оружие в мире.
- Педиков?

Место президента США проклято: кто его занимает, постепенно превращается в Байдена.

"... Наказывай детей в юности – упокоят тебя в старости твоей...." (Домострой, 19).
Ага, упокоят навечно - ударом по голове) Злые уроды всегда воспитают злых уродов, как ни гнездите)

-Слыхал? Тут один депутат опубликовал, какая зарплата ГАРАНТИРУЕТ максимальную пенсию. чел должен получать ГОДАМИ не менее 230 тыс. р.
-И что, окромя депутатства, ГАРАНТИРУЕТ ТАКУЮ ЗАРПЛАТУ в течении многих лет?

- Ситуация с Ираном показывает, что у Британии, ФРГ и Франции не осталось совести.
- Не может не остаться то, чего никогда не было!

- приятель принца Уильяма миллиардер Санджай Капур проглотил пчелу и умер
- а почему все тело в синяках?
- не хотел глотать пчелу

Эмиграция - это заграничное
расстройство
личности

В ответ на удары по физикам-ядерщикам, Иран уебал двух барбер-шоперов в Тель-Авиве, Западный мир взвыл от такой бесчеловечной эскалации!!!

— Что такое «трибьют»?
— Трибьют — это когда три бьют, а один валяется.

"Мы и так уже всем показали кто мы!" - в Тель-Авиве отменили запланированный гей-парад.

Железный купол, Железный купол... Дуршлаг, блин!

Почему законы физики надо доказать, а законы для государства достаточно принять?
Вы не находите, что необходимость законов физики доказать проще?

Интересно, как колхозники относились к колхозу им. XYI съезда партии...

Доктор, доктор!
- Мы с соседом оба промокли и одинаково продрогли под дождем. Я после этого только и делаю, что болею и лечусь у Вас. Сосед же тогда выдул бутылку коньяка, и ходит здоровенькой. Как это так?
Доктор:
- Да, он здоровенький. Но неправильно и не по науке здоровенькой.

Для того, чтобы стругануть сына, жена не обязательна… Даже просто женщина… Доказано Папой Карло

Когда бьёшь раба, это воспитание.
Когда раб бьёт тебя, это восстание.

Все удары Израиля или превентивные или ответные.
А удары Ирана после ударов Израиля - ничем не спровоцированная агрессия.

Скоро в Америке появится свой ЛНР Лос-Анджелеская Народная Республика. Даже печеньки не понадобились!

- Ты чего такой грустный?
- Купил себе зеркальный фотоаппарат. Фотографировать свою невесту и ее маму.
- Ну и что?
- В зеркале видоискателя этого фотоаппарата отражается все, кроме будущей жены и будущей тещи.

Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, меня вчера не пустили в Рай!
- Пьяный, что ли, был?
- Нет, у них там дресс-код.

- Как называется, когда евреи наглеют и хамят?
- Хуцпа.
- А как называется, когда евреи получают ответочку?
- Антисемитизм.

Работа - это когда труд оплачивают, требуют результат и оговаривают ответственность за херовый продукт. Последнее условие не позволяет считать подвижнический труд депутатов работой.

Жили бедно: квартиры раздавали просто так.
Теперь живём богато: за те же самые квартиры платим полжизни

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Израиль обратился к США с просьбой подключиться к конфликту: "Мы тут немножко насвинячили, придите, подотрите за нами".

A) -я отомщу!
В) -я скоро отомщу!!
С) -я страшно отомщу!!!
-приговаривал Илон Маск, поливая маслом ступеньки трапа самолета перед появлением Трампа ...

Похоже, американцы Трампа избрали, чтобы проверить, не врал ли о них Задорнов.

Встречаются два стартапера. Один другому:
- Тут забросил одну идею...
- В смысле инвесторам рассказал или в смысле забил?..

- Чем занимаетесь ...
- Гоп-стопом ...
- А что это ...
- Это по финансовой части ...

- Ну что, застряли вы в своей Израиле? Аэропорты закрыты, самолеты не летают.
- Таки не то, чтобы совсем не летают. Пока что все рейсы только в Иран...

Уважаемые депутаты. Ежели у нас в стране средняя З/П приблизилась к сотке, а остальные граждане, получается, живут ниже среднего, то может и налоги собирать только с людей со средней и превышающей среднюю З/П? Чего с малообеспеченных то брать?

— Слышь, мы второго решили! Маткапитал дают!
— А ты прикинул, во сколько этот ребенок тебе обойдётся до 18 лет?
— Ну… нет. Но государство же помогает!
— Угу. Как в тех письмах: "Вам полагается 800 тысяч, просто оплатите доставку (10 миллионов) за свой счёт".
— Дураков нет!
— Ну… почти.

Одного кобеля переехала машина, он оклемался и продолжил гоняться за сучками.
Его спрашивают - У тебя всего три лапы осталось а ты продолжаешь бегать за сучками - почему?
А он отвечает - На самом деле лапы у меня осталось только две!

- А почему вы никогда не отвечаете на хамство в комментариях?
- Всё дело в том, что в нашей культуре не принято разговаривать с подобного рода субстанцией... Наш обычай велит молча и без эмоций отправлять её в увлекательное путешествие по просторам канализации.

После нападения на Иран
Армия Обороны Израиля
Торественно переименована в
Армия Нападения на Всех Вокруг!

Что такое ирония судьбы? Это когда пошёл в поликлинику на диспансеризацию и подцепил там грипп.

- Перестань так много жрать.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.