Самые смешные анекдоты за месяц!

Я купил жене гранатовое вино.
Сказала - говно.
Щас давлюсь - допиваю.
А на что вы готовы ради любимого человека?

Винни-Пух: - Куда идём мы с Пятачком, - большой-большой секрет!
Пятачок: - Винни-Винни, а кто такие "идёммы"?
Пятачок: - Винни-Винни, а куда они спят очком?
Пятачок: - Винни-Винни, и почему это... большой секрет?

Республике Абхазия не нужны туристы "с 300 рублями", а состоятельным туристам не нужна Абхазия с таким сервисом.

— Ты бы хотел сына или дочку?
— Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.

- Почему россиянам регулярно поднимают цену на электричество?
- Чтобы компенсировать долг за электричество 23,4 млрд рублей, который спишут Таджикистану.

Я ему слово, а он мне два тома.
© Мать Толстого

На уроке в школе учительница обьявляет:
- Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
- А когда будут практические занятия?

- Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
- Серёга, ну реально большие уже.

Выходят Петька и Василий Иванович из душа.
Петька говорит:
- Эх, хороша Анка!
Василий Иванович:
- Ага, жаль не пришла...

Ищу ворожею для приворота участкового терапевта...

- Доктор, я тешу себя надеждой.
- Надежда уволилась.

- Угадайте, Холмс, за что сегодня пьют русские?
- Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.

Ни что так не радует, как сломавшаяся при вас касса в ювелирном магазине.

Тем, у кого ум небольшой, сходить с него гораздо легче.

- Слыхал? Верховный суд ликвидировал партию "Гражданская иннициатива".
- А что за партия-то?
- Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась...
- Млять! За что всех-то?

- Лева с Шурой молодцы, одолели таки этого волосолапого хоббита!
- Как это?
- Не знаю, в новостях прочитал, что США с помощью Би-2 уничтожили Фордо

Странно, почему слово шароёбиться есть, а квадратоёбиться - нет?

В России хорошо помнят, кто нападает в воскресенье, 22 июня в 4 часа утра. Вот США и продемонстрировали всему миру свою истинную фашистскую сущность...

Сорока сидит на дереве, стрекочет так весело... Рядом на ветке камера - на нее смотрит.
Маленький кролик увидел все это и спрашивает:
- Сорока, а чего ты там стрекочешь?
- Я блогер. Я зверье всякое хищное высмеиваю!
- И как оно тебе?
- Очень здорово! И само по себе весело. И подписчиков туча: с рекламы нехилые бабки капают. А то, бывает, если особенно смешно выйдет, то хозяин соседнего леса приплачивает!
- Ох и круто! А мне так можно?
- Конечно! Почему нет?
Кролик сел под деревом и стал чего-то на камеру вякать тихонько..
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: если решил изо дня в день сидеть и высмеивать хищное зверье - не стоит садиться ниже самой нижней ветки.

- Мам, я гей...
Мать падает в обморок.
- ...мер.

Урок. МарьИванна спрашивает:
- Дети, как называют самку собаки?
Вовочка встаёт:
- СУКА!!!!!
- Правильно, Вовочка!!
- Да нет, у меня ручка протекла((

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
— Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге имею сто рублей.
— Ну, и какой в этом смысл?
— Люблю шорох орехов…

Вовочка с фингалом под глазом приходит из школы, бежит к столу... Потом нехотя возвращается к двери, вешает куртку на вешалку, вытирает грязные ботинки о половичок, идёт мыть руки, лицо, садится за стол и бормочет, возя в тарелке супа ложкой: "Что за жизнь такая, в школе - буллинг, дома - бабуллинг..."

Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе, бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли бельё. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает другого:
- Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?

Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.

В каждом немецком отеле должна быть комната дежурного сантехника - для дам, приезжающих в одиночку.

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: "Сочетаю приятное с поленом" - это не только про папу Карло...

- Девушка, как вас зовут?
- Илона.
- Илон Маск - ваш родственник?

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

Анекдот времен начала освоения космоса.
- Как Вам удается так точно предсказывать погоду?
- При помощи спутника.
-И как Вы получаете информацию?
- Видите ли, мой спутник до правления колхоза - Иван Петрович, а у него ревматизм.

Одна маленькая солнечная страна приглашает в гости только супербогатых туристов. К их услугам великолепные (по цене) отели в стиле "деревенский сортир", замечательные (по стоимости) рестораны с гарантией букета пищевых отравлений и очень доброжелательные жители, всегда готовые обмануть и что-нибудь украсть. Добро пожаловать!

- Знакомься, это Саня.
- Но мы уже знакомы.
- Не совсем. Сейчас он пьян.

- К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

- Виктор, а ты учишься на ...?
- В смысле "зачем" или "на кого"?

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

Мало кто знает, но у хана Тохтамыша был родной брат Тохтакош.

Из-за постоянных падений ракет Илон Маск попросил устроить его в Роскосмос.

Я сумел легко пережить все козни судьбы только потому, что не замечал их.

Почему, стоит только предложить устранить первопричину конфликта на Ближнем Востоке, тебя сразу же называют антисемитом!
Неужели все так четко понимают, в чем там первопричина?

Про перевод имперской системы в метрическую: стоимость фунта стерлингов равна стоимости килограмма картофеля

Предлагаю долги Таджикистана за эл.энергию компенсировать из доходов "незаменимых специалистов". Пока всё не выплатят - домой не уедут. И, никаких пособий.

- А за что ты любишь умных женщин?
- Они знают, как пишется слово "прелюдия" и понимают, что иногда можно обойтись и без неё.

Русскую княжну продают индейскому вождю в жёны. Через два года она бегает по лесам как Маугли, стреляет из лука как амазонка, скачет на диких мустангах, но всё племя уже говорит по-русски.

Немецкую принцессу продают другому индейскому вождю. Через два года вождь одет по парижской моде, вместо вигвама стоит крепость, индейцы в латах, дети племени в школе, но ей уже скучно, и она мечтает вернуться в приличное общество.

Дочь индийского раджи продают третьему индейскому вождю. В племени происходит сексуальная революция, все воины требуют от своих скво быть похожими на неё. Вождь перестал ходить налево.

Дочь Ребе, по просьбе своего папы, выходит замуж за четвёртого индейского вождя, чтобы спасти скальпы еврейских переселенцев. Через два года в племени всё по-прежнему, но её дитё уже знает азбуку, цифры и ноты.
От евреев все отстали, пусть на время, но им хватит.

- Что такое любовь?
- Это когда два дурака хотят сделать третьего!

- Я могу все объяснить...
- Паяльнику объяснять будешь...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, а вы кто?
- Мы - российские оппозицонеры!
- Извините, а у вас есть четкая политическая программа по развитию России, вы как то представлены в политической жизни РФ? Или, может быть, вы хотя бы известные медийные личности, или представители крупного бизнеса?
- Нет, но мы квир-пара думающих релокантов, регулярно поливаем грязью Россию в твиттере, поддерживаем ЛГБТ+ повестку и являемся парасексуалами!
- Тогда какие же вы оппозиционеры? Вы самые обычные пидоразы.

- А вот я квартиру в новостройке купил, крепко на обстановке сэкономил.
- Это как?
- Сосед справа за стеной музыку включил, танцую, слева телевизор смотрят, новости слушаю.

-Как правильно говорить: "Меняют поребрик" или "заменяют бордюрный камень"?
-Правильно будет: "Пилят бюджет"...

После встречи со мной нервные клетки кое-кого стали ещё более нервными...

"Буферная зона" - женская колония.

Может кто в курсе - Россия уже выделила парочку ракет в помощь Ирану чтобы под шумок замочить персонально Чубайса?

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
- Да шоб я так помер!

- Выпускнице аннулировали результаты ЕГЭ из-за "умных очков".
- Очки-то "умные", а вот выпускница - глупая!

Разговаривают две женщины:
- Когда тебе нужен мужчина, что ты делаешь?
- Вызываю "мужа на час".
- А мой, козел, больше 5 минут не выдерживает.

Вот одного не пойму, почему штрафовать за застеклённые балконы и тамбурные перегородки собираются людей, которые платили деньги за их установку тогда, когда это было не запрещено?Может , тогда штрафовать и чиновников, с молчаливого согласия которых эти сооружения возводились?

Когда судье не спится на заседании, он пересчитывает присяжных заседателей.

- В России 640000 детей мигрантов, половина из которых нигде не учится.
- А что они тогда делают?
- Они качают.
- Нефть?!
- Они качают дотации из российского бюджета...

Сейчас:
Программисты: криворукие админы настроили криво систему, всё рушится
Админы: криворукие прогеры написали криво программу, всё рушится

Очень скоро:
ИИ: криворукие ИИ настроили криво систему, всё рушится
ИИ: криворукие ИИ написали криво программу, всё рушится

Многоэтажные дома будут делать из дерева, а те изделия, что всегда раньше делали из дерева, теперь будут делать из картона.

- Не следишь, что там сейчас в отечественном баскетболе происходит?
- Две группы негров выясняют, кто из них будет называться "чемпион России".

Не все артисты эстрады понимают, что петь под минус — это большой плюс, а открывать рот под плюс — это жирный минус.

Удивляюсь, неужели марксисты не знают, что все люди относятся к одному классу — классу млекопитающих.

- Что нужно сделать, чтобы прекратилась сетевая перепалка Маска и Трампа?
- Рассадить их на разные планеты...

Бренд одежды Zara покинул Россию и чтобы не ассоциироваться с внешнеполитическим курсом страны теперь будет именоваться ARA.

Покупатель продавцу:
- Послушайте, вчера я купил у вас носки. Надеваю, а один на сантиметр короче другого!
- Тогда купите еще одну пару, и у вас будет пара обычных носков и пара спортивных.

Что значит ударение в русском языке!
Скажешь "КУркино" - в нос ударит подмосковными Химками.
Скажешь "КуркИно" - запахнет итальянской Адриатикой.

г-н Мурашко заявил, что люди с индексом массы тела выше 40 теряют до 10 лет жизни.
-Уважаемый г-н Мурашко. Россияне имеют среднюю продолжительность жизни на 10-15 лет ниже, чем жители подавляющего большинства Европейских стран НЕ ЗАВИСИМО от превышения массы тела и вредных привычек.

Днем Бред - Питт, а ночью - Жратт!

- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!
- Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.

— Запомни, сынок: с боксером борись, с борцом — дерись!
— А со штангистом?
— А вот штангиста, сынок, лучше оставить в покое.

- Блин, не понимаю, как этот парень смог всего за ДВЕ минуты добраться до финиша? Это же нереально.
- Так он же на колесах.
- А-а... Я так и думал. У него велосипед?
- Да нет, он шел пешком.

Рано или поздно каждого из нас настигает безумная безответная любовь.
Она будет слать письма, до конца дней напоминат о себе, и имя её - ЖКХ

Максим Галкин* скоро сделает заявление,что не может жить в воюющей стране, наносящей прицельные удары по мирным жителям и их домам, устраивающей теракты, уносящие жизни многих
людей и уедет из Израиля куда-нибудь в Аргентину, после этого будет устраивать благотворительные концерты для пострадавших граждан Ирана.

*Иноагент

Подскажите, а люди в правительстве, вводящие субсидирование покупки автомобилей и вводящие утильсбор, повышающий цену автомобиля - это одни и те же люди?

Интеллигент рассказывает - возвращаюсь неожиданно из командировки, смотрю у жены глаза хитренько блестят. Ну я хвать шкаф за ручку, распахиваю - пусто! Хвать второй шкаф за ручку и тут понимаю, что в комнате-то у нас лишь один шкаф всегда стоял!

- Ты сегодня как будто не в своей тарелке. Долго не можешь сформулировать свою мысль.
- Да вчера как-то неудачно дёрнул головой...
- И?
- Врач сказал - сильное растяжение мыслей.

Не называй меня кексиком! Впрочем, в этом есть какая-то изюминка...

- Мигранты жалуются, что у них в кишлаках чище чем здесь, в принявшей их столице.
- Естественно, ведь теперь они разбрасывают мусор не в своих кишлаках...

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь, и как Набиуллина возвращает инфляцию к цели в 4%...

Чем похожи новорождённый и 40-летний мужик?
У новорождённого в руках бутылка и он всё время орёт.
У 40-летнего мужика в руках бутылка и он всё время орёт.

- У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Такой должен быть и у меня.
- Ты это о чем, Петрович?
- Где-то на свете живет веселый мужик, здоровый, богатый, молодой, у которого есть и жена умница, и любовница красавица, который не бухает в гаражах, не ездит в выходной копать грядки к тебе и у которого нет проблем с эрекцией.

Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.

-Слыхал? С 1 сентября фельдшера смогут выполнять обязанности ВРАЧЕЙ!
-У нас то? Почему-нет. В РФ и обязанности законотворцев выполняют спортсмены, актёры, космонавты... Законы те ишшо, но обязанности то-исполняют...

Строчка из резюме:
"Гибкий подход к вопросам половой ориентации"

В СССР у людей была одна радость - гречка. Но и того власть в космос отправила.

— Что самое трудное в поступлении на службу в полицию?
— При произнесении присяги («"Я торжественно присягаю на верность Российской Федерации и ее народу! Клянусь уважать и защищать права и свободы человека и гражданина, свято соблюдать Конституцию Российской Федерации и федеральные законы; быть мужественным, честным и бдительным, не щадить своих сил в борьбе с преступностью; достойно исполнять свой служебный долг и возложенные на меня обязанности по обеспечению безопасности, законности и правопорядка, хранить государственную и служебную тайну. Служу России, служу Закону!"») не заржать.

Самый опасный человек на Земле - это пятилетний сын Маска! Только полный отморозок мог поставить фингал самому богатому человеку планеты...

Если жена начинает упрекать вас в лени, скажите ей, что вы вовсе не ленитесь, а готовите силы для совершения новых дел. Например, чтобы перевернуться на другой бок на диване.

Странно, что никто из всех фриков мира еще не догадался вступить в брак с chatGPT.

Раньше в шахты брали канареек, которые оповещали о загазованности. Надо бы службам ЖКХ сейчас брать к себе хомячков - их подготовка к зиме просигнализирует коммунальщикам, что приближается смена времен года.

Чиновники - это пчелы государства. А когда качать мед, решает только пасечник.

- Видал? Теперь и Трамп споткнулся на трапе самолёта...
- Ну, споткнулся и споткнулся! Вот только не надо про подножку из Москвы, Петрова с Бошаровым и русских хакеров...

Отсутствие консервантов, искусственных красителей и ароматизаторов не должно указываться в качестве преимуществ. Это должно быть стандартом продукта.

- Российских депутатов очень волнуют проблемы страны, в которой они живут и растят своих детей.
- Тогда почему они постоянно говорят о проблемах западных стран и почти никогда - о проблемах России?
- Всё правильно. Их не должны волновать проблемы страны, в которую они приезжают только поработать.

Почему маленькие котята выглядят так притягательно? Потому что тех, которые выглядят не так, топят. И так из поколения в поколение. Наглядный пример эволюции Дарвина.

И в разборках, и в науке спор идёт по понятиям, но учёные опаснее, т.к. более системны и злопамятны...

- Как тебе удалось выжить после такой страшной болезни?
- В клинике про меня сказали:
- Он все равно скоро помрет, и поручили мое лечение практиканту.

Жена - мужу:
- Почему ты утром постель не заправил?
- Кошка ещё спит.

После конкурса "Мисс мира 2025", фраза "Ах ты Сучата!" - это комплимент)))

-Ну, что скажешь о еврейской "Отваге льва"?
-Ну, что тут сказать... Лев, в природе, частенько нападает неожиданно. Только вот "ОТВАЖНЫМ", это нападение из под тишка, могут назвать только евреи...