Самые смешные анекдоты за месяц!

Крупное ДТП - наш корреспондент передаёт детали с места аварии...

Встречаются два стартапера. Один другому:
- Тут забросил одну идею...
- В смысле инвесторам рассказал или в смысле забил?..

Святая вода от мигрантов не сильно помогает. Вот от крови свиньи больше пользы. Можно целые улицы сделать свободными от приезжих.

Надо ли вызывать врача, если след простыл?

- Рабинович, а что такое переосмысления и ремейки?
- Таки есть профессия - над культурой издеваться.

Не квартирный вопрос нас испортил, а навязанные нам способы его решения.

-Рабинович, почему средняя З/П по стране доросла до сотки, а средний россиянин как получал в пределах сороковника-так и получает...
-Шо ви за среднего россиянина... Таки, средние российский олигарх, депутат и високпоставленный чиновник стали получать с бюджета гораздо больше.А их З/П весит для средней З/П по стране гораздо больше чем З/П всех средних россиян вместе взятых.

Ссора Трампа и Маска вышла на новый уровень: Маск уехал в Россию.

Если смотреть наше ТВ, то поневоле сложится впечатление, что побеги Колен Израилевых составляют примерно 145 миллионов из 146-миллионого населения страны.

- Холмс? Где логика?
Не проще ли преподавателям переходить по аудиториям, чем толпам студентов метаться по этажам и корпусам?
- Ватсон! Для этого люди, составляющие расписание, должны сами уметь найти аудиторию, этаж и корпус.

- Какое животное одно из самых умных?
- Осел.
- Почему?
- Его никак пахать не заставишь.

- Когда черного кобеля отмыли добела, оказалось, что это сука.
- На результаты следственной проверки очень похоже.

Обычно старший по подъезду это как пианист в борделе который почему-то уверен что процесс остановится если он перестанет играть.

--Слыхал? Китайцы заявили, что у них уже четвёртый месяц подряд снижаются потребительские цены. Почему у нас то, цены на китайские товары только растут? Они на нас круто навариваются?
-Это, конечно, да... Только вот... Цены, по которым нам продают их товары гораздо больше зависят от наших перекупов, а не от китайцев...

При обсуждении проекта Дома русского языка председатель комиссия в прошлом прораб настаивал, что сооружение должно быть трехэтажным.

Государство верит в своих граждан. Считает, что они достаточно сознательны, чтобы рожать детей. И достаточно глупы, чтобы делать это за 800 тысяч маткапитала.

Наблюдая за велосипедистами и самокатчиками, гоняющими по улицам, не кажется ли вам, что по своей манере вождения они безумно похожи на цирковых медведей, вольно катающихся по манежу на одноколесных моноциклах для развлечения публики?

Что-то не расчитали.
Выход из метро Бауманская не позволяет всем желающим успеть на пары вовремя.
Просто посчитайте общее количество студентов на все корпуса и распределите нагрузку на двери.

...и эти люди учат летать на Луну...

..."Победоносная Красная Армия освободила братскую Югославию от гитлеровской нечисти..."
..."СССР при поддержке югославских сил сопротивления очистил страну от немцев и их прихвостней"...
..."Героическая сербская армия освободила территорию страны от захватчиков при содействии Красной Армии..."
Через пару лет: "Сербы сами выгнали оккупантов из пределов родины... "
Чё ж мы тогда Трампа-то клеймим?

Из Википедии:
"... Очищая бюджет страны от старых, прошлогодних, залежалых денег санитары финансовой системы, по недомыслию именуемые людьми несведущими "расхитители" или (вульгарно) "ворьё", освобождают место для свободного притока в бюджет новых, свежих денег. Зачастую им приходится трудиться на пределе возможностей и даже привлекать родственников и партнеров. Такой механизм облегчения бюджета нормализует работу экономического организма, предотвращая закупорку финансовых артерий, и служит во благо всему народу".

Как наказывают детей в России:
Будешь плохо учится, станешь дворником.
Как наказывают детей в Петербурге:
Будешь плохо учится, поедешь в Москву.

-Слушай. Что там, в Гос. Думе, за очередной проект о переводе автоматом, накопительной пенсии в Программу долгосрочных сбережений.
-Тут всё просто. Скопленные тобой бабки тебе опять не отдадут. Но назовут это по другому...

- Моня а и шо случилось шо Израиль напал на Иран ?
- Шлёма я тя умоляю - Беня решил, шо пока идёт Война - он будет у Власти. А с другой стороны: пока он будет у Власти - будет идти Война !

"" Огромная белая акула плывет к популярному месту отдыха...""

Ну да, конечно! К месту обеда она плывет.

Рост цен за последний год изменил структуру продаж продовольствия: дорогой картофель россияне заменили в своём рационе хлебом и макаронами. В Центробанке такое изменение рациона называют "улучшением качества питания".

Думаю не только меня одного интересует, а как там поживают нетвойняшки, которые сбежали из России в Израиль ради спокойной жизни?

Судят капитана:
- Почему вы, вместо того, чтобы действовать по инструкции, первым покинули корабль?
- Просто я идентифцирую себя как крыса.

Одни обожают рок-н-роллы, а другие – просто роллы.

— Сегодня всё онлайн!
— Круто. А люди вообще зачем?
— Ну… пока что нужны в доставке.

- Двумя городами тут не обойтись, придется всю страну армагеддонить, - сказал Бог, глядя на США.

Когда Эйфель в девятнадцатом веке закладывал современное использование стали в своих конструкциях, он даже не подозревал, что его мосты и башни достоят до середины двадцать первого века, так как больше инженеров ни в Австрии, ни в Венгрии, ни в Чехии, и, тем более, во Франции для таких масштабных проектов не родится.

- По нашим данным, Иран может иметь около двух тысяч ракет, способных достичь нашей территории. Цель данной операции - лишить Иран этих ракет.
- Но Иран как раз выпустил по нам две тысячи ракет!
- Вот именно. Теперь у него нет этих ракет, чего мы и добивались.

Ссорятся двое:
- Да ты просто - пассажир Ноева ковчега!
- Как ты, сука, меня обозвал?
- Тварь.
- А-а, это – другое дело.

Скоро вход на порносайты будет разрешён только совершеннолетним по предъявлению биометрии. Для регистрации придётся приложить на госуслугах хуй.

Израилю надо бомбить Германию, - она имеет ВОЗМОЖНОСТЬ КОГДА-НИБУДЬ устроить холокост против евреев!

А почему Сияющий Град на Холме не ударил палец о палец, когда Израиль делал свою бомбу? А, они не знали... Тогда другое дело.

Навеяно анекдотом от 17 июня: "Вы думаете, что пятница, 13ое это фигня? Тогда спросите об этой дате аятоллу Хаменеи".
Прикол в том, что в Иране в тот день было 16 число зу-ль-хиджа 1446 года, а в Израиле - 17 сивана 5785 года. Сорок три века разницы!

Не на тех нарвались. Круги на полях они нам, бля, рисуют. Ничего, ничего, когда-нибудь мы вырвемся к звёздам. И насрём им под дверями.

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

- Господин президент, можно ли промыть мозг целому народу?
- Возможно, но не целому. Только тем, у кого вместо мозга - гавно.

Чиновники должны работать в пекарне, чтобы было лучше видно, как они пекутся о нашем благополучии.

Если корабли "ходят", а не "плавают", то наша подлодка на Северном Полюсе не всплыла, а взошла?

В Православии есть хорошее правило: просить на любое важное дело благословение у батюшки.
Если бы верующие спрашивали своих ребе и имамов до, а не после, всем могло бы быть немного проще принимать логичные решения.

Если на упаковке написано "Натуральные свежие крабовые палочки", то из натурального и свежего там скорее всего могут оказаться палочки Коха...

Подумала вот: а раньше психически нездоровых людей было столько ,что и сейчас ?
Или меньше ? Или больше?
Они так часто не попадались же!
Ответ дал старенький сосед : они все были в дурке. Поэтому и не попадались тебе.

Муж жене:
- Хватит лупить меня по спине!
- Но ты же подавился.
- Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

Мальчику повезло, он родился в зажиточной семье крупного курьера.

Прежде чем вводить меры особого внимания к авто старше 10 лет, не кисло бы проверить все самодвижущиеся арбы иноспециалистов.

Понаостававшаяся еще в стране повышенно совестливая творческая интеллигенция в едином порыве гневно осудила очередное преступление израильской военщины.

- Я на себе испытал тяжесть рабства!
- Камни таскал?
- Нет, кнутом бил.

Книга друг человека ... и враг долбоеба ...

А люди, которые жалеют о распаде империи, и люди, которые категорически против въезда к нам граждан с ее бывших территорий, это ведь одни и те же люди?

И только в Центре, увидев два флага России на официальном поздравлении с Днем флага США, догадались, что задание выполнено успешно.

Самоназначенных толкователей международных правил как-то не особо покоробила очередная выходка Израиля.

Если кто любит израильские овощи, то помните, 75% воды в них — бывшие сточные воды.

Президент Дональд Трамп на свой день рождения (14 июня) решил провести военный парад. Даже Ким Чен Ын обзавидовался!

-Слыхал? В бюджет РФ поступит свыше 163 лярдов НЕ ПРЕДВИДЕННЫХ доходов...
-Видать, в течении этого года, депутаты такие налоги и сборы ввели, о которых, в прошлом году, и мечтать не смели...

Загадка.

Министерство выделило двум университетам деньги на развитие. Первому 300 миллионов и второму - триста.
Первый университет на все эти деньги прикупил здоровенную хреновину для исследований поведения тараканов в космосе на факультете космохимофизики.
Второй университет все эти деньги вложил в учебные классы для факультета инженерии космоса.

Скажите, в каком ВУЗе и на каком факультете учится внучка зам. министра.

Урок в еврейской школе:
— Дети, помните: чудеса делает Бог, а точные удары — ЦАХАЛ.

В мире спорта:
- Черные требуют запретить шахматы.
- А белые - баскетбол.

-Слыхал? В Турции мошенники похитили с карт туристов 29 лямов "вечно-зелёных"...
-Ну, люди же ехали целенаправленно оставить деньги в Турции...

Если чиновница одета под Гжель, значит в мозгах у нее чаек...

Отличие главных политиков Запада и России

Наши политики говорят правду! но, не всю.

Западные политики говорят всю! но, неправду

©Полищук

- Я понимаю,— изливался фельдкурат, — если человек пьет благородные напитки, допустим, арак, мараскин или коньяк, а ведь я вчера пил можжевеловку. Удивляюсь, как я мог ее пить? Вкус отвратительный! Хоть бы это вишневка была. Выдумывают люди всякую мерзость и пьют, как воду. У этой можжевеловки ни вкуса, ни цвета, только горло дерет. (c) Ярослав Гашек. "Похождения бравого солдата Швейка".
... фельдкурат просто не знал, что джин нужно пить с тоником.

- Я помогаю детским домам, сдаю туда вещи, игрушки , а что ты сдал в детский дом?
- Троих детей, а что?

Если бы ли Минобороны РФ ввело вознаграждение за танк Абрамс, подбитый на территории США, Америки бы уже не было.

Вы можете принять 1000 идиотских законов, и система устоит, но достаточно отменить 2-3 фундаментальные нормы, и всё рухнет.
Например.
1. Поиск истины.
2. Независимость и процессуальную самостоятельность следователя.
3. Недопустимость обратной силы уголовного и административного закона.

-В целях исправления демографической ситуации в РФ депутат Иванов предложил отключать на ночь интернет в квартирах семей не имеющих детей....
-в Гос. думе сидит человек, который не знает, что при применении современных противозачаточных не желанных детей не будет хоть с нетом, хоть без?

Идет спортивный директор российского футбольного клуба по пляжу Копакабана, а навстречу ему чумазый мальчишка:
- Слышь, пацан, в футбол играть умеешь?
- Конечно, ведь я – бразилец.
- Тогда будешь играть в России, доходы – пополам.

- Холмс, посмотрите какая классная новость - у россиян скопилось 80 триллионов рублей на вкладах и в наличности. Можно порадоваться за россиян?
- Это элементарно, Ватсон, на 80 триллионов в России этим людям просто нечего купить - здесь нет столько товаров или недвижимости или акций. Только эти россияне этого еще поняли и продолжают копить резаную бумагу, видимо, чтобы потом им было хотя бы чем подтереться...

— Пап, а почему мне не с кем играть?
— Потому что соседи не завели детей.
— А почему не завели?
— Потому что всё дорого: садик, школа, ипотека...
— А магазин почему закрылся?
— Потому что не осталось покупателей.
— А ты кем работаешь?
— Безработным.
— А кем хотел стать?
— Папой большого семейства.
— А что случилось?
— Экономика.

- Говорят, ты машину разбил?
- Да, новенький "Ситроен".
- Так у тебя же были старые "Жигули"?
- Я не свою разбил.

- У евреев хуцпа плавно перетекает в антисимитизм, а антисимитизм в хуцпу.
= Ага, от "мы самые крутые" до "нас все обижают" и "нас все обижают, но мы самые крутые"!

-Слыхал? У жены Макаревича* евреи машину конфисковали...
-Таки, шо они хотели? Это не Россия. В Израиле называться евреем-не только права, но и обязанности...


*-Ну, таки, ви знаете...

Признание - это когда тебя распространяют самиздатом и бесплатно

P.S. Именно это я подумал, когда из моего анекдота 2х летней давности наделали мемов и начали распихивать по pikabu, vk, instagramm и наконец, здесь

-Г-н Шохин заявил, что курс доллара в 80-100 р. подойдёт бизнесу, бюджету, гражданам.
Правда г-н Шохин забыл уточнить: Чьему бизнесу, какому бюджету и кому из граждан подходит этот курс...

- ... в твоем-то возрасте. Уже трудности с женщинами?
- Ещё какие трудности! Приходится спать всего лишь с тремя.

Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.

Уже месяц я пытаюсь вытравить из дома тараканов. Уже 10 флаконов аэрозоля на них истратил, а они всё не дохнут. Их даже больше стало. Знаешь, возникает такое чувство, как будто я их кормлю за свой счет.

Трамп: "у меня нет настроения и терпения на беседы с Ираном. Я ожидаю их полной капитуляции.
Относительно их ядерной программы, израильтяне не снижают темпы, похоже, она будет уничтожена раньше."

Походу игра в хорошего полицейского и плохого полицейского закончилась.
Ирану теперь придется выбирать между "плохим и очень плохим".

- Софочка, я боюсь, что открою глаза, а вы не исчезли.

Есть ли в Елизавете Боярской тысяча чертей, нет ли в ней тысячи чертей — мы уже не узнаем. Но я что-то не очень много знаю сериалов, где при интернет-голосовании главная героиня получала в два раза больше минусов, чем плюсов. Заметим, что на нее работала тусовка из пяти народных артистов и даже второстепенные роли специально недомонтированы и недоозвучены.

- Я работал урологом, а потом меня попросили на один день заменить гинеколога.
И я там такое увидел!

Отбывая вместе с очередной женой из Земли Обетованной в США, Андрей Кукаревич написал на прощание согражданам: "Это не мы уезжаем из Израиля. Это Израиль уезжает от вас, мудачье".

Асад, подвинься!..

- Почему тебя в психушку отправили?
- За излишнюю сексуальную фантазию.
???
- За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию.
- Ну и, что?
- Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.

Все сбрасывают биткоин, и вкладывают в белорусскую криптобульбу...

Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

— Ксения — девушка определённо не самая лучшая, но она изменила мою жизнь. С ней я перестал быть инцелом.
— Кем-кем?
— Инцел — это «involuntary celibate». Тот, у кого обет безбрачия против его воли, так сказать, из-за обстоятельств.
— И что? Ты женился на ней? Или она тебе просто дала?
— Ни то, ни другое. После общения с ней я решил сознательно и по собственной воле уйти в безбрачие. Пусть все эти бабы будут прокляты!

-Как повесить телевизор?
-Лучше за горло!

Смеющиеся над американцами обычно не умеют включать большую часть их бытовой техники.
Смеющиеся над русскими не умеют без неё обходиться.

В суде допрашивают женщину:
- Когда к вам стал приставать насильник, вы применили газовый балончик?
- Не совсем, ваша светлость, это - был огнетушитель.

Мужик в шоке смотрит на чек из супермаркета:
— Я пришёл за хлебом и молоком, а потратил как будто решил усыновить их.

Жена заглядывает через плечо:
— Усыновить дешевле вышло бы. Им хоть пособия полагаются.

- Почему есть слово антисемитизм, а семитизм - слова такого нет?
- Потому что есть за что евреев ненавидеть, а вот любить - нет!

Пушкин наше всё! А если призадуматься - он потомок мигрантов...

Разбомбили не столько Иран, сколько надежды Трампа на Нобелевку.

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Когда понимаешь, что вероятность увидеть парад планет выше, чем вероятность увидеть свою первую пенсию...

Одна голова — хорошо, а две — лучше, сказал палач и продолжил работу.