Самые смешные анекдоты за месяц!

Аллергия такая несправедливая вещь. Ведь чаще всего она на что-то хорошее: на фрукты, на котиков или на цветы.. а вот аллергии на мудаков нет! Ведь как было бы классно: ну не можешь ты с этим человеком рядом находиться - задыхаешься, чихаешь, слёзы текут.. и сразу всё понятно.

Я так понимаю, что следующей будет Гренландия с ее попытками создать водородную бомбы из своих огромных запасов льда и снега. По сведениям ЦРУ уже сейчас они превзошли 10% барьер наличия водорода в своем льде. Пора сделать Гренландию Снова Зеленой......

Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно - это и есть реклама!

Кто знает - атака ядерного объекта целенаправленным ударом бомб высокой мощности - это все еще международный терроризм по методу "грязной бомбы" или уже нет?

Весь цивилизованный мир возмущен неспровоцированными ударами кровавого режима Тегерана по миролюбивому Израилю.

- Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?
- Потому что сама она весит 50 кг. 1:2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.

Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...

Фраза "Забудь прошлое, цени что есть" звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя..."

Удивительно, но с командой "Загрузить папку" лучше всего справляются дети...

Тщательно изучив историю мировых религий, со всеми их кровавыми войнами, резней обряда и догмы ради, насильственным обращением и взаимной ненавистью, Петрович решил, что гуманнее всего cтать последователем Бахуса.

У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.

"В этом мире всем правят бабки!" - шептались Макрон и Галкин.

Ах, вот почему водителей фур "дальнобойщиками" называют!...

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?

Отныне вручение Нобелевских премий по физике и химии будет проводиться без объявления имен лауреатов, которые будут надевать маски, чтобы Нетаньяху их не выследил.

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку"

- Если в фамилии английского физика Дирака поменять всего одну букву, то получится не слишком приятное слово.
- Даже если в его фамилии поменять все буквы, он все равно останется великим физиком.

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего...

Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.
Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.

Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.

Джинн приснился. Говорит:
- Исполню любое твоё желание. Я-то знаю - главное в жизни любовь.
Говорю:
- Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились.
Тут смс-ка будит, от банка:
- Ваша карта заблокирована - навсегда.

Сегодня из банка позвонил ИИ. Разговорились. Очень беспокоился о моем счете. Подсказывал варианты защиты. Но почему у него малороссийский акцент?

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Сбер может размещать любую рекламу о сверхнадежности Сбера, в любом утюге...
Но до тех пор, пока сами сотрудники сбера в день получки выстраиваются в очередь к банкомату, чтоб снять всю получку до копейки - грош цена той рекламе...

- Украинцы, напишите в комментариях, в какую страну вы уедете после того, как вам откроют границу на выезд.
- Останусь дома, в России, в Николаеве.

У меня последнее время проблемы со зрением - не вижу ничего хорошего...

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

- Ест коней, но не казах, девять букв.
- Шахматист!

В ответ на очередное заявление компаний Мак Дональдс м Кока-кола, что они больше никогда не вернутся в Россию, наши компании заявили, что и без них с успехом справляются с популяризацией диабета и ожирения среди населения страны...

Я помирю Трампа с Маском за 24 часа!
Ссора между Трампом и Маском не должна была случиться, если бы я был бы старшим по гаражу. Они были лучшими друзьями, но плохие люди рассорили их. Это очень нехорошо, так не должно быть. Миллионы людей страдают, наблюдая за этой бессмысленной ссорой. Я помирю их, они пойдут на компромисс, мне надоело за этим наблюдать, – сегодня заявил Петрович.

Аналитики в замешательстве!
Ни Игил, ни белорусы не берут на себя ответственность за цены на картошку.

Китай испытал нейроимплант, позволяющий управлять техникой силой мысли.
Скоро на Алиэкспресс можно будет увидеть "башка чип пульт вся техника"

- А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
- В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом"

- Здравствуйте! Я хотел бы стать рукопожатым и светлоликим российским оппозиционером, и начать строить Прекрасную Россию Будущего!
- Здравствуйте! Для этого надо публично поддержать Украину в твиттере, оскорбить российское правительство и всех россиян, переехать за границу, украсть донаты, совратить парочку несовершеннолетних, дать в жопу куратору, пожрать говна и сделать что-то хорошее для России!
- А для России-то что-то хорошее зачем делать?!
- Поздравляю, ты принят.

Задумался... Все эти тесты "Докажи что ты не робот! Выдели гидранты, велосипедистов, светофоры!"
- прошла ли эти тесты полностью автономная роботизированная Тесла без водителя? Или сносит нахрен велосипедистов , гидранты и хрен забила на все светофоры? Что-то подсказывает мне, что она отлично все различает. Ну в чем тогда смысл всех этих тестов, если роботы их легко проходят?

Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.

Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.

У меня знакомый есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать. Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот.

- Вчера этот козёл мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.
Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!

Я понял, что мы произошли из одной колыбели, когда у приехавшего первый раз в Россию уроженца Эфиопии вдруг обнаружили аллергию на цветение берёзы.

- Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.
- Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон - сказал что-то и получил по хлебалу!

К 30 годам у меня остался всего лишь один работающий рецепт против похмелья - не бухать.

Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...

Что вы так носитесь с этой рождаемостью? Знете, в каких странах самый высокий коэффициент рождаемости? Чад, Сомали и Нигер! Мы что, хотим жить как в Сомали?

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Массовое отравление пассажиров на теплоходе "Михаил Булгаков" - это мистическое возмездие великого писателя за то, что его произведение превратили в мерзкую рекламу коммерческого банка.

- Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными.
- Так и вы говорите.
- Так они для этого бога придумали!
- Так и вы придумайте!!

Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Тот факт, что правивший 4 года ядерной державой слабоумный президент передал эстафету на следующие 4 года полоумному президенту свидельствует о неколебимой устойчивости такого государства.

Когда жена у меня спрашивает: "Ты мне подарок подаришь на годовщину?", я говорю: "А ты мне?". Она мнётся. Ладно, говорю: "Это справедливо будет: тебя ведь есть с чем поздравлять - со мной, а меня и правда не с чем".

Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.
Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

Трампа спросили: "что Вы думаете о Маске?"
"Замечательный фильм! И вообще, Джим Кэрри - отличный парень!"

В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро.
За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже - 2; в Лондоне 2. Итого 10.
А санкции-то работают!

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!

Когда появился свой ребенок - я понял, что сончас в детсадах сделали не для детей, а для воспитателей)

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

Лидеры Евросоюза сошлись во мнении, что Израиль имеет право на самоагрессию.

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

- Интересно, почему евреи в шабад не работают, но зато вовсю воюют?
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.

Тракторист:
- Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?

В мире ничего не изменится, пока с назначением на государственные должности будут поздравлять, а не сочувствовать.

Законопослушные живут по правилам, которые устанавливают непослушные.

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

- Финита, ля комедия.
- А почему "Б" пропущена?
- Цензура...

А что, если Израиль затеял всю эту хуйню только чтобы отобрать у Макаревича машину?!

На днях состоялось заседание Бильдербергского клуба. Обсуждалась бильдерберда, которая творится в мире.

На антитрамповских выступлениях 14 июня был замечен транспарант:
"Анархия - родитель порядка № 1"

Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!

У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.

С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!

Моя дочь, как и многие другие студенты, сдает экзамены с помощью нейросети. В медицинском колледже. Может тогда за медицинскими назначениями лучше напрямую к нейросетям обращаться? Без посредников. Там же заодно и гроб можно подобрать. Красивый.

В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.

- Петрович, хватит включать охотника!
- В смысле?
- Ты опять несёшь дичь!

Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.

Есть у человечества свобода воли, или мы обречены всё делать так, как предсказал Жириновский?!

И Бог сказал: "Любите людей!"
Но услышали только собаки.

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.

- Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
- Потому что британские ученые стали писать справа налево...

Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.
- А в чём разница-то?
- В зоопарке они трезвые.

- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса. Всё остальное - дело вкуса.
Зигмунд Фрейд.

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.