Самые смешные анекдоты за месяц!

Пентагон считает возможным сократить число сотрудников аналитического отдела,потому что бОльшую часть аналитической информации можно почерпнуть на российских телеканалах.

Его могучему члену недостовало до 20 см 19ти

Девушка видит красивого парня и решает подойти познакомиться:
— Привет, ты такой красивый, хочешь сходим на свидание?
— Да. Но у меня есть традиция, после каждого свидание я занимаюсь сексом с этой девушкой.
— Ну раз традиция... Тогда ладно. А сколько у тебя уже было свиданий?
— Пока ни одного

Надо России объявить после ЧМ ультиматум Норвегии и быстренько захватить ее космического масштаба достижения для астматических спортсменов.

-Тут трёп идёт в СМИ, что Грэм, за несколько часов до смерти. пошутил, что..." не может помереть сейчас"
-Ну, "тётка с косой" тож, не без юмора оказалась. Подождала немного)))

- Медианная ЗП сотрудников компании ХХХПРОМ 2млн 400т руб. в год.
- Месячный оклад только начальника департамента компании ХХХПРОМ - 2млн 500т руб.

Рентабельность ROE компании индицирует начало банкротства. Интересно почему?

Верующие люди считают, что стремление к совершенству заложено Богом как часть духовной природы человека, отражающая стремление к Абсолюту.
Но жизнь показывает,уже многим покалениям людей,что достичь Идеала не возможно...И тут возникает вопрос: бог, ты на#уя встроил то,что заведомо не работает?

Босс: Ты почему не вышел на работу в понедельник?
Я: Так ведь понедельник 13-ое!

Раньше герои вызывали огонь на себя, а теперь - на тебя!

Ребенок хвалится перед матерью:
- Вчера я перевел старушку через дорогу.
- Молодец, сынок, она тебя поблагодарила?
- Нет, все упиралась и кричала, что ей туда не надо.

Иногда в минуту меланхолии хочется почитать что-нибудь для души на немецком... Или на французском... Или итальянском... диване.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а какие у вас отношения с Рабиновичем?
-Таки, Абраша, они на грани…
-На какой грани?
-На грани срани!

Нашел мужик джина, тот говорит - загадывай что хочешь, но у соседа этого будет в 2 раза больше. Окей, говорит мужик, хочу выглядеть на все 100!

Американский чиновник изящно разоблачил фейк о том, что в США искусственный интеллект съедает всю память с рынка.

Если вы встретили слово бальница, то в нём нет ошибки. Это охотница до балов, просто охотница, зверобойка, таёжница!

Девайс из будущего №3257:

Усикосекатор - приспособление, которое будет оперативно помогать дамам бороться с нежелательной растительностью!

©

- Как развеселить приунывших стропальщиков?
- ...
- Подойти и сказать: ребята, не грузитесь.

На заправках надо рисовать звёздочки по числу машин, у которых забилась рампа или насос высокого давления.

Глюк - я твой отец!

(с) Начальник РКН

- Как-то я попал на гильотину.
- О,боже, вас приговорили?
- Нет, просто посетил музей инквизиции в Каркассоне.

- Где можно увидеть одновременно крест и полумесяц?
- На куполе православного храма. А еще на предматчевой церемонии выноса флагов перед игрой Швейцария - Алжир на ЧМ-2026.

Эй, англичане!
Почему на вашем американском языке,
"клубника" и "ограбление магазина"
звучат ОДИНАКОВО???

Киллер — это вам не кулер.
Да понял я, понял! Вот подумаешь, немного ошибся, а стрельбы-то, стрельбы.
Следующий раз, если выживете, сами будете в офис всякую вашу фигню заказывать.

Дело 2. Слон
Никто не подскажет, как из зоопарка украсть слона? Да, всё понимаю, дебил и так далее. Но вы только представьте, все идут с собачками, кошечками, харьками, крысами, ну и так далее. А я гордо веду за собой на поводке слона. Вот чесное слово, красота! А как кто-нибудь что-нибудь скажет или даже взглянет не так в мою сторону, так слон его сразу накажет, чуточку на него покакав. Вот и все дела!
А мешочка и лопаты у меня, представьте себе, нет, и салфеточек точно не напасёшься.
Ну а кто и дальше будет как-то возмущаться, хамить, качать права, так слон вместе со мной и обидеться может, и нечайно сесть куда не надо тоже так же может.
Ну как, не подскажите? Ну да ладно.
А вот ругаться тут при мне не надо.
— Яшка, Яшка! Где ты, мой зеленомордый негодник, проказник крокодильчик?
Нагулял аппетит, ну и славно.
Вот познакомься с очередным хамом и заодно твоим блюдом.
Ну куда же вы убегаете?
Эх, а вот был бы у меня слон.

Надо научиться заправлять машины водярой. И экологично, и спиртовым магнатам не обидно..

Андрюха

Если бы мужик мог жрать ложкой бензин, то полного бака хватило бы на 150 суток.

Есть такая профессия - верой и правдой делать Америку снова великой.

В игре PUBG, какие-то упороторые бегают и собирают канистры с бензином.

Разговор друзей на кухне.
Я наконец-то решился и подарил вчера тёще с намёком белые тапочки.
— А она!?
— А она, представь себе, поблагодарила и сказала, что и чудесная шкатулочка с крестиком, подаренная ей ранее на юбилей, тоже так же понравилась. Для её прелестной чёрной шубки эта мрачененькая эксклюзивная коробочка в самый раз.
— А ты!?
— А что я! Я разогнал этих халявщиков-музыкантов с их траурным бесталантным воем, а те очень красивые цветочки в виде винтажного венка с прикольной юморной чёрной ленточкой подумал и в этом году подарил бесплатно противной соседке сверху, пусть порадуются сюрпризу.
Не всё же срать перед дверью для разнообразия.
Вот теперь думаю, куда девать эксклюзивные билетики на одноразовое посещение колумбария с примым участием в огненном шоу.
— А тёща не поедет?
— Нет. Сказала занята, ей какие-то племянники экскурсию в морг в эту субботу подкинули, причём буквально в окно. Такое счастье пропускать, с её слов, невозможно и невежливо.
— Вот дела, а как же ты?
Ну что же делать, не пропадать же добру? Сам поеду с женой! Пусть тёща позавидует!

А вам тоже интересно читать и детально разбирать срач опущенных при СССР с неопущенными в то же время?

Трамп позвонил Инфантино и спросил: - точно ли, что Балоган играть с Бельгией не будет?
Инфантино ответил: - спорим на 40 тысяч бакинских, что будет?

- Говорят, стоматологи узнают свих пациентов по зубвм?
- А генекологи по чему?

Номера в багажнике — признак быстрой смерти за рулём.

Имам произнёс торжественную речь.
Ипап присоединился.

Трампу осталось еще несколько месяцев до превращения в политический Трумп!

Украинские спецслужбы вербуют россиянок с дефицитом внимания.
Не оставляйте наших женщин без внимания!

В городе не стало электросамокатов по понятным всем причинам. Скоро пропадут гибриды и электрички.

Медведь пробрался в торговый центр на военной базе США на Аляске, украл персик и ушел.
Ага. При этом он ещё испустил "дух Анкориджа".

Вот сюда на ушко скажи ... чтобы все слышали ...

Тет на тет - и тютелька в тютельку!

Окажется ли робот Вертером или Терминатором, зависит от того, какую фантастику он изучит: о Вертерах или Терминаторах.

Задержено ОПГ ЧГК. Но отвечать будет Александр Друзь...

"Прощайте, скалистые горы! Привет вам, скалистые норы!"
(Горлум, нашедший хазу в глубине Мглистых гор).

Кто пьёт без закуси, тот не боится перебоев с продуктами и продуктовых санкций!

Когда ходишь в бассейн, главное не ходить мимо.

В России хотят ввести дорожный знак "осторожно, это направление особо привлекательно для коррупции".

15 век где-то на Кипре. Богатый мужчина обращается к знатной даме:
- Это кто рядом с вами?
- Мой муж.
- А почему такой ревнивый.
- Отелло.

- Сосед, видел новость? Возле наших гаражей бандитские разборки были, один об гараж головой ударился…
- Ужасы нашего городка!
- Я побежал!
- Куда?
- Проверю, всё ли там нормально. С моим гаражом.

Екатерина Мизулина спрашивает Shaman:
— Ярослав, а что такое нюанс?
— Не знаю, Екатерина.

Потому что они за традиционные ценности.

Вывеска «коалиции желающих» упала при прибытии Зеленского на саммит в Париже.

Прочитав о предложении Онищенко считать сорок лет-молодостью Петрович стал гордо заявлять злопыхателям, которые говорили ему, что: "Петрович. Тебе уж сорок лет! Песок из жопы скоро сыпаться начнёт. А ты всё дурака валяешь"...
-Это не песок! Это молодость!

Если вспоминать крылатые выражения с упоминанием городов и мест СССР, на ум приходят следующие:
- В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов!
- Хочу в Воронеж!
- Я давал вам рубль, но вы выбрали приз: путешествие по Военно-Грузинской дороге!
- Вы выиграли романтическое путешествие! В Полтаву! - Як у Полтаву?

Накануне Путин подарил Трампу шайбу , намекнув , что скоро НАТО и ЕС тоже получат по шайбе.

После прибытия в порт они сошли ... с ума ...

Да у него ума палата ... N 6 ...

О людях маленького роста шутили - метр в кепке, метр на коньках и в кепке, метр на коньках в прыжке и в кепке ... я завершил этот логический ряд - метр на коньках в прыжке на броневичке и в кепке ...

Колыбель демократии.
"Афинский Акрополь вновь открывают для частных экскурсий вне обычных часов посещения. Группа до пяти человек может получить почти пустой археологический комплекс на рассвете или вечером за €5 000."
Лысая обезьяна захватывает ареал обитания Человека, сможешь ли ты совладать с ней?

В Москве украинские телефонные мошенники отжали хату у Долиной. А Артемию Лебедеву они уже не звонили, а просто повторили слова пана атамана Грициана Таврического: «Было ваше, стало наше!»

Кассиры на заправках - только они и могут защитить чувства доверчивых.

Жена спортсмена лыжника психологу:
- Больше всего меня беспокоит муж, когда лыжи вострит. То ли у него очередные соревнования, то ли к другой лыжи намазал.

Новоиспечённая жена, которую всю ночь жарил новобрачный:
- Мне сказали, что тебя надо кормить!
- Так ты же ничего не умеешь!
- Почему? Я могу кашу сварить!
- Сварить - это значит, что получится варево! А готовить - это не щи лаптем хлебать!

Чемпионат "что можно сделать за сорок дней неизлечимого ЧСВ" обычно заканчивается в холодильнике морга.

-Как то не заметно проигнорирован факт заявления главы Британского кабинета. Оно требует разрыва отношений с этой экстремистской организацией.

Если долго вглядываться в бездну, бездна станет наполовину стакан.

Псевдородственница вновь подала иск против Басты, требуя признания родства, выплаты 20 млн рублей. Так и заявила - деньги давай, и баста!

Интересно, только я заметил, что в финал опять выйдут две темнокожие команды, которые будут бороться за белую европейскую страну? А если этого не случится, то на одном из питейных интервалов одной из сборных дадут напиток из цикуты?

Из разговора футбольных болельщиков:
- За что французы обиделись на сборную Парагвая?
- За то, что играли слишком грубо.
- А я думал за то, что выбили сборную Германии и теперь придется здесь торчать до финала.

-Алло. Джанни? Надо бы с нашего парня карточку снять...
-Не сможешь?
-Тут тебе Николас с женой привет передают. В гости приглашают. Я, сейчас, своих мальчиков пришлю. Подвезут...

Слишком многого мы хотим от 200 лошадиных сил, если за рулём бабушка лет 50.

"Нападающий сборной США Фоларине Балогане получил красную карточку за то, что наступил шипами бутсы на голеностоп сопернику."
Если было бы наоборот, то Трамп похитил виновника и посадил в Гуантанамо или расстрелял.

Кто-нибудь пробовал шоколадную глазунью? Это вкусно?

Собака охотно выполняет команду "фас" когда встретит кого-нибудь анфас!

Первоначальный план, ЧМ по футболу, был такой : Дания ставит на кон Гренландию,а США - Аляску. Но, после Бельгии передумали.

- Это до свадьбы она твоя лучшая подруга.
- А после?
- А после свадьбы - держите её семеро, пока твой муж будет
грызть свою руку, прикованную к батарее.

Украине разрешат закупать британское оружие за счет европейцев. А вот самих европейцев - хотят ли они этого - не спросили!

К доктору проктологу приходит девица.
Произносит:
- Доктор, Вы меня помните?
Доктор:
- Покажите Ваш геморрой.
Теперь вспомнил! Вы самая красивая моя посетительница.

На Западе от рака облучили, теперь можно и Запад обличать!

Вот есть пиво на углекислом газе.
Есть пиво на азоте.
Почему нет пива на оксиде азота N²O ?
Ну на худой конец на гелии He?
Прикольно же!

- Скажите, Афанасий, как специалист. У нас тут резиновая женщина, последняя модель, АнастастАсия, с маркой качества.
Пробовать будете? Безалкогольный пиво бесплатно..
- Нет, пиво пробовать не буду! А вот, АнастАсию- буду е*ать!!
-

Самый короткий анекдот- интелектуал Трамп.

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
В Демократической партии США :
"Теперь на нас не подумают!Мва-ха-ха" - прошипели они, сотрясаясь от раскатистого злодейского смеха.

Неизвестный убивает Дональда Трампа.
В Центральном командовании США:
- Ну,что действуем по инструкции?
- Нет.
- Почему? Дональд Трамп убит!
- Младший. А на случай его убийства никаких инструкции не было.

В боксе выигрывает не тот, кто сильнее, а тот, кто умеет держать удар.

Через две зимы, через две весны в семье может быть или сержант, или тройня.

а прикиньте, если сенатор Линдзи Грэм знал, что вот вот умрёт,
но поехал в Киев и взял задаток

Водители удивились проблемам с бензином сказав нас не касается из этого следует:
Госдума, Правительство и электрокары...

Наши гольфисты настолько суровы, что играют в гольф стальными шарами 45 мм ( весом 378 гр.).

Неизвестные убили президента США Дональда Трампа. И чтобы удостовериться,что это сделали иранцы, началось расследование...все детали этого расследования должны были опубликованы через 25 лет...но уже 3456 год и они не рассекречены.

По справедливости надо сказать, что бензин есть, но по закону бензина нету. Если поступить по справедливости с тем, кто сейчас аппелирует к законности, то у него не будет мотивации кивать на собственное неумение ещё лет 15.

Британские ученые скрестили комара и цветок мака. Теперь, когда вас укусит комар, вам не только не больно, но и даже приятно.

Банки стали пропускать VIP-клиентов через баньки!

Посмотрел фильм "Вино из одуванчиков".
Натуральное вино – лучше. Без одуванчиков.

MAX - приложение, которое нужно для передачи активного прокси-серера для Телеграм.

Лет так 60 назад мама в окно выкидывала мне мяч и набор игрушек для песка.
Сегодня первый раз к подъезду я ей вынес бадик, телефон, поправил в сумке и включил GPS-метку.
Начали тикать последние годы...

Две одинаковые электрички с одним начальным и одним конечным пунктом всегда пересекаются по трём-четырем десяткам дачников, хотя и едут по параллельным путям.

"В Украине с 4 сентября 2026 вводится в обращение новая купюра номиналом в 2000 гривен."
Жизнь налаживается, Украина движется к купонам(купоно-карбованцам)1990-х!?

Бывший испанский премьер Рахой: "В сборной Франции нет французов"
...

Гай Юлий Цезарь «И ни одного галла» (лат. Nec ne Vercingetorix)

Уже как 200 лет - смотрели в книгу, а видели фигу!
Обзорный ряд деревень на карте Московской губернии: - ДорОнино! БеззУбово! ЗахАрьино! БорОдино…

Естественная, ничем не ограниченная религия многих стран — по-ху-да-изм.

В лукавом мире добро опаснее зла ...