Самые смешные анекдоты за 1999 год!

На Украине изобрели новый сорт конфет: "Сало в шоколаде".

Жена НР приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь противозачаточное
средство.
- Но я же Вам советовал три дня назад прекрасное импортное средство!
- Да, но точно таким пользуется моя подруга, так что мне необходимо
что-то совершенно оригинальное. Так что Вы мне порекомендуете?
- Таблетка аспирина, крепко зажатая между ног! - ответил доктор.

- Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Реклама:
Милый мой Максимка!
Бубуля, как всегда, положила тебе четыре презерватива - по два на день.

Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит
к выпyскy специальный язык пpогpаммиpования для новых pyсских:
Microsoft Visual Fenya 1.0.
Язык специально адаптиpован под самые насyщные интеллектyальные
и дyховные потpебности этой доселе обойденной вниманием гpyппы
пользователей. Как сообщил pyководитель команды pазpаботчиков языка,
Microsoft с честью спpавилась с пpактически невыполнимым тpебованием:
обойтись в языке без нецензypных опеpатоpов.
С любезного согласия Microsoft пpиводим пpимеp пpогpаммы на новом языке:

Чиста В_Hатypе( блин ) {
Мотаем_Цикл {
Икс = Пpодал(Обменял(Кyпил(Обналичил(Пеpевел(Занял)))));
Отстегнyть_Долю( кpыша, 10% );
} пока( Икс < $1000000 )
Рвем_Когти();
}

Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму.
- Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?

Стипендия отменяется, декан разбил свою машину.

Американская семья за завтраком.
Маленькая дочка спрашивает бабушку:
-Granny,а кто такая Моника Левински?
-Эта такая нехорошая тетя,которая хотела съесть нашего Президента...

Вовочкин папа смотрит порнуху по телеку, а к нему вдруг сынок в комнату
заглядывает:
- А что это такое?
- Вырастешь - поймешь!
- Да ты посмотри, какой я уже вырастил!

- Ну что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Возвращается Собчак из эмиграции. Идет по Москве - не узнает. Дома
отреставрированные. Кругом чистота, шикарные магазины. Народ ходит
по улицам хорошо одетый, кругом ездят ролс-ройсы и грузчики в золоте
на шестисотых мерсах - короче благодать.
Идет дальше подходит к метро - смотрит одинокий нищий стоит. Ну,
думает, продойду спрошу, как это он среди этой благодати нищим остался.
походит ближе, посмотрел внимательно и говорит: "Ну что Довгань,
сделал Россиян богатыми?!"

В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов
Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед
объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов
поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы
обещают побить и этот рекорд.

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу.

Выйдет новая книга Моники Лувинский под названием:
Десять Раз Которые Потрясли Мир.

Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка,
очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел,
терпел, потом остановил симфонию и говорит ей:
-Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног,
скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие!
А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!

Из брачного объявления: "... детей почти нет"

Парафраз на анекдот #1 от 28.02.99

Пошел Иван-царевич в бордель французский. Принесли ему лягушку.
Бил-бил Иван лягушку об пол - не превращается в красну девицу.
Пришлось иметь так...

Умный мужчина + Умная женщина = История Любви
Умный мужчина + Глупая женщина = Авантюра
Глупый мужчина + Умная женщина = Беременность
Глупый мужчина + Глупая женщина = Свадьба

Умный начальник + Умный работник = Прибыль
Умный начальник + Глупый работник = Производство
Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности
Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные

Украина 1919, гражданская война. После боя под Жовтимы Водами приезжает
в полк комдив и вручает награды красноармейцам.
- За проявленное мужество награждается к-ц Рабинович
.....
- За проявленное мужество награждается к-ц Цигельман
.....
- За проявленное мужество награждается к-ц Шверниковский
.....
и так фамилий 20

В конце концов удивленный комдив спрашивает :
- Ё-мое а де ж тут наши ?

Голос из строя
- А ваши все с петлюг'овцами ушли...

Время завтрака. Жена мужу:
-Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
-Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и
свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то
увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шеколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
-О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это
самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...

Билл Гейтс попал в автокатастрофу. Очнулся в чистилище пред очами Господними.
-- Не знаю, что с тобой и делать-то, друг Билл, -- говорит Бог.
Вроде ты как бы и компьютер в каждый дом принес, а с другой стороны,
эту идиотскую Windows95 создал... Знаешь что, выбирай сам -- в рай или в ад.

Билл растерялся:
-- Ну, спасибо... А что, большая разница между раем и адом?
-- А ты сходи и посмотри.
-- Ладно. А куда сначала?
-- Как хочешь.

Пошел Билл в ад. Боже, красотища-то!!! Красиво, чисто, белый песочек на
берегу, чистая водичка, куча красавиц в воде бултыхаются, солнце, тепло...

-- Ну, блин, если это -- ад, пошли, на рай посмотрим!

Рай оказался высоко в небесах, там были ангелы, которые пели и играли
на арфах.
Неплохо, но по сравнению с адом -- не то.

-- Знаешь, давай в ад, -- говорит Всевышнему Билл.
-- Ладно, -- говорит Бог. В ад так в ад. И отправил беднягу в ад.

Через пару недель Бог пошел на обход. Решил и к Биллу зайти. Видит --
варят беднягу в котле черти на медленном огонечке. Верещит бедняга, аж
надрывается.

-- Как дела, Билл? -- спрашивает Господь.
-- Какие, блин, дела! Му-ча-ю-ю-ю-ю-т! Это ж совсем не то, что было
в прошлый раз! Где море, песок, бабы?!!!

Вздохнул Бог и усмехнулся:
-- Так это ж был screen saver...

Начало кипижа в Югославии ...
Первые НАТОвские бомбардировки ...
Ночь ...
Летят два "Томагавка" на Белград. Вдруг, при подлете к Белграду
во всей Югославии гаснет свет. В рядах "Томагавков" и прочей хрени,
летящей в это время на Югославию, замешательство. Целей не видно,
куда лететь не понятно ...
Один "Томагавк" спрашивает у другого : "Ну что делать-то будем?"
Второй отвечает : "Что, что - возвращаемся на Базу!"

Мужик идет ночью по кладбищу с рамой от мопеда.
вдруг голос откуда не возьмись:"НУ ЧТОО МУЖИК
НЕЕ ЗАВООДИТСЯ."
Мужик:
Дррррынндндндндн.

Ябло и Ко.

Маленький мальчик приходит домой из школы, ищет папу, а когда его
находит спрашивает:"Папа, ты знаеешь сколько мне лет?"
Папа почесав за затылком и морща лоб, говорит, что подзабыл.
Тогда сын отвечает:"Ну, папа мне же 11", хватает свой ранец и несется
на кухню к бабушке. Подходит к бабушке и говорит:"Баба, ты знаешь
сколько мне лет?"
Бабушка говорит ему, чтобы тот подошел поближе.
Мальчик подходит, а бабуля расстегивает ему ширинку и засовывает туда руку!
После некоторого времени бабуля отвечает:"Внучек, тебе - одиннадцать"
Мальчик с удивлением:"Откуда ты узнала бабушка?"
-Услыхала внучек как ты папе сказал!!!!!!

Армянское радио спрашивают:
- А правда ли, что собаки летают?
- Правда, но сербы их сбивают...

всвязи с надежностью процессоров AMD в сочетании с WIN98
компания HEWLETT PACKARD все свои новые компьютеры будет оснащать
кнопкой "format c:" на системном блоке

Ленин выступает с бронивика:
- Това'ищи!!!!! Вы думаете конт'еволюционе'ы возьмут нас в железные
тиски!!!??? Хуюшки!!! Ху-юш-ки!!!!!

На дискотеке перень(п) подходит к девушке(д):
()-Вы танцуете?
()-Да.
()-Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнула. :-)))

Урок русского языка во французской школе. Учительница:
-- Дети, сегодня тема нашего урока - грусть. Не тот грусть,
который гриб в корзина, а тот, который тоска. Не тот тоска,
который по голова, а тот, который душа...
Маленькая Жаклин встает и говорит:
-- Грусть, тоска, душа - ничего не понимаю...
-- Сушка ты, Жаклин. Не тот сушка, что дырка-хлеб, а тот, что баба-кобель...

Из особенностей финской национальной рыбалки:
-Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
-Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
-Ну, а зимой как?
-А зимой мы рыбу не ловим.

Пациент спрашивает у психоаналитика:
-Доктор, я постоянно грызу ногти...
-Нуу...Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать
маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.

Навеяно рекламой...
-------------------
Внучка (по складам): До-я-руш-ка.
Бабушка: Прально, "Доярушка". Это масло делали, еще когда я была
маленькой девочкой.
Внучка: Вот почему столько плесени!

- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни
настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?

- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого
способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезультатно.

Из пояснений к инструкции
по маркировке баллистических ракет:

ругательное местоимение "Вашингтон"
хотя и производится от слова "вошь",
но пишется через "а" в силу особенностей
языка местного варварского населения.

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Дело Скуратова приостановлено:
всплыли новые факты, а именно!
На пленке, где изображен человек, похожий на Скуратова,
была обнаружена женщина, похожая на Татьяну Дьяченко.

Мама: Почему ты так рано вернулся из школы?
Сын: Я был единственным, кто смог ответить на вопрос.
Мама: Да ты что!!! А какой вопрос?
Сын: Кто кинул стирашку в директора?

Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный,
все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и
начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело,
следует вопрос:
- Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской?!
- Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и
я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать.
Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу.
Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер
охуел от таких раскладов:
- Что вы делаете?!?! Это моя парикмахерская!
- А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.

Рекламные выписки !
Господа, инвестируйте в Польшу -доход до 20 % годовых
Господа, инвестируйте в Малайзию -доход до 30 % годовых
Господа, инвестируйте в Бразилию -доход до 40 % годовых
Господа, инвестируйте в Казахстан ! Господа, Просто инвестируйте
в Казахстан !

Добрый день. Автоответчик в отпуске. Вас приветствует холодильник.

- В молодости хорошо жениться на француженке.
- Почему?
- А она ни хрена делать не умеет, но трахается как кошка. В зрелости же
надо жениться на русской.
- Почему же?
- А ей дашь по морде, и она что хочешь для тебя сделает. Но в старости
надо жениться на еврейке.
- А это зачем?
- Хоть и жидовская морда, но за могилами хорошо ухаживает.

Каждый, кто не имеет жены, мечтает ее поиметь.
Каждый, кто имеет жену, мечтает поиметь еще кого-нибудь.

Весенней порой, когда лучи солнца растопят лед и пройдет ледоход,
выкупайтесь в холодной воде. После того, как вы достаточно поплаваете,
не теряя ни минуты выйдите из водоема и сядьте на ровную, плоскую
поверхность. Если теперь ваш член достает до сидения, то он действительно
может являться предметом вашей гордости.

Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а когда ждешь зарплату,
месяцы тянутся медленно-медленно...

Уж сколько стебались над рекламой про Петю, которому вдруг ни с того,
ни с сего позвонила девушка! (кофе Нескафе). Предлагаем свой вариант:
- ...Петя, тебя! Девушка!...
- Девушка...
- Брат, если это Катя или Марина..... (ну и т.д.) - ...то я возьму.
- Это провайдер!

Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна.
- О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не
осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит
к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...

Гражданин Иванов спустился со свечой в подвал проверить,
есть ли нам бензин ...
БЕНЗИН БЫЛ !!!

Новы русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов.
Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно
после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым
попрощался ) и мечтает.
- Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился!
И вдруг находит медную лампу, потер а в ней джин.
- О мой спаситель! Желай чего хочешь!
-А можеш мне мешок сахара сделать?
- Могу
Новый русский чуток подумал и говорит
- А тонну сможешь?
-Нет проблемм!
- А вагон,
-Конечно, куда отгрузить хочешь?
-Стой стой! А эшелон сахара?
- Запросто! На какую станцию подать?
Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам
течет пот, глазки бегают.
-Подожди подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять,
где же ты меня наебать хочешь?!

Реклама:
- Тот самый вкус!
- Тот самый член!

Shtirlitz dolgo smotrel v odnu tochku.... Potom v druguiu.....
Dvoetochie, Dogodalsia Shtirlitz

Открылся новый сервер налоговой полиции:
www.deneg.net

Сидит тов. Сухов с женами Черного Абдуллы в убежище, мимо проезжает
Абдулла. Сухов кричит ему:
-Абдулла, у тебя ласковые жены, мне с ними хорошо!
Тот отвечает:
-Хорошо, я тебе их дарю. Уж больно мне по душе твой Петруха!

Небывалый урожай огурцов в Калифорнии!!! Садоводы Америки сердечно
благодарят тетю Надю из Бурятии, посадившую рассаду вверх ногами.

Электронная коммерция 3.
Два еврея встречаются:
-Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги ? Чем же
вы занимаетесь ?
-Открыли виртуальную гостиницу в сети.
-Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда брать деньги?
-За вход и выход.

Ковбой точно пиздит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове
перелезть через ограду !!!

Презентация чего-то там. Народ, как водится, дегустирует-пригубляет-
набирается... И один из присутствующих, не рассчитав своих сил,
сильно перебирает спиртного и оскорбляет коллегу. На следующий день
коллега диктует своей секретарше письмо к обидчику:
- Г тире ну N...
Секретарша послушно записывает: "г-ну N". Потом поднимает голову
и удивленно спрашивает шефа:
- Как же Вы называете его господином, если он Вас обругал?!
Шеф объясняет:
- Милая моя, все зависит от того, что подразумевается под тем или иным
словом. Ты думаешь, что вместо тире следует читать "осподи", а я имею
в виду: "ов"!

Конферансье в цирке объявляет:-
"А сейчас новый смертельный номер- Акробаты-матершинники
на колючей проволоке"

- Девушка, с Вами можно познакомиться ?
- Нет.
- Ну и слава богу.....

По улице идет негр с огромным арбузом. Подходит мужик к нему:
- Слушай, ты где арбуз купил?
- Да вот там, за углом, у черных.

Мы не всегда ценим тех, кого имеем.

Статистика показывает- поезда машин не боятся....

ответный удар
"Демократы врываются в Мавзолей и пытаются вытащить тело Ленина
для захоронения. Ленин оживает и мстит. Смотрите остросюжетный
фильм "Мумия" в кинотеатрах России." (боевик, 1.5 часа)

Судят мужика за то, что он торговал сахарным сиропом, выдавая
его за мед.
Судья: Вы признаете то, что вы обманывали покупателей, продавая
поддельный мед?
Мужик: То что продавал - признаю, но я никого не обманывал. У меня
на всех этикетках было указано, что "мед липовый".

Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет:
- Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня!
- ...Ну, скажи сколько.
- Идиот! "НА СКОЛЬКО"! На 3500!
- Да? А от кого?
- Не "ОТ КОГО", а кого!! Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего?
- А... Это... Жить то где собираетесь?

Что делал Кролик, когда Вини-Пух застрял у него в норе?
-Ой, ой-ой! %)

Молодая девушка подскользнувшись упала. Ей помог встать подав руку
невесть откуда взявшийся Зюганов. Девушка выразила ему свою
благодарность и спросила, не может ли чем ему в свою очередь
помочь.Зюганов сказал, что будет весьма признателен если она
отдаст свой голос на выборах за его партию.
- Что Вы,товарищ, я ведь когда упала стукнулась коленкой, а не головой.

Новости из Персидского залива:
Вчера с крейсера "Джордж Буш", относящегося 6-му флоту США было
запущено по Ираку несколько сверхсовременных ракет "Томагавк-2",
оснащенных системами искусственного интеллекта. Не найдя заданной
цели (объект передислоцировался в другое место), томагавки вернулись
обратно. Поиски обломков крейсера "Джордж Буш" и останков членов
экипажа продолжаются.

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила.
Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете
что-то... Hаверное, молодость здесь прошла?
- При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве
забудешь?

Приходит еврей в паспортный стол и говорит девушке:
- Извините, можно мне поменять фамилию?
- Да, без проблем. Какя у вас фамилия?
- Кацман.
- На какую хотите поменять?
- Кацманавт.

Приходит Клинтон к попу и спрашивает: "Что мне делать, поймали меня
республиканцы в ловушку!" А поп ему отвечает: "Когда в капкан попадает
лисица - она отгрызает себе лапу и спасается. Когда ловят за хвост
ящерицу - она теряет хвост и убегает. Может и тебе так?"

ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРЬ.
Лягушка-строптивая лошадь
Сторож-большая толпа
Неженка-чужая жена
Заморыш-путешествиник
Горилка-лампочка
Совок-муж совы
Забегаловка-эстафета
Парилка-планер
График-низкорослый граф
Волокно-способ транспортировки пьяного
Междуречье-перерыв
Нелепица-плохой пластилин
Четвертовать-выпить пол-литра вчетвером
Протекция-порча ванны у верхних соседий

Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х
компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий
загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано:
"Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов,
которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".

Субботник в лесу. Собираются звери, кто в чем. Куртки старые, джинсы
драные... И вот приходит заяц. На ногах презервативы, на хвосте
презерватив, на ушах - и то презервативы, в общем, ужас.
- Заяц!!! - говорят ему. - Ты что, спятил? Как тебе не стыдно,
ты что себе позволяешь, здесь же дамы и пр. и пр.
- А я что?? Я ничего!! Лев же всем сказал в ху#вой одежде прийти!

В наших больницах не хватает больных.
Пожалуйста, заплатите налоги!

Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
- Если вами управляют инопланетяне, нажимите "1" семь тысяч восемьдесят
четыре раза
- Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2"
- Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь
на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок
- Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос
скажет вам какую цифру нажать
- Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать - все равно
никто не ответит.

Не так страшно Продиджи, как его ТАНЦУЮТ!

ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа
- Городские новости: произошло столкновение между местным
муниципалитетом и здравым смыслом. С обеих сторон
имеются потери. (Нетания)
- По некоторым данным, из прибывающих в Израиль видели евреев 75%,
из них в зеркале - 33%.
- Что такое Гистадрут? *(Профсоюз) - Это, как моя бабушка: во все
лезет и ничего не решает. (так шутила команда Хайфы)
- Ельцин в России сказал, что он назначит компетентных министров...
- Простите, а раньше он, каких назначал? (а так
веселилась команда Ор-Акивы)
- Вы знаете, в России меняют ваучер на "тампакс". По крайней мере,
они точно знают, куда это надо вложить.
- От жары в Израиле мозги плавятся и текут. Отсюда - утечка мозгов
в Канаду. - А зачем канадцам плавленные
еврейские мозги? - А я знаю?! Но все-таки, хоть какой-то экспорт...
(из выступления команды Хадеры)
- Если вы так любите сельское хозяйство, почему вы сразу не поехали
в кибуц? - А мы, когда приехали, думали, что это
глагол. (из выступления команды Кфар-Сабы)
- Ленина надо срочно перевозить сюда. Тем более, что кепка его
уже здесь. И мы даже знаем, на ком. (команда
Реховота, вспоминая Натана Щаранского)
- Сезон КВН объявляется кошерным. - Кошерным? Что это значит? -
Нельзя шутить про свиней. И вообще про
правительство.
- А может, воздвигнем памятник себе нерукотворный? - Нет уж. Я уже
один раз сделал такой памятник - потом
жениться пришлось. Причем памятник мне, а народная тропа
не зарастает почему-то к жене.

В связи с вводом единой европейской валюты евро,
вводится единый европейский язык - еврит

Что общего у американского президента и нашего?
Обоих привлекли к импичменту, и обоих за оральный секс.
А что разного?
Ихний дал пососать одной практикантке, а потом долго извинялся.
А наш - всю страну в рот ебал, и не извиняется...

- Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый
атракцион открыли."Ностальгия" называется.
Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся
по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо,
а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...

Лицо кавказской национальности, когда ему рассказывают анекдот про лиц
кавказской национальности,наслождается дважды: сначало чувством юмора,
а потом самим юмористом.

Лето 2000 года. Разгар предвыборной компании.
По TV идет очередная серия Санты Барбары.
Вдруг показ прерывает экстренный выпуск новостей и
ведущий коворит, что сейчас будет прямое включение из Кремля.
Показывают Ельцина:
-Дорогие Россияне... Ну понимашь... (открывает чемодан) А не пошлибы
Вы на...
И нажимает кнопку :(

- А вы знаете, югославы сбили-таки американский "стелс"!
- Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет!
- Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров...

Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает:
- Можно задать нескромный вопрос?
- Восемнадцать, - улыбается она.
- М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько?
- Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..

А теперь -- прогноз погоды. В Белграде F14-18, местами F117.

- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает?
- Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с.
- Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy!
- Все-все! Уже загpyзился!

Дочка клинтона подала в суд на Монику.
Та съела ее братика.

Мимо милиционера на перекрестке на красный свет
проезжает автомобиль. Милиционер останавливает его.
Из машины выходят мальчик и со тороны водителя -
мужик в черных очках и с тросточкой. У мужика
знак "слепой", и на машине наклеен такой же знак.
- Извините, мальчик заговорился, красный свет не
заметил, - говорит слепой водитель.
- Ты что же это? - говорит обалдевший мент.
Мальчик начинает бурно изъясняться руками на языке
глухонемых...

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную
длине сна.

-Есть ли у России аналоги технологий Стелс?
-НЕТ. Если бы были, то у новые русские разъезжали бы
на 600-ых мерсах с таким покрытием.

Богдан Титомир встречает мальчика, который держится обеими руками
за задницу:
-Что случилось?
-Обка-а-а-кался!
-Надо говорить не обкакался, а круто обосрался.

После бомбардировки Китайского посольства в Белграде американцы
больше не верят ни единому слову Милошевича.

Тюрьма или работа?

В ТЮРЬМЕ

Кто как охотятся на слонов?

Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:

begin
{
Едем в Африку
Начинаем на мысе Доброй Надежды
Пересекаем Африку по диагонали
с Юга на Север в направлении c Востока на Запад
Для каждого пересечения делай
{
Лови каждого зверя, который встретится по дороге
Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон"
}
}

Опытный программист
изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в
любом случае закончилась корректно.

Программист на Ассемблере
предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.

SQL-программист
применяет следующее выражение:
SELECT слон FROM Африка

Программист-естествоиспытатель
оставляет отлавливание слона ADABASу

LOGO-программисты
скачут через Африку на своих черепашках.

COBOL-программисты
делают это на динозаврах.

BASIC-программисты
предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным
тормозом.

Программисты на Си
определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для
слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить
результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.

Программисты на Си++
утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания
в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается
его деструктор.

PASCAL-программисты
помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней
END
и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь
слоном.

MODULA-программисты
импортируют слона из зоопарка.

LISP-программисты
строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.

Специалисты по математике
попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного
слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.

Профессор математики
доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу
поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.

Инженеры
охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя,
который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого
не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".

Экономисты
принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами
сдадутся, если им достаточно заплатить.

Специалисты по статистике
охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его
"слон".

Советники по экономике
не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились.
Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам
умные советы.

Системные аналитики
теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и
числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть
слон.

SAP-системные инженеры
объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о
слоне под это животное.

MICROSOFT
покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых
количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и
является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в
Африку.

СМОТРИТЕ, ПОКА МОЖЕТЕ В НАШЕМ ВИДЕОСАЛОНЕ.

1.«Пенсия, 13-е» (докум.фильм)

2.«Морозко.Первый снег» (супербоевик)

3.«Кошмар на Заречной улице» (ужасы)

4.«Беззубики» (ужашы)

5.«Юность бумеранга»,«Возвращение бумеранга»,
«Мельбурнская сторона» Трилогия (Австралия)

6.«Невысокий генсек в черном ботинке» (комедия, Н.Хрущев)

7.«Мистер Х» (категория ХХХ - все актеры в масках и поют)

8.«Три толстяка-II»

9.«Два капитана-III»

10.«Дракула-131 (сто тридцать первая кровь)» (анализы)

11.«Премия» (фантастика)(авторы фильма в 1978 г. были удостоены
«Оскара»,но отказались от него)

12.«Ленин в Париже» (комедия, Луи де Фюнес)

Женщины в Древне Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.