Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Что такое национальная еврейская болезнь? - Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это последствия pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние.. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!
Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устал и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм, дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога: "Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо, что Ты дал мне хотя бы тень!" И вдруг с неба падает кусок сырого мяса. Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа: "Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!" Сверху снова падает кусок сырого мяса. Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом, и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу, но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!" Сверху снова падает кусок мяса. И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Заваливает новый русский в охотничий магазин: - Слышь, братан, ты че мне за Винчестер вчера продал?! Не стреляет ни хрена!!! Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель. - Вот же....!!!! Браток берет пушку и жмет на курок. БАБАХ!!! Выстрел разнес башку продавцу на хрен. НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит: - Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!
Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария нашумевшего рекламного клипа про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка. Поэтому сначала был снят ролик про дядю Васю и его отЪебливатель...
Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед и спрашивает: - Ну что, узнала, старая? Бабка: - Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек... - А что так мало? - Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок 80 копеек.
Москва 1999. Эпидемия гриппа... Филипп Киркоров решил прогуляться по "родному" городу, посмотреть, как народ итд. Видит ларек газетный... Ну думает загляну, можа прессу какую увижу, про себя почитаю... Подходит, а там - табличка "ПРОДАВЕЦ БОЛЕН"... Продавец, само собой в марлевой повязке... Филипп заглядывает в окошечко и восклицает: - БА! Дитер!!! Старина! А я тя сразу и не признал! Хуль ты маску-то напялил?????!!!!!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу: - Василий Иванович!! Белые в лесу. - Садись, Петька, выпьем. Выпили. Опять. Прибегает Петька. - Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!! - Садись, Петька, выпьем. Выпили. Опять. Прибегает Петька. - Василий Иванович!! Белые в деревню входят!! - Садись, Петька, выпьем. Выпили. В.И.: - Петька, ты меня видишь? П.: - Не-а. В.И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались. Тут распахивается дверь, входят белые и говорят: - Тьфу-ты, и здесь никого нет.
Информационный бюллетень: "Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине, потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность. Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить спокойно..."
Стоят, значит, две девушки. Беседуют. Одна так спокойно себе разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно - ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит: "Ну что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!"
Почему жены милиционеров радуются тому, что у их мужей есть длинные, черные, упругие резиновые палки? :-) Кстати, вовсе не поэтому - а потому, что этими палками они (менты) защищают нашу самую демократическую страну в мире!
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки... Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: - Что вы сидите, корабль тонет!!! - Ну и что, это же не мой корабль.
Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать дурацкие. Отец не выдерживает и, сохраняя спокойствие, говорит: - Сынок, когда у тебя член будет до затылка доставать, тогда ты сам все поймешь. Уже в возрасте, сынок делает сложнейшую операцию, чтобы удивить отца. Приходит и говорит: - Отец, мой член достает до затылка, но я так и не нашел ответа. - Достает, говоришь? Вот и занимайся СЕБЕ мозгоебством, а от меня отстань!
Разговор девушки и парня. - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! - Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил! - Что!!!??? Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь! - Ну... не надо... забудем... я пошутил... - Ну слава Богу... - Я не чистил зубы!
В связи с отделением Чукотки в самостоятельное государство у чукчей введены новые деньги. Чук и гек. Два чука равны одному геку. А два гека - один каюк
Оркестр, идет репетиция. Дирижер кричит трубачу: - Форте! Тот тужится, но играет громче. - Форте! Еще громче. - Фо-о-р-т-е. Тот из последних сил выдувает и говорит: - Hу не могу я громче! Hа что дирижер говорит: - А громче и не надо, я прошу форте, а вы играете фортиссимо!!!!
На нудистком пляже идет свадьба. Корреспондент местного радио молодым: - Вы такие ярые нудисты? - Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.
Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешеных собак. Одноразовая.
Врач: Что Вас беспокоит? Пациент: Понимаете, доктор, у меня геморрой. Врач: Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост. ...
- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...
Раздевалка сборной России после матча с Украиной. Романцев молча раздает баночки "Пепси". Мрачнеет на глазах. Доходит очередь до Филимонова. Нервы не выдерживают и тренер со всей дури швыряет в него банкой. - Ну ты, блядь, пидар, и пошутил!!!!!!!!!!!!!
Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути и вместо людей на Земле были большие мыши, то в комплекте к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки".
В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на стомоталогическом кресле сидит женщина. Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас. Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит: В: - Барышня, да у Вас там..... зубы. Ж: - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить. В: - К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.
Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец. Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит: М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку! Мужик подул... М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик... М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!
- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину. - Но господин судья, там же не было посуды!!!
В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры словами,а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим вонючим сербам!
Жена - у меня всегда была мечта: найти мужчину который бы с удовольствием ходил со мной на оперы, концерты... Муж - у меня такая же мечта! Жена - 8-O ??? Муж - тогда бы мне с тобой не надо было идти...
Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana. Во-первых, выглядит привлекательно, во-вторых, требует дофига ресурсов, а в-третьих, живописно крушится.
- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья... - Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду кормить ее сегодня.
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные.
- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского. - Так я же в карауле был! - И в карауле вас не могли найти... - Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит .. Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..
Жена стоит на пороге дома мужа, которого бросила несколько месяцев назад, и уговаривает пустить ее назад. Муж (угрюмо): - Что, он таким плохим оказался? Жена (поддакивая): - Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент, чем ты!...
НОВОСТИ СПОРТА: По результатам опроса спортивных журналистов Франции и Украины лучшим вратарем сезона 1999 года единогласно признан Александр Филимонов.
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит: - 3,50 в кассу, пожалуйста...
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...
Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет "Меpс". Опpеделяет - "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет "Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит: - А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.
Одному мужику, помешанному на рыбалке, рассказали, что рыба лучше всего ловится на червяка-самца. Hаловил он червей, сидит, ловит: вытаскивает червяка из банки, пропускает сквозь зубы, а потом или выкидывает или на крючок. Другой мужик заинтересовался, подходит, спрашивает: - Ты чего? :-[ ] - Да вот, если яйца на зубах останутся, значит самец... %-)
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты: - Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке Страдивари, а в газете об этом ни слова! Редактор снисходительно улыбнулся: - А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.