Самые смешные анекдоты за 1999 год!

Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается:
-Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин?
Она спрашивает- какой же праздник сегодня?
- Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника!
-А какое мы имеем отношения к ж-д?
-Дура, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!

- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами
"Аполлон - Союз"?
- Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду.
- Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична.
- Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только
подушусь, меня тут же на стыковку тянет!

(С)тудент приходит домой после первого экзамена.
(Д)омашние спрашивают:
(Д)-ну как преподаватель?
(С)-Ничего мужик, только очень набожный.
(Д)- ???
(С)- что бы я не ответил он говорил : -"БОЖЕ МОЙ!!!"

Оказывается Пушкина подстрелили во время пьяных разборок
"Новых Дворян". Просто все "соскочили", а Дантес, как "четкий пацан",
остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули.

Как то мы пытались скрестить свиней и депутатов ГосДумы.
Но ,оказывается,есть такие вещи,которые отказываются делать даже свиньи.

Тост (произносится голосом Левитана):
"Товарищи! С наступающим Вас алкогольным опьянением!"

- Доктор у меня депрессия, -жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гениколог!

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.

Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?

Картина 'Бурлаки на Волге".
Подпись:
Ask your manager to organize the job even better!

Звонок:
-Алло! Да это "Секс по телефону"!
Нет, сегодня не могу - голова болит !!!

...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную
кружку с пивом...

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно !
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция.
Нового русского вызывают в военкомат.

Военком: У вас 600 мерс?
НР: Да
Военком: Бронированный?
НР: Да
Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.
НР: Луше убейте! Я без него не могу!
Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?
НР: Да.
Военком: А пистолет?
НР: Класная пушка!
Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего
мерсадесе стрелком-радистом!

(C)AlexA

Звонок из Вашингтона:Евгений Максимович НАТО напало на Югославию
Ответ: Ваше НАТО вы его и спасайте

- Hе засоpяйте эхy, плиз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов,
кpичащих в Большой Каньон.

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине,
и даже хвостом вперед! А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается
и говорит:
- Ну и прет, ну и прет, вот ведь прет-то!

Гаишник тормозит машину :
-Почему превышаем-то?
-Да машина понесла, командир.
-А ногу зачем в окно высунул?
-Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.

Открылось "Общество усложнителей жизни"
Они стригут газон маникюрными ножницами
Перебирают горох в боксерских перчатках
и трахаются стоя в гамаке.

Милая, сделай мне э-э-э... импичмент.

Едет Илья-Муромец по лесу на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг
пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст:
"Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".

Сидят два типа и пьют чай.
А чай очень горячий. Один отхлебнул, обжог губы
и из глаз у него покатились злезы. Другой спрашивает:
- Чего плачешь?
-Да вот, грит, деда вспомнил. Хороший был человек!
Второй отхлебнул чайку и с ним - та же история.
- А ты чего заплакал?
-Да сукой был твой дед!

Вот черт! Старуха совсем из ума выжила - опять ножичком в компасе ковырялась.

Иван Сусанин.

О своей жизни Раневская говорила: "Всю жизнь проплавала в унитазе
стилем баттерфляй".

Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону:
- Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме
и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной
в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное.
Почему?
- Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был
один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши
в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем,
сочувствуем. Знаешь, как приятно?

(С) AlexA

Ельцин звонит Примакову :
-Слышь че ,зайди,понимаешь ,поговорить нада...
-Борис Николаич ,Вы об отставке что-ли ?
-Аа...Мог бы про отставку не говорить .
Я может тебе сюрприз приготовил .

Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно
хорошей форме.
-Это потому, что Бог любит меня!
-С чего вы это взяли?
-А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете,
когда я иду туда ночью!
-Что прям Бог сам включает!
-Ну да, а кто же еще!!!
Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное
состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире
включает.
Жена:
-Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая
с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила
плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом
песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что
она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая
страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову,
где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды,
высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском
орала:
-Е-ГЕ-ГЕЙ-Й_й-й-й ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!!!

© fido7.ru.anekdot by Vanya Zacharchenko

Два неразрешенных вопроса домохозяек:
Откуда берется пыль?
Куда деваются деньги?

- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизоp... холодильник...

Девочка собирается на дискотеку.
Мать:
- Если ты к двенадцати часам не будешь в постели, то возвращайся домой!_

Ремонтные работы на этом участке дороги
ведет фирма "Пиздец Вашей подвеске"

Дневник юзера Васи

18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и
занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.

19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне
нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что,
думают, я ничего не понимаю, что ли?

22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к
монитору, ни к принтеру.

23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это
для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.

25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой
умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые
продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему,
мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают.
интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда
нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу
соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема
очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал,
что можно отключить звук.

26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же.
Я в растерянности.

27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться
терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во
всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он
привирает.

28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но
ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.

29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.

30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это
получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у
них другая клавиатура.

31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ
ПОЖАЛОВАТЬСЯ,
ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ,
ЧТО HАДО HАЖАТЬ
CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ,
ЧТО У
МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА
КЛАВИША SHIFT
БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ,
ЧТО Я HЕ ХОЧУ
СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ.
ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я
СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ
ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ,
ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.

1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я
МОГУ ПОЛУЧИТЬ
ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО
КОМПЬЮТЕРЫ И
ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.

2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ
ЗАПОСТИТЬ ТУДА
АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ
УВЕРЕH, ЧТО
ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56
РАЗ.

to be continued ... (tomorrow)

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ


Выписка из Устава.
(рекомендуется для чтения всем без исключения
гражданам, имеющим своего шефа)


- шеф всегда прав.
- шеф не спит, шеф отдыхает.
- шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
- шеф не пьет, шеф дегустирует.
- шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
- кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
- чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
- шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
- шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
- шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
- шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
- шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
- шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
- шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
- шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
- шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников.
- шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
- шеф не лжет, шеф дипломат.
- с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
- шеф не упрям, шеф последователен.
- шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
- шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
- шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки.
- шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
- если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
- если шеф не прав, читай сначала.

На заседании Совета Безопасности РФ рассмотрен вопрос об ошибочном
введении российских войск в Косово. Президент принял к сведению
объяснения минимтра обороны РФ. Всем виновным в ошибочном введении
войск присвоены внеочередные воинские звания.

Идет один НР по Ню-Йорке.
Вдруг из одного вздания падает голая женщина. Падает на улице и умирает.
НР говорит:
Вот это стандарт! Пользуеш и бросаеш!

Самолет терпит крушение.А на всех пассажиров всего 3 парашюта.Командир
экипажа объявляет:Кто ответит на вопрос тому парашют и дадим!!
Подходят к Англичанину:Столица Англии?
Англичанин подумав:Лондон!!! Правильно вот вам парашют.
К французу подходят:Столица Франции?
Француз через 5 минут:Париж!!! Правильно на парашют.
Тут подходят к Азербайджанцу:Столица Буркина-фасо?
Азербайджанец:Ала пиздосина скажи парашют не хочешь отавать!!!

Моя подруга предложила мне перезаложиться на восьмерной.
Я сказала:
- Конечно, но в другой раз, знаешь, сегодня такой расклад...
На что она сказала:
- Ничего старашного, ведь у меня есть новый Магнум 45го калибра.
Я решила ее послушать и не ошиблась. Когда этот быдло схватил канделябр,
подруга прострелила ему башку.
Я теперь всегда перезакладываюсь на восьмерной, хотя стеляю еще не очень.

Заздравный тост:

- Прощай мой разум - встретимся завтра.....

Резко-континентальный климат: сжечь спину на солнце и отморозить уши в
тени.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет."

Штирлиц шел по Унтер-ден-Линден. Вдруг перед ним на мостовую упал кирпич.
Штирлиц отпрыгнул влево. Перед ним упал еще один кирпич.
Штирлиц отпрыгнул вправо. Перед ним упали целых три кирпича.

"ТЕТРИС" - догадался Штирлиц.

Два друга разговаривают, один у другого спрашивает:
- Что такое "сан оф э бич"?
- "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил?
- Да у тебя на футболке написано.
- А, тогда "пляжное солнце".

- Почему бог создал мужчину?
- Потому, что вибратор не мог выносить мусор.

- Кто такие Бах и Бетоховен?
- Это чистааа пацаны, которые для сотовых музыку пишут.
(с)Влад

Женщина водит мужчину по театрам, чтоб узнать, стоит ли его приводить в дом.
Мужчина ведет женщину в дом, чтоб узнать, стоит ли ее водить по театрам.

Питер, 2013 год.
Школьники на экскурсии в Эрмитаже окружают фигуру гипсового пионера
с горном.
"Кто это?", поворачиваются дети к учительнице.
Уставшая после многочасовых объяснений пожилая женщина небрежно
бросает "Трубач".
"А кто такой Трубач?", не унимаются дети.
"Педераст", рассеянно говорит учительница.
Какой-то умник заглядывает в словарь. "А здесь написано "менестрель"!",
возвещает он.
"А я как сказала?"
(c) False

Идет мужик по улице. Видит памятник Пушкину.
Постоял, подумал:
- Ни за что ни про что, суки, замочили!

Бежит ежки по лесу, подбегает к норке, только собрался кричать.
Высовывается выхухоль и говорит-
"-Сам дурак!"

Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..."
Она говорит:
-Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет,
у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?

Село.Бухают два кума (отправили жен на курорт).
День бухают.. два.. три... на седьмой день:
Один другому говорит: "Куме, а давайте я Вас "трахну";
- Та Вы шо!?
- А що робыты, баб нема, треба в жизни все попробовать.
- Та идить Вы...
Ну в общем уболтал. Наклонился кум, второй ему как засандалит..
- ОЙ, куме, БОЛЬНО!!!! <8-О
- Мовчи, пи@арас... :-/

Сообщение по радио: "...президент работает в Кремле". Реакция:

- Да он уже за$бал работать. Скорей бы опять в запой ушел, страна бы
успокоилась.

Самое страшное, что мужчина может услышать от женщины вечером:
- Спокойной ночи!
(с)

Раннее-раннее утро, еле светает.
По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы.
- !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день
не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!

Афоризьм №6 от 21 августа:

Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо...
6: o o o o o
ужасно плохо никак хорошо отлично

Я проголосовал за "отлично"! :)))

.sb.

(iz KBHa)
- Sostavte slovo iz treh bukv: x, y, i.....
- Fu... kak vam ne stidno?
- Da net... Ato slovo - " iyx "
- ???...Kak ato ....?
- Ochen' prosto... Est' sever, i est' iyx!

Загадка: эта организованная преступная группировка глубоко
интегрирована
в силовые структуры, широко использует в своей деятельности
милицейскую
форму, транспорт и связь, придает своим преступным деяниям видимость
законности. Основным источником доходов этой мафии является рэкет
автолюбителей и других владельцев транспортных средств. Пользуется
покровительством правительства Москвы и лично Ю.М.Лужкова.
Ответ: экологическая милиция

Василий Иваныч пожил в городской квартире и делится впечатлениями:
"Да, Петруха, много они там понапридумывали. Здорово. Умывальник --
чистый, белый, смотреть приятно. Вот только если голову в нем моешь,
надо очень быстро наклоняться, когда за цепочку дернешь..."

- А Вы знаете, что ШурА женился !
- Да кто ж на ней, беззубой, женится ???

Из речи агитатора:
Какие чувства испытывали до революции чукчи?
Чувства холода и голода.
А теперь к ним прибавилось чувство глубокой благодарности нашей
Коммунистической партии

Дочь вечером возвращается из танцев домой и мать ее расспрашивает:
-Может ты ходила на танци?
-Да
-Может ты с Иваном танцевала?
-Да
-А может он тебя целовал?
-Да немножко
-А может он тебя отодрал?
-А пусть бы не отодрал я б ему глаза выцарапала!

Самый маленькое помещение в мире - влагалище. Сам член еще может
протиснуться, но мешок остается у входа.

Объявление в газете:
Продается бумага туалетная оптом, в рулонах, б/у.

MicroSoft DirectX это мелко-мягкий прямой Х.

Русский спрашивает у украинца:- А как по вашему сказать
"моргать глазами".
- Бачить с перерывами

Фичи Виндовса 98:
Мультитаскинг: Возможно ли повесить много программ
однавременно? :)
Сети микрософт: Делится опытом "висюка" с другими людьми...
Мультимедия: Сделать падение системы более красочным,
то есть больше графики, звука и анимации ;)
Совместимость: Старые программы Виндоз 3.11 под виндоз 98
падают так же хорошо :)))

Две подруги спорят.
-Ну вот ты согласись-ка....
-От согласиськи и слышу...!!!

Новости автомобилестроения.

Немецкий концерн Фольксваген приступил к выпуску новой модели
автомобиля марки Шкода. В основу положены относительная дешевизна
Шкоды-Фелиция и современный дизайн Шкоды-Октавии. В продажу
новое авто поступит под именем Шкода-Фекалия.

Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция
метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно.
На охрану не обращайте внимания. Если получится.

И спросил Господь Каина: "Где файлы брата твоего, Авеля?"
И ответил Каин Господу: "Разве я storage брату своему?"

Ob'yavlenie na Oddesskom plya`ze:
"Plya`z zakryt!.
Vo-pervyh, v vode nashli-taki holeru.
Vo-vtoryh, do seih por ne nashli rabotnikov sanepidemstantsii.
V-tret'ih - zima."

Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм?
Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.

Муж приезжает из комондировки, по жене соскучился - спасу нет.
Забегает домой, и с ходу жену на кровать. Еб*т и замечает странную
вещь: он ей сует, а у нее пальцы на ногах сжимаются, высовывает -
разжимаются. Мужик ничего понять не может, попробовол еще пару раз,
тот же эффект. Он у жены спрашивает, что мол это такое, а она ему
сквозь зубы:" Ты бы , бл*дь, хоть колгодки дал снять."

Когда госпожа Ганди приехала с визитом в Москву,
товарищ Хрущев повез ее на своем лимузине дабы показать
красоту России. В разговоре он как бы невзначай
заметил:
-Госпожа Ганди, помнится, когда я был в Индии,
мне приходилось наблюдать множество человеческих
экскрементов на улицах Дели.
Тут же госпожа Ганди указала на вид из окна -
они проезжали человека, который присел возле кустов...
-А вот, пожалуйста, один из ваших серет на улице!
Хрущев велел тут же шоферу:
-Василий, немедленно иди и пристрели негодяя!
Василий вышел, спустя минуту вернулся
-Товарищ Хрущев, мы не имеем права пристрелить
этого человека, он гражданин другой страны -
это посол Индии в России!

Летят в самолете русский, армянин и грузин.
Пролетают над Грузией. Грузин достает горст золота, кидает
из самолета и говорит:
- Это всем грузинским женщинам. Они любят золото.
Пролетают над Арменией. Армянин достает горст серебра, кидает
из самолета и говорит:
- Это всем армянкам. Они любят серебро.
Пролетают над Россией. Русский задумчево смотрит на ЛКН ( лица
кавказской национальности).
ЛКН:- Русский, ты что ничего не кидаеш, нелюбишь своих женщин.
Рус:- Да вот, смотрю на вас и думаю, кого же из вас выкинуть
первым из самолета.

Две азербайджанские женщины идут по дороге:
-Ой, пАсмАтри, я в гавно наступила!
-Вот ты сказала "гавно", и я сразу вспомнила: как твоя дочь?

Кривыми должны быть _извилины_, а не руки!

Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!

(С) Робинзон ОдЕсский

Летит Баба-яга над лесом в ступе.
Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно ,
что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело,
не может. Видит - идет по лесу Змей-Горыныч и зовет его:
"Змеюшка вынь меня - отдамся!"
Змей вынул бабку, а та в ответ:
"-А у меня сифилис!"
Змей не дурак - взял и обратно ее засунул.
Идет Кощей - она его зовет:
"Кощеюшка вынь меня - отдамся!"
Кощей вынул бабку, а та в ответ:
"А у меня сифилис!"
Кощей тоже ее засунул обратно.
Идет Илья Муромец.
Бабка визжит - "Илюша, родной, вынь меня - отдамся."
Илюша вынул, а бабка свое:
-А у меня сифилис!
Муромец:
- А я тебя в зад!
- А у меня гонорея!
- Слушай бабка если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес я тебя
в уши выебу!!!

Занесли скунса (ну очень вонючая зверушка) в Америке в Красную Книгу:
за повреждение, ранение, уничтожение -
большие денежные штрафы и длительные тюремные заключения.
Едет семья по шоссе, и тут откуда ни возмись скунс дорогу перебегает.
Ну они ему задние лапы натурально и переехали. Выскакивают из машины,
а скунс лежит такой
жалобный, дышит тяжело и ножками слабо подергивает. Вдруг муж видит,
что
по шоссе приближается полицейская машина с мигалкой, и начинает
паниковать.
Муж: - Прячь его, жена, прячь скорей!
Жена: - А куда я его спрячу?!
Муж: - Да под юбку засунь!!
Жена: - А запах?!
Муж: - Да хуйня - потерпит!!!

Звонок в дверь.
- Кто?
- Конь в пальто.
- Ну, ну ,- ворчит мужик, но дверь открывает.
В коридоре стоит конь, одетый в пальто.
- Извини, мужик, пуговица вот оторвалась ...

Здравствуйте, я работаю официантом, и в моей работе очень важно,
чтобы брюки и бабочка были черными. Поэтому я стираю только рубашку
и носки.

Два новых русских едут на шестисотом по трамвайным рельсам.
Им на встречу едет трамвай. Один говорит другому:
-Сворачивай, а то с час врежемся в него.
-Да брось ты, объедет. Какой дурак шестисотый Мерседес таранить будет.

Франция. Полицейский останавливает женщину, проехавшую на красный свет.
-Мадам, Вы правила дорожного движения знаете?
-Знаю.
-На какой свет нужно ехать?
-На зеленый.
-А почему Вы проехали на красный?
-Я вся в красном и на ЗЕЛЕНЫЙ?!!!

Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках.
Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого!

(С) Робинзон ОдЕсский

Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок...
(голосом олигофрена)
-Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе
мотороллер?
-Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же
может, перевернуться, машина там собъет...
-Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?

"Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь..." - подумал
Дункан МакЛауд.

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

-Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
-Точно. А если встретите медведя на улице, будет
две кучи достопримечательностей!

Вместо звания "прапорщик" ввели новое: "микрогенерал-лейтенант".

В русском алфавите 66 букв.
Не считая служебных символов.

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек.
Надоела
ему такая жизнь...
- Приведите-ка, - говорит, - ко мне самого красивого юношу!

Одного старца, который недавно отметил 75летие совместной жизни,
как-то
спросили в чем секрет столь долгого семейного счастья,
Он ответил:
-Секрет в том, что последние и решающие слова в споре должны всегда
быть за мужчиной,
и лучше если это слова "да, дорогая" !

У Клинтона подружка - Моника Левинская,
А у Ельцина подружка - клизма медецинская!

Очередной предел свехвежливости:
- Ало, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.

(С) Робинзон ОдЕсский

Из рекламы 'twix' :
-Держи голова.
-Спасибо,жопа.

Сидят перед новым годом два мужика разговаривают
- Говорят как справишь Новый Год так его и проведешь
- В прошлом году я в "руское лато" выеграл 250р.
- Ну и как год провел?
- Да вот так и ни 250р весь год и жил...

Папа говорит своему сыну.
Где будешь гулять говори мне.
Сын - как мне стыдно будет.
Папа - ты не говори, а дай мне понюхать свой палец.
Наследующий день сын приходит домой,дает отцу понюхать палец.
Папа - Ты был с Гулей.
Сын - удивленно смотрит на отца.
Другой день сын опять дает отцу понюхать палец.
Папа - Ты был с Леной.
Сын думает откуда папа все знает, пятый день определяет с кем я был.
На седьмой день сын пошел и потрогал козу.
Приходит дамой и дает палец понюхать отцу.
Папа старается понять какая девушка.
И через менуту кричит:
- Шофер вытащи машину, поедим в городе новая девушка появилась.

Сидит наркоман в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка
и говорит:
- Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь...
- Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....

Заходит в трамвай бомж. Контролерша подходит и спрашивает:
- Ваш билетик?
- Простушка, откуда же он у меня?