Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился, развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов... и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция... и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой ----------------------------------------------------- 1. на жен нет ТТХ 2. о женах нельзя торговаться с агентом 3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета 4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.) 5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров 6. проходимость жены не отражена в декларации 7. не всякая жена согласится на тест-драйв 8. у жен отсутствуют dealer installed options 9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки 10. вы никогда не узнаете invoice price 11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю 12. вы не сможете взять жену в лиз 13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой 14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться 15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question 16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH 17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер 18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов 19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc. 20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше" :-)
(с) Николай Склобовский (из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого: - А почему "Неписающий"? - А он терпит...
Мужиик обращается к девушке: - Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут? - Маша. - Машенька, скажите, а вы тр...тесь?
Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает: - Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала? (1) Не какого-то, а с членом до самых колен. (2) Может, адрес дашь? (1) А почему бы и нет! Через два дня. (2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но... (1) Но что? (2) Но колени у него уж больно высоко находятся.
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним, а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите, да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят - нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец не выдержала и спросила: - Простите, а от баклажана это может быть?
- Это общежитие? - Да, первый курс поселился. - Почему первый? - Видишь, трусы на окнах висят. - А второй че? - Второй не меняет. - А третий? - Третий не носит!
Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей. Проблема, где трахнуться? Смотрят - причал, залезли под него - трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка: - Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150. - Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок.
Мужик приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
Раввин обращается в синагоге к евреям: - Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
Тренер по плаванию, стоя на бортике, грит детям: - Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так.... руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь!? - Так вы тоже только одной и показывали!
Один миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
У психиатра. - Доктор,..гав.. мне кажется,..гав-гав.. что я собака! - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы...гав..мне нельзя на мебель..гав-гав..!!!
Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала. Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит: - Аврааша, помоги, что мне делать!? И раздался голос с неба: - Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написанно:"Test".
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал: - Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна баба: - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу. - Ты это чего? - спрашивает. - Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!
По сообщениям из Центризбиркома, на прошедших вчера в 7 регионах губернаторских выборах в двух победу одержали действующие губернаторы. В остальных - бездействующие...
Мужик принял пива и едет довольный на метро домой. И вдруг ему отлить приспичило. Протиснулся он к выходу. "Щас, - думает, - выйду, облегчусь, и дальше поеду." А поезд как назло в тоннеле встал... Пять минут стоит, десять... Мужик терпел-терпел, да и не выдержал: пустил-таки струйку в брюки. Стоит весь красный от стыда и исподтишка озирается - никто не заметил? Вроде нет. Один только мужик сзади, тоже поддатенький, хитро так на него прищуривается... Ну ладно, поезд дальше трогается. Наш мужик духом воспрял. "Ну, - думает, - зае...сь! Щас на свободу вырвусь - и от стыда подальше, и отолью по полной программе!" Подходит поезд к станции, мужик уже выбегать готовится. Вдруг ему поддатенький сзади по спине хлопает и громко на весь вагон: - Эй, ты, журчало, выходить будешь?
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем.
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается: - Почему так поздно? Мужик оправдывается: - На работе был, у нас план горит! Жена в слезы: - Нет, врешь ты все... Из соседней комнаты откликается сын-школьник: - Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не горизонтально (-)?? Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!!!! :)))))
Невероятно, но факт! Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!
"Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного на кладбище черепа. Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У.Шекспира "Гамлет".
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: - Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! - Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. - Да утопи ты его на фиг, Мань! - Кого?! - Да кота своего! - Да я про мужа!
Врач - пациентке: - Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать. - А почему? - Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке? - Ну? - Ну так это пупок.
Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Сын звонит маме, живущей в другом штате. - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему?! - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Муж пишет жене с Гавай: -«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....» Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни х$я..., ни х$я... За соседнем столом женщина говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...
- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра? - ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК? - Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.
Лев в пятницу собирает зверей: - Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике!!!!!! На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет... Через несколько часов приходит ворона - на голове презерватив, подмышкой раскладушка. Лев грозно: - Ворона, в чем дело????????? Почему презерватив? Ворона: - Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде. - А раскладушка зачем? - Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем! :)))
Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать. - Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...? - А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...
Зашел в туалет. И началось: смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал. Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу). Вышел из туалета вполне приличным человеком.
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину! - Да, но посмотрите какая роскошная высота...
1 января 2000 года. Еще не рассвело. Под елкой у кремлевской стены прыгает Борис Николаевич Ельцин, тщетно пытаясь согреться, приговаривая: "Пить надо меньше... Надо меньше пить..."
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
На просторах бывшего СССР вьетнамский студент (В) снял местную бабу (Б) Идет процесс. Разговор: (В с надеждой): - Он узе внутли? (Б с удивлением): - Да нет вроде... (В глядя вниз): - Стланно, и сналузи нету!
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: - Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь? Он отвечает: - Песню пою. Геологи: - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? Чукча: - Цветомузыка, однако.
Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять. - Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка. Парень не унимается. - Оставьте, или я действительно позову отца! Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет: - Дай покой, или я позову твоего отца!
Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает ее: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.
Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял
- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного разное: - Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть будут два одинаковых. - У вас двойня? - радостно спрашивает продавец. - Да. - Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец. - Нет, два мальчика. - Какая жалость... - Почему? - Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога, а мальчик и девочка: железная дорога и барби.
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: - Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: - А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: - А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! - ???!.. - В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы. НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент. Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты??? НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...
Едут двое англичан в поезде. Один из них всю дорогу берет из маленькой коробочки щепотку какого-то порошка и высыпает его в открытое окно. Другой на это смотрел-смотрел, не выдержал и спрашивает: - Сэр,извините, что вы делаете? - Я высыпаю порошок в окно, сэр... - Я вижу, сэр. А что это за порошок, сэр? - Это волшебный порошок "тик-хоп", сэр... - А для чего он, сэр? - Волшебный порошок "тик-хоп", сэр, убивает слонов... - Да, но в Англии нет слонов, сэр! - Я знаю. Но у меня не настоящий порошок "тик-хоп", сэр...
Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию. 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к какому-нибудь предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависните. 5. Оторвитесь.