Самые смешные анекдоты за 2006 год!

- Ты когда-нибудь был на Фиджи?
- Нет. Но меня часто туда посылали.
www.xaxaxa.ru

Для удобства определенных лиц в Москве предполагается сделать шоссе
только для автомашин со спецсигналами. На шоссе будет принято
левостороннее движение, что бы привычное движение по встречной полосе
превращалось на практике в правостороннее.

Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
- Ну что Вы нам расскажете?
- Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
- Ну, давайте!
- .....!
- Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!

Пост сдал, водки принял!

Люди во всем мире боятся птичьего гриппа.
А вы представляете как страшно курам?

(c) Nevizhin

Реклама. "Купи у нас фальшивый паспорт. И выиграй путевку на Колыму!"

Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая -
профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики.
"Откуда такая красотища?" - спрашивает первая.
"Да так, один новый русский подарил."
"Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский,
а брюлики не дарят..."

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на
работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских
фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов,
затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской
области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел
сдаться с повинной". Его спрашивают:
- С заданием или без задания?
- С заданием.
- Пройдите в такой-то кабинет.
Там его спрашивают:
- С рацией или без рации?
- С рацией.
- Пройдите в такой-то кабинет.
В другом кабинете:
- С оружием или без оружия?
- Без оружия.
- Пройдите в такой-то кабинет.
И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет
куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер,
курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет.
Шпион:
- Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел
сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д...
Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него:
- Тебе, мужик, чего надо?
- Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д.
- У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать!
- Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал...
- Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай
работать!!!
Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает:
- Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного
шпиона выкидывают на улицу.

Хочешь джип - умей вертеться.
Олек.

"Ничего из тебя путевого не получится... Разве что... отличая скалка!"
- измывался над Буратино пьяненький Папа Карло.

- Я снова и снова убеждаюсь, что российские медики - самые лучшие в
мире.
- С чего это ты взял?
- Ты новости слушаешь? Печально известный Гаагский трибунал отказался
отправить в Москву тело Слободана Милошевича. Видимо боятся, что наши
медики его воскресят.

В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за
продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был
назначен ответственным за продвижение российских танков на территории
Грузии.

Соль диабетическая.
Не содержит сахара.

Если ваша жена заикается, то вылечить ее совсем просто. Подведите жену
к витрине мехового салона и скажите: "О новой шубе не заикайся!".

Российские вооруженные силы и военкомат вашего района объявляют новую
акцию: "от подарка не убежишь!"

Персики на московских рынках, конечно, дерьмо... Но зато - какие
хохлушки!

Экстримеры бывают разные. Для одних экстрим - это острая потребность
тупого риска, для других наоборот - тупая потребность острого.

1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа
поотдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя.

C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число
зверя.

Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр.

Поехали американцы, японцы, украинцы и русские изучать китайское чудо:
почему китайский социализм бьет по всем статьям капитализм,
во всех странах вне зависимости от его национальной принадлежности?
Обидно ведь!
Посмотрели, поохали, каждый пришел к своим выводам:
американцы - что преимущество социализма в планомерном освоении
инвестиций;
японцы -что успех в организации людей;
украинцы - что успех в зарплате людей;
русские - что успех в том, что при социализме лишь часть людей ворует, а
остальные подворовывают.
Подумали, покумекали, - сделали:
американцы - увеличили государственные инвестиции в свою экономику,
японцы - стали менять менталитет чиновников в отношении населения,
украинцы - начали выплачивать рабочим зарплату,
русские - инвестироваили государственные средства в зарплату чиновникам,
чтобы последние не все время были заняты воровством.

Россия - это страна парадоксов. Многие зрители и
участники проекта Дом-2 имеют высшее образование.

Выйдешь, бывает, на улицу диву даешься... Какое разрешение, какая
цветопередача!

Воспитательница читает детям сказку:
- ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
- Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Студиоз.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин,
... с экстрактом крапивы.

Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:

1. Вы называете своего командира по имени.
2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач,
психиатр и раввин.
3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег.
4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б
откосили от армии.
5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и
плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев.
6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросами
общества.
7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию.
8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика.
9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат.
10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров.
11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией.
12. На попутках можно доехать в любой конец страны.
13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не
садиться.
14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля.
15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не
хочется делать никому ничего плохого.

Намечается большая пьянка по футболу...

Сообщение НТВ. Сегодня утром в госпитале Ариель Шарон пернул. Народ
России радуется вместе с народом Израиля.

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо
проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..

На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли.
Город возбужден!

У России три беды: дороги, дураки, и те, кто считает, что у России
две беды.
www.gagin.ru

- Девушка! Посмотрите какой чудный прелестный вечер! Запах трав, тишина,
луна, звезды таинственно мерцают, соловьи поют! У меня мотовило дугой
согнуло! Давайте потрахаемся!
- О, вы такой романтик!

Следующей антигрузинской акцией России будет вероломный подрыв
Московского Кремля.

- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!

Если мужчине не нравится женщина, он говорит: "Ничего в ней нет",
если людоеду не нравится женщина, он говорит: "Нечего в ней есть".

Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр
определять. Потом начальник спрашивает:
- Почему все фильмы названы комедиями?
- Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.

Выпускник лесотехнического института может увидеть в чужом глазу не
только бревно, но и брус, шпон и евровагонку.

Дневник учителя географии: январь.

Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря
плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что
первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это
любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик
Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида
прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой
нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом
пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера
презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете,
а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные
отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично,
весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт
музыке, но аплодисменты директора они сорвали.
Девятое января.
Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который
сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на
вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще
два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал.
Одиннадцатое января.
Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то
паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова
вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления
подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он
гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и
название оставил их, фирменное: "Табуретовка" (тм).
Тринадцатое января.
Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая
возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между
нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими
именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела
мне пример: географическая миля. "Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и
ля – это ноты! " А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к
кровати.
Шестнадцатое января.
В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила,
что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ:
"Асса". На автомате спросил: "Сергея Соловьева, что ли? ". Услышал в
ответ: "Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались? ", потер
бессмысленно лоб и начал урок.
Двадцатое января.
На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об
итоговом уроке, посвященном пьесе М. Горького "На дне". Ученики хором
запели песню из старого фильма "Человек-амфибия":
Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем "На дно"
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась,
поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели.
Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах
нужно тщательнее закрывать.
Двадцать второе января.
Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях.
Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому
что там было много долларов, Австралию "очень давно" оккупировали
австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки,
Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно
Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т. д. Кажется теперь я знаю, где
именно у меня находится сердце.
Двадцать пятое января.
Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть
и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает
петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными
и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом.
Двадцать девятое января.
Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две
простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает,
директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук
Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это "Прощание
славянки" и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще
со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: "Килограмм
5-6 не больше". Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду
директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил
всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн.
Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки.
Неужели мне так и не придется пострелять из автомата?
© liveinternet.ru/users/greh

Почти урегулирован винный конфликт в СНГ. Теперь Грузия экспортирует
вино в Молдавию, а Молдавия в Грузию. Остался последний вопрос: Абхазия
и Приднестровье тербуют отчисления НДС в свой бюджет.

Не надо быть археологом, чтобы докопаться до смысла существования
первобытного человека - на первом месте у него быт.

Раньше все думал - как же размножаются эти испанцы. У них куда ни плюнь,
то Педро, то Гомес. Теперь понял - у них еще и Ибаньесы имеются.

Про Героев говорят:"В огне не горит, в воде не тонет!". Последним я не
очень бы гордился...
Вовочка

Да-а-а-а, похоже в мире осталось только две значимые политические
системы. Это Восточная деспотия и Западная педерастия.

Первый канал представляет:
ЗВЕЗДЫ НА РИНГЕ
Первая пара:
Виталий Кличко vs Евгений Петросян

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!

Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься - сплошные анекдоты про
Ксению Собчак.

когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать
книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали
читать и стали пить больше пива.

Никто бы не посмел разогнать демонстрацию пид... простите, геев, если бы
они догадались взять лозунг:

ПУТИН С НАМИ, ПУТИН СРЕДИ НАС!

Украинская рада приняла закон: гибель динозавров на территории Украины
считать геноцидом украинских динозавров.

- Завтра пойдем банк грабить.
- Круто. А че там брать-то будем?
© liveinternet.ru/users/greh

Слово - не воробей, в клетку - не посадишь, зерном - не накормишь,
башку - не свернешь.

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!

По исследованию Конотопского НИИ ВС если водку закусывать салом,
то полезные свойства обоих продуктов проявлятся гораздо приятнее.
Жека

... взрывается шахид и попадает в рай. Ну тут же 72 гурии -белокурые
шведки, как положено. Обнимают, ласкают и шепчут: "Какая жалость, что
взрывом тебе член оторвало!"

- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
- Я и говорю - 21 век.

На церемонии Оскар в 2007 году от Росии будет выставлен фильм "Гусарская
баллада", только называться он будет "Гусар-трансвестит".

Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент
его спрашивает:
- Ну что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не
означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

Не надо искать талию там, где она была.

Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих
рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.

поцелуй Путина излечивает от рака...

...А пинок от склероза

Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый:
- Ты кем была?
- Да сыром!
- ???
- Стояла в углу и воняла!

Одни берут от других только хорошее, а другие берут от первых только то,
что плохо лежит.

В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у
некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.

Устами младенцев истина лепечет, устами впавших в детство шамкает, а
остальными устами она ищется в вине.

- "БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев". Интервью с
директором МТС.

Если ему не говорили гадостей, то он думал, что ему льстят.
www.tata-minisoft.de.ms

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день
ВДВ.

www.delphi-ex.narod.ru

Не вините, люди, Билла, Билл ни в чем не виноват! Вы вините маму Билла,
папа Билла виноват!!!

"Что может быть лучше душистого женского тела!" - мысленно облизнулся
крокодил и тихонечко порулил к пляжу.

Диалектика секса.
Неизбежный переход количества женщин в качество происходит обычно
накануне прихода импотенции.
© liveinternet.ru/users/greh

Супернаглость:
С криком “Задавлю! ” бежать навстречу паровозу.

Гипернаглость:
С криком “Убью! ” бежать к эпицентру ядерного взрыва.

-Сука!- думали две щенщины мило улыбаясь друг другу.

В каждой женщине есть какая-то загадка...
пока ты однажды не стягиваешь с нее трусики.

В Польше:
Лезет пан в магазине без очереди.
Продавщица: Пан, стань на конец!
Пан: Кали пани така цыркачка, то хай стане на цыцки...

- Ольга Петровна! , у меня завтра свидание, а на брюках пятна!!! Что
делать?
- Снимай штаны, когда дрочишь!!!

Методы воспитания Папы Карло были весьма жесткими, он просто снимал с
Буратино стружку.

Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По
их сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета,
одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя --
здания ВТЦ.

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли
госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического
базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии,
землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на
территории Европы?
- США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического
прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии,
сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества...
- ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь
лишнего.

У настоящего мужчины должно быть две SIM-карты МТС.

Гастрономическая новинка – колбаса “ПлановАя” – копченая на конопляном
дыме.
Колбасит от каждого кружка.
“Плановая” – правильная колбаса.

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Талибы пообещали 100кг золота за убитого немецкого солдата.
Ветераны ВОВ ищат выход на Талибов...

Вскрылась истинная причина отставки главного тренера московского
"Локомотива" Славолюба Муслина. В его родословной нашлись грузинские
корни...

Насрадамус, предсказания 2050 года...

В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы беспошленно
торговать с Турками и Алжирцами. Как-никак - Финляндия 10 лет была
сопредельным государством. Торговать будут рисом, выращенном на Марсе.
В США наконец-то разрешат клонирование людей. Первым клоном станет
первый президент США, не рожденный в этой стране. Назовут его Арни-2.
Последние оставшиеся после неудачных ядерных экспериментов Ирана евреи,
наконец-то вернутся по домам - в Польшу, Австрию и в Одессу.
Японцы хорошо устроятся на Планете Суши. Они купят ее у инопланетян
за полцены, сразу после того, как последний токийский небоскреб уйдет
под воду. Но в самом Токио корейцы устроят подводный парк аттракционов.

Молдаване наконец-то построят коммунизм (на Рублевском шоссе).
Украина перкратит существование: последние престарелые семьи уедут в
Канаду и Австралию. Сама Австралия будет называться Австралийская
автономная республика Хохляндия.
Крым наконец-то станет Российским. Несколько сот тысяч русских
шовинистов, загнанные в донские степи китайцами и чеченцами отрежут с
помощью земснарядов Крым от бывшей Украины, населенной афганцами и
индусами, насыпят в керческом проливе дамбу и соединят с
Краснодарской русской резервацией.
В Европе умрет последний белый Европеец - чех, проживавший в Лондоне.
У его смертного одра будут стоять все 10 его верных слуг: один араб,
один индус, один эфиопец и семеро китайцев.
В 2050 году в последний раз вспыхнет газрвый факел над месторождениями
бывшей России, а в Юго-Восточной Азии иссякнет последний нефтяной
фонтан.
И последнее... в 2050 году выйдет из тюрьмы некто Сергей Кравченко,
привлеченный к ответственности за попытку познакомиться с женщиной
противоположного пола без согласия международной гей-лиги...

Практически все ларьки являются филиалами ФСБ - у окошка призыв:
"СТУЧИТЕ ОТКРЫТО"

- Чем ремонт отличается от женщины?
- Обои сначала отдирают, а потом клеят.
http://stimo-kiss.ru/

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

Шепотом(!!!)

- А Вы слышали?... Тс... Оказывается, в Беларуси сорок лет подряд
президентом будет один и тот же человек!...
- Правда?... А кто???

agrig

Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет
волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо!
Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит
на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия
спускается, подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом
прайдот, снасыт будым твой дом.
Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой
дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний
дом.
Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается,
подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом
прайдот, снасыт будым твой дом.
Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой
дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний
дом...

Конец растлителя овощей

Засадил дед репке, а вытащить не может...

Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Что-то навеяло: "Я русский из последних сил"...

Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном
распоряжении вашей овуляции!

- Послушай, Владимир! - сказал Джордж, - я тебя настоятельно прошу
не использовать газовый кран, ну, сам понимаешь для чего.
- Нет проблем! Не использовать так не использовать, - ответил Владимир,
закрывая кран.

И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!

Эротический анекдот:

- Нормально Аркадий?
- Отлично Константин!

В Вашингтоне назвали самоубийства заключенных Гуантанамо "ПР-акцией". И
добавили - это даже наглее выходки жителей Хиросимы и Нагасаки в августе
1945 года! Те вообще предпочли умереть от жесткого излучения свободы и
демократии из нашей миролюбивой атомной бомбы, лишь бы не принимать
Американские ценности!

США обеспокоены решением России о передаче технологии изготовления
стальных ножей, копий и стрел, южноафриканскому племени Бануту.

Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит:
- Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
- А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
- А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что
тот взлетел!