Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Кнута у меня нет - буду пороть пряником!

Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата
упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего
друга пятницей.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.

Сделал умный вид – научись им пользоваться

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: "Где
находится Америка на карте?" Николь, одна из блондинок, встает и находит
ее местоположение на карте. "Молодец", сказал учитель. Второй вопрос:
"Кто открыл Америку?" 19 блондинок резко встают и хором отвечают:
"Николь!"

- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и
тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".
(Чернов П. В.)

Всегда в поиске.
Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
- Что это она делает? - спрашивают мамочки.
- Да это она мужа себе присматривает.

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я
не смогла сказать "нет".

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

Объявление.
Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo
цвeтныe, нo и цифрoвыe.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое
образование ты уже получил...

Путин Ющинке:
- Витя, надо наконец выяснить, кто из нас виноват и набить ему наглую
оранжево-американскую морду.

- Придумайте рифму к слову «мэр».
- Вор.

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело -
бить сидячего на унитазе.

Россия, конец 2009 года, разгар кризиса. Корреспондент ведет
телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает
словосочетание "гребаное правительство". По окончании эфира ему звонит
его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни
к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются.
Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это
слово - правительство".

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха -
тем лучше машины они производят.

Известно, что для женщины размер не имеет значения.
Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля,
дома или камушка в колечке.

Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага
- еще есть, а вытирать уже нечего...

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.

Если есть вредная привычка, то закусывать полезная.

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал
удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Альтруисты живут, чтобы кормить других, эгоисты живут, чтобы кормиться
самим, а паразиты живут, чтобы кормиться за счёт других и за это им
гадить.

- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости.
- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать
жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине,
Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается,
что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.

Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учится
сказать "Да" без единого мата.

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит
интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая
деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет
хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень.
Выпивают по второй.
- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -
недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду
али спереду?

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с
шестом.

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было
просто сделать дверь...

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок
выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на
беременность... Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!

- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
- Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
- Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью
узнает!
tomatov.com

- Почему в новостях стало так мало правды?
- Это современный стиль – нанореализм.

Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания
«Русский Стандарт». Жюри конкурса выставило высшие баллы всем
участницам, так как водки было много.

Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов
может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.

Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о,
великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это,
о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве
успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских
отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.

Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у
женщин болит всё.

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

Девиз оптимиста: «По дороге на хер пробок нет!»

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному
человеку.

- Герой Тома Хенкса в фильме "Изгой" выжил, вопреки всему, в
авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в
течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий
транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок,
чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и
когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий
американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку адресату,
и он это сделал, он добрался до США!!!!!, проплыв на плоту 700 миль,
пока его не подобрал проходящий круизер.
- И что же оказалось в той посылке?
- Спутниковый телефон...

Среди самых востребованных российских сувениров матрешка занимает
почетное второе место после автомата Калашникова.
Григорий Ярок ©

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

Путин сказал, что даже во времена Советского Союза газ шел бесперебойно
в Европу.
- Так может вам опять в Союз? - намекнули европейцы.
- Нахер! - ответили русские, - Лучше деньгами.

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Акция День Земли - "Проведи один час без электричества".

Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты".
Субботник называлась.

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде

Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней
привязался.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Интересно, поступают в милицию заявления от мужчин, изнасилованных
женщинами? Да, только не изнасилованных, а за*банных.

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и
очень старого.

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно,
куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь
рекетирством, трахаюсь по подъездам.
- У нас много общего...
- Ты тоже учишься в восьмом классе?

Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная
сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь -
продолжительность вашей жизни не изменится!

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Судя по количеству справок, требуемых в России, все ее население
приехало с Гималаев и почти все - верблюды.

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...

Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при
нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
(c) -Creat!ve- www.Creative3D.ru

Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то,
что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение
скорости.
k0nstar

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так
и не тогда.

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде -
возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость
автодорог в Новгороде в 30 раз!

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это
касается вещей ее мужа.

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.