Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего,
будущего и пошлого.

С Анджелиной Джоли могут позволить себе спать всего два человека:
муж - Брэд Питт, и сторож музея мадам Тюссо.

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей
пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было
зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект
сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.

Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды!!! Если ее
толкнуть в обрыв высотой более 40 метров…

Посмотришь направо - жопа, налево - жопа. Впереди и позади - тоже. В
какой-то момент приходит понимание: мы - в центре жопы!

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду
плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно
увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.

По итогам переговоров Медведева и Меркель было решено: Германия поможет
Украине бороться с нацизмом, а Россия с пьянством и хамством.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как
антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного
шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?..

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Паршивый бит весь гигабайт портит.

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с
длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно
что-то там пошло не так...

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению
веса...

Есть отличный способ заработать.
Только вот никак не могу его найти.

Как-то приспичило Грызлову на заседании Думы. Подбегает к туалету, а он
- закрыт! И надпись на нем: "Туалет - не место для отправления нужды!".
Пришлось облажаться ему прямо в коридоре...

Сердце не выдержало такого позора - Грызлова хватил инфаркт. Привозят
его в больницу, а врач ему и говорит: "Больница - не место для
исцеления!"...

От такого потрясения Грызлов умер на следующий же день. Привозят его
хоронить на кладбище, а там не пускают и показывают на большой
транспарант на входе: "Кладбище - не место для захоронений!"...

... Тут-то Грызлов и проснулся в холодном поту. "Господи! Пронесло! Я -
жив!" А с Неба Господь: "Земля - не место для проживания Грызлова!"...

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить...
Красота!

- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт
Мичурину.

- Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится!
- Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться?
В конце концов, ты же главнокомандующий, Димочка!

Ипотека мне ни к чему. Я выбираю свободу.

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
- Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
- Нет!
- А прибор показывает, что вы врете!!?
- Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!

- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

Швейцарская народная мудрость. В чужую Швейцарию со своим минаретом не
ходят.

Россия почувствовала конец кризиса. Толстый и длинный.

Если все эксперты дают разные прогнозы, а общая в них только одна мысль
"хер его знает", можете не сомневаться - будет хер знает что.

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.

Виноградный сок "Индийская семья".
Мы натоптали для вас самое лучшее!

Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии
запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на
траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".

- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку
поставила.
http://vladimirsemenov.ru

Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.

- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина
говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со
светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит,
что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них
красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на
машине, то еще быстрее.

Возвращаются два министра с заседания правительства и ведут светскую
беседу:
- Совсем сдал наш премьер-министр. Вот, и сегодня, обещал всем по
eб@льникy дать.
- Вот именно! И где он собирается взять столько eб@льников?

- Сразу чувствуется, что министр обороны Сердюков – непрофессиональный
военный. Выболтал журналистам государственный секрет, ладно хоть за
шутку все это приняли.
- А как все было?
- У него спросили, что будет, если и у Шатла и у Союза возникнут
проблемы, как тогда будут снабжать экипаж космической станции? А он:
Если что, все необходимое мы доставим туда на СУ-34.

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

Недостатком юникса является то, что он не может выполнить
из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.

В Москве дикие пробки - Клинтон приехала на похороны Япончика.

Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!

Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля
останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны
и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят
только на нее.
- Эти оказались близняшками.

Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что
он хочет рассказать о своих делах.

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием
заглянуть в душу.

«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

- Эта женщина страдает за веру.

- А во что же она верит?

- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Сухуми - конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей
книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".

Покушение на Япончика может привести к войне в криминальном мире.
Путин и Медведев уже ходят в бронежилетах.

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные
трусы"?
chepe77.livejournal.com

Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский
и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту
проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно
уходит к берегам Сомали…

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и
украинской Рады под рабочим названием ДУРА.

- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю
только себя.

Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал
е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать...
На 100% убедился в этом только после первого минета!
Данкин.

Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом,
что им холодно.

Что Путин искал на дне Байкала?
Деньги *Байкалфинансгруп*.

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются
между собой, прежде чем обратить на меня внимание.
Наконец даю деньги: - Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

Последние слова Ивана Сусанина:
- Чертов ГЛОНАСС!!!

Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из
земли полезут возбужденные зрелищем грибы.

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!

А есть ли в наших судах судьи, которых не за что осудить?

- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
Данкин.

Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды
пить… Теперь булькаю!

Вечная история: желающие сильной руки получают по жопе от сильной ноги!

Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню
три желания!
Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?

- Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете?

В. Черномырдин

Объявление в женском журнале:
«Производится набор девушек модельной внешности на работу по
специальности!
Телефон 123-45»
Объявление в мужском журнале:
«Услуги элитных проституток!
Телефон 123-45»

Об украинской политике - А и Б сидели на трубе... Я и Ю висели на...

В отель заходит очень пожилой джентльмен в сопровождении молоденькой
дамы.
- Добрый день, сэр! - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам
двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар,
чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

Ближе к финалу матча Россия-Германия баннер "Родина-Мать"
трансформировался в лаконичное "Твою мать..."

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское
одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" -
жутко пошлая?

У россиян две мечты:
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки...

В последний день своего президентства Буш звонил Путину.
Просил подыскать ему местечко в Газпроме.

Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная
корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".

Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС
привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики,
но вызвала взрывной рост коррупции на рынке
строительно-восстановительных работ.

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого
нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не
начнет двоиться в глазах.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет...

- Антон, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит,
но нас было много, а он один. Курил, как миленький.