Самые смешные анекдоты за 2009 год!

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления
инвалидности.

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары...

«Единая Россия» решила ударить по кризису митингом в поддержку
президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря
на строгий запрет гей-парада правительством Москвы.

Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее
в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз
развалился, когда начались перебои с водкой.

Блондинка:
- Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши
войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался
финансовый кризис?

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все
европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или
языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все
статьи Уголовного кодекса, кроме одной.

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, блядь, жрать
охота!"

- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!

- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву
на газоне косит.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина
занимается сексом, чтобы получить мужчину.
© konde13

Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от
свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что
пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц - отморозок?

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте
в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом...
в 45... при обмене паспорта...

- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с
код-ридерами и кричат "свободная касса!"

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

- Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки!
- Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет.

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.

Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между
глупостью и водкой.

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?"
И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и
те, которым удалось не найти работу.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем
климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

Новую концепцию построения российско-американских отношений
сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест
Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать
на хуй.

- Дмитрий Анатольевич, когда же вы займетесь борьбой с кризисом?
- А вы кто такие, чтобы спрашивать?
- Мы ваши избиратели.
- Избиратели бывают во время выборов. Сейчас никаких выбором нет. Так
что, идите все на х*й.

- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!

Создать мир могут единицы,
уничтожить мир могут десятки,
изменить мир могут сотни,
думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут
миллиарды.

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда
растёт цена бумаги.

Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой
волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Andrew (c)

Скороговорка:

А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для
некоторых еще и болезней пока нет.

Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал
воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заколебал"!

150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не
пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь
с субботы на воскресенье.

У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще
несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя
не туда, куда тебя устраивает.

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на
четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! …

А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных
товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на
корявом русском языке?..

- 7 по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года",
четыре буквы.
- ЖО-ПА.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по
результатам референдума жителей столицы в 2020 году.

В МВД вышел приказ о перевооружении всех сотрудников милиции и ГИБДД
водяными пистолетами и шариковыми автоматами. Это позволит резко
сократить не только число жертв среди населения, но и число преступников
среди сотрудников.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,
наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей
конопли...

Встречаются два соседа после Нового года, один говорит другому:
- Вчера пошел принимать душ - горячая вода еле течет...
- Да, похоже Украина ворует не только газ!

Мюзикл "Чудовица и Красавище". В главных ролях Кристина Орбакайте и
Филипп Киркоров.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.
Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант
развития событий.

Ночь, улица – "фонарь", аптека… А нехрен шляться по ночам.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к
нашей Советской Родине - это колорадский жук...

Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.

У Димы Медведева день рожденья. К нему в гости пришел его лучший друг
Вова Путин и подарил ему красивую футболку с цифрой шесть на спине.

какой русский не любит быстрой езды по Европе, пьяный и без прав?

- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...

Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и
рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается
полностью – посещение автомойки!

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители
проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься,
не сильно ли он трахает подчиненным мозги.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

... Благодарные потомки будут называть его ласково:
Обамушка-Черно-Солнышко...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...

Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для
начала, для этого нужно в правительстве состоять...

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция

Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину
своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...

Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они
уже 5 лет вместе.

Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

Наливай, а то уже курить хочется!

Если Москва это сердце России, то давно надо делать пересадку.

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку
коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!