Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде
матрешки.
Бакуткин

Предсказание Ванги: "44-й президент США будет работать как негр."

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою
намного больше!
- Да, но не на сцене.

Девушке было 18 лет и 30 зим.

7 ноября - День согласия и примирения.
Мало кто знает, почему он так называется.
На самом деле, это день согласия народа с решениями "Единой России"
и примирение народа с этими решениями.

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим
достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного
на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.

Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди,
собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы.
Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и
проводят конференцию.

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению,
всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
© konde13

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин,
прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь
сегодня их праздник - международный женский день...

Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Международный трибунал ООН призвал к ответственности Россию и Украину за
прямое нарушение Женевских конвенций - использование газа в качестве
оружия.

Закрыли Черкизовский рынок...
Китайская экономика терпит крах.
Мировой рынок опять в глубоком кризисе.

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

Andrew (c)

Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя
прочитаешь наборот.

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Шаттл привез на МКС шесть мышей.
Нафига?
Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было
вывести. Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом...

Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в
невесомости...

Армянское радио спрашивают.
- Кто лучше - патриот или националист?
- Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство
можно менять как перчатки. Сегодня - российское, завтра - израильское, а
потом, совсем - британское... А национальность так не поменяешь.
Националист по-любому - надежнее.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
www.Creative3D.ru

Тяжело сидеть на нуле, но больнее сидеть на единице.

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок,
пойди-ка еще погуляй".

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы
возросло.

Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает
дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или
та, которую поёт мадам?!

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит.

- Папа, а может Медведев уволить Путина?
- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на
реставрации?
- Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и
проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис -
и решили на всякий случай оставить простой народ...

Работа админа

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы,
просим оплачивать спиртное вперед.

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный
рефлекс.

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна
кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать.

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от
другой дезинформации.

Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе
из него.

Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что "Россия после
кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а
пессимисты - что остановится.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его
в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги
обломать.

В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!

Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря
ориентировки?"
На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь
спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".

- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты".
- Но что все это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.

Жители Приморья хотят преобразовать электронное правительство в
электрическое, разногласия только по поводу какое напряжения подводить
к электростульям правительства.

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться
рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.

Настоящий президент должен: посадить олигарха, вырастить преемника и
построить вертикаль власти.

Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь
вы своим тухлым дымом, козлы!»

Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый,
подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент.
Обслужи его на 5 долларов".
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка
до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала
и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его
на 10 долларов".
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с
улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла
шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов...?
Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов".
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят
слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым
топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец
ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не
удержался и сам всё сожрал.
Перевёл (пуская слюнки) Len

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.

В суд поступил иск Лужкова к Жириновскому на 5 миллионов рублей. Именно
этой суммы не хватает Лужкову, чтобы купить такие же часы, как у Ресина.

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.

"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже
морда сажей измазана, а все равно меня все замечают..." думал Штирлиц,
шагая по улицам Берлина.

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем
больше встречных назовут тебя мудаком.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже
с разбега.

Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский
губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против
гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен
происходить между мужчиной и женщиной.

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA
и идёт смотреть "Смешариков".

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
Данкин.

Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь
поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить
роутер с WiFi.

- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
- Прибавил на зимнюю спячку.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

В России любой человек может стать президентом. И этого человека вся
страна знает.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые
уже накупались.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного
экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная
скульптура Царь-Жопа!

В Украине сейчас живо дискутируется вопрос об избрании Президента
Парламентом. Вот бы неплохо было избирать и Парламент в Парламенте.
По крайней мере народ не отвлекали бы от выживания херней всякой.

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого
негром...

После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и
розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество
людей без сисек и в голубых кофточках.

С кризисами в России обычно борются смехотерапией и первым делом
начинают смешить народ зарплатами.

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!
Данкин.

Из новостей. Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не
найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

- Почему Абрамович развёлся с женой?
- Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от
Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...

- Как ты считаешь, Вова, может быть нам стоит применить итальянский
метод борьбы с коррупцией в правительстве?
- Ты это на что сейчас намекаешь, Дима?

Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

Посмотрел "Обитаемый Остров" - теперь догадываюсь, кто следующий муж
Аллы Пугачевой...

Реклама ЛГУ:

У нас учатся на президентов.

Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с
территории Ирана.
Так на орбиту вышел первый иранский спутник.

Питерские майсы.
Во время прогулки по Кремлю Медведев показал Обаме свою царь-пушку.
Обама рассмеялся и показал свою.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня
заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную,
красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!

C 12 января в России не станет подержанных автомобилей. Останутся одни
поддержанные...

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё
чаще ложиться под нож пластического хирурга!

- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, блять, на себя сначала посмотри!

Мужьям на заметку
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

"Уходя, выключай печатный станок!"
(плакат в министерстве финансов США)