Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться
на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в
Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров
- Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного
центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и
Генеральной Прокуратуре.

Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать,
заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для
Москвы:
- на месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост,
в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке - старый
памятник Петру.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как
несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих
детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и депутаты.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов
уйдет на переименование милиции в полицию

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.

И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Мафии бояться - в Кремль не ходить.

Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...

Плохому президенту часовые пояса мешают...

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается
признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.

Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного
масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку
французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения...
Сосед по купе к нему обращается:
- Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе
позволить. Как вам удаётся так жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а
теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то
не договаривают.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные...

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...

Закон жизни - сильный поедает вкусного...
Данкин.

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют
"Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко
выигрывает.

Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки
нетронутой природы.
(c) Mikoff

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им
рыбу.

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить
на нее деньги.

Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия
заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев
звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера
ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на
каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да
здравствует российско-азербайджанская дружба! ».
- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел
ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и
процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели
огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев.
Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней
одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же
замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость
стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Не повести печальнее для мэрии,
Чем повесть об утраченном доверии...

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах,
а когда она лежит, правильнее измерять её длину.

- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там
строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных
стадиона.
А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном
направлении!
Разберитесь, пожалуйста.

Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина - ВЛАПУ

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав...

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы
в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более
красивым и праздничным!

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2
дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые
дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

моё!

Чем отличается прошлое от настоящего: раньше, если человек разговаривал
по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас,
если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по
гарнитуре.

Жизнь стала лучше, но противней.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.

А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

- Папа, а кому этот памятник установлен?
- М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

И все-таки какое-то оно холодное это глобальное потепление

Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план
мероприятий на 2010-2011 гг.
1. Снос и воссоздание учебного корпуса.
2. Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля
деканат-туалет и обратно.
3. Точечное уплотнение аудиторий.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!

"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы
небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то
пират".

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам
это очень пригодилось в жизни

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.

Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с
пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена",
"хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

Заключённые в новой камере знакомятся.
- Ты за что сидишь?
- В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
- В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
- А я и есть Лужков.

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые
три-четыре года, после каждых выборов, новая...

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.

Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его -
никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я!

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
- Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!