Самые смешные анекдоты за 2010 год!

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают
уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

пил водку Посольская - послом не стал
пил водку Президент - президентом не стал
когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов
загрязнения.

Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских
интернационалистов.

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".

Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!..

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая
Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы
Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо
клеветнический характер.

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был
козлом, так и остался.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы
покончить с жизнью из-за своей ущербности.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

- Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
- Конечно. Только при Брежневе времена были "застойные", а при Путине -
"отстойные".

Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с
мегакоррупцией.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

Президент РФ поздравил В. Януковича с успехом. Янукович занервничал.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.

Набрал в яндексе "единороссы"... понял, что свобода слова в нашей стране
осталась.

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат
более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения
квалификации в сотовые компании "большой тройки".
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли
наркотиками.

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом
на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?

Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется
сходить еще раз.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему
подходит какой-то отморозок с тесаком:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана наган и спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
человека во рту 32 зуба.

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые
работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."

Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по
поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух
часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в
грязь, а мягко кладут.

- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки

Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся
по наследству, от отца к зятю.

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны,
где повидло!

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

СССР возлагал на меня большие надежды. Россия положила на меня х@й...

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год
подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

Президент предложил продвигать модернизацию с помощью ТВ и комиксов,
поскольку "цепляет то, что интересно и весело". Я бы предложил бухло и
секс.

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.

Вывод: Спасение мира потребует жертв...

На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один
гаишник не приехал.

2018-й год...
- Пап, а что такое "Москва"?
- Это старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие
люди, их называли русские, Аслан!

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, -
но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно
лечиться от интернет-зависимости.

И как так получается:

у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет — пусть выключит свет!

Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в
1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было
мудрое решение.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в
Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для
голубей.

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!

Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему
"Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.

- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные.

Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно -
что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое
время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин
все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"