Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
Из новой инструкции: ... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно? - Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз. - Но это же мой столик. - Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни: - днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе"; - вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе"; - ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах". В перерывах - реклама здорового образа жизни.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод не угрожает.
На собеседовании директор спрашивает кандидата: - В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это? - Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много? - Да нет, бью я его.
- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. - Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников. - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. - Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Разговаривают две блондинки. - Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна. - Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день, дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и бешено орет: - Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить... О-ооо! Я опасен для людей!.... Профессор медленно поправляет золотые очки.... - Нет, батенька... Вы - не маньяк! - ??? - Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ? - Угу. - Вы звонили? - Нет. - А кто звонил? - Не знаю, нас тут много. - Вы организация какая-то? - В некотором роде. Мы тюрьма.
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
Мужик хвастается другу: - А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной. - Ух ты, а где же вы были? - В Индии...
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.
28
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору, громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: - Вставай! Она сквозь сон бормочет: - Не бойся, он ещё в армии.
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит: - Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься! Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает: - А кто, собственно, уходил?
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся? - А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
27
- Слышал, милицию хотят переименовать в полицию? - Да их уже давно все на букву “П” называют.
Звонок в дверь. - Сэр, прошу прощения, что побеспокоил вас в этот неурочный час, но дело в том, что мой кот - как бы помягче выразиться - помочился на ваши ботинки, которые вы оставили здесь в коридоре. Я жутко извиняюсь и мне очень стыдно за своего кота. Если не возражаете, я отмою ваши ботинки у себя в ванной, высушу их и принесу вам их завтра утром. Или вас больше устроит денежная компенсация? - Ну что вы, это пустяки! Не беспокойтесь! Эти старые ботинки уже давно пора выбрасывать. Кстати, как самочувствие вашего кота? Он не болеет?
В РОССИИ:
Стук в дверь. - Эй, сосед, слышь, убрал бы ты свои ботинки из коридора. От них за версту воняет мочой. Кто-то нассал на них, блин. Если не уберёшь, пожалуюсь управдому, так и знай! - Да иди ты нахуй, урод! Это твой кот наверняка нассал. Выродок ебучий. Увижу твоего кота в коридоре - шкуру спущу с него живьём! Понял? Блядь, откуда только берутся такие пидарасы?
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? - Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
1
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник.
Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку. Прежде чем принять решение, подумайте о том, что - собака не наставит вам рога, - собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину, - собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба, - перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала, - собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.
Сюрпризы психологии. Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им это еще не очень нужно. Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда им это уже не очень нужно!
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.