Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.
В той или иной степени тема пилы присутствует на 58% представленных
работ.

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными
администраторами?

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!

Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все
испортили!

- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в
Батуринск.

Что Лужков не украл, то Собянин запретит.

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном
ксероксе и кладем в бумажник.

Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской
набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого
конкурента Интеко Елены Батуриной.

Уважаемый господин Обама!

Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту
ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с
горки.

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд
ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они
гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится
невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы
что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь
точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов
его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха))

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься
услышать самое оскорбительное в своей жизни.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!

- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: "Чубайс, выходи!"?
- Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.

-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание
любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

дебютное выступление В. Януковича:

- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой
Кремля.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

На совещании:
- Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо
как черти от ладана! А условия - хоть куда: территория огорожена,
охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья - раз в неделю,
свидания - раз в месяц, без налогов..

Война - это продолжение политики силовыми средствами.
Политика - это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.

- Знаешь, чем отличаются Венера Милосская и Венера Московская?
- Нет.
- Московская раз в 5 толще, с во-о-т такими ручищами и у нее муж мэр.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на
ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."

Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"

Ответ:
"Поднимите ему веки"

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы
эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно
всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по
ногомячу.
- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но
не полные же они идиоты!

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием

Эйяхуйвамдамтутполетать

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые
неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная,
он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку".

Дорогие коллеги-девушки!
Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких
юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания
свечи и шампанское!

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь
хозяина - ВлаПу.

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет
вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более
реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.

если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду
обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!"
Полиция России. - "Бездельничать и грабить".

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после
продолжительной паузы заключил малыш.

В Голландии будет построена Стена ржача

Государственные, общественные и политические нихуянеделатели.

Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей.
Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать
Министерство здравоохранения и социального развития Российской
Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.

Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам.
При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

В России компания называется "дочерней" зачастую в прямом смысле, так
принадлежит дочери руководителя основной компании.

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и
дешевле.

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....

Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом
шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в
зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
– задает вопрос доктор Ватсон.
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике,
прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво
глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во
внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда.
И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие
женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А
кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,
милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с
вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта
почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит
в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и
зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
чемоданчик с хирургическими инструментами!

О платных дорогах. В России одна извечная беда задумала сделать вторую
беду платной.
Олег Бутаев

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков.
Медведев Лужкову - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за
водкой.
Лужок Медведеву - сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву - не парься, Дима, водки больше не будет -
Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову - знаешь кто ты после этого??? Да ты..., да ты...,
все, ты потерял мое доверие

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с
наибольшим комфортом.

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..