Самые смешные анекдоты за 2010 год!

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Шоу-бизнес имеет к культуре такое же отношение, как "АвтоВаз" к
автопрому.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких
взяток ни на что не хватает.

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Из приговора полковнику Квачкову:
"Подсудимый невиновен... Его выстрелы не могли причинить потерпевшему
А. Б.  Чубайсу никакого вреда, поскольку пули не были серебряными".

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять
Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и
других органах власти.

Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти
идиоты не являются меньшинством.

Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую
популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК,
а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить,
что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы
проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник
заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича
и объявлен гостем столицы.

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- Вчера правительство на всякий случай еще раз отменило крепостное
право.

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.

Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так
и не смогла определить, толстая она или нет.

Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!

Муж: Такси!

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД,
сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?
Пора творить добро!
Просто убей себя.

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается
заходить в здание Думы в головных уборах.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
"Запорожец" с мигалкой.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше
не принимаются!!!
Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах
и евро.

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

По поводу мавзолея на центральной площади страны есть несколько мнений:
- в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию на х@й;
- в КПРФ категорически против каких-либо изменений;
- И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на
мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА».

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по
транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией
Лямов.
Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

В ответ на предложение Михаила Прохорова - упростить процедуру
увольнения сотрудников, поступило предложение - упростить процедуру
линчевания олигархов.

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут
эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего
сгорания. Бакуткин

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с
истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора
миллиарда...

К католическому священнику приходит молодой человек:
- Грешен я, отче, влюбился страстно.
- И в кого же, сын мой?
- Мне не хотелось бы об этом говорить.
- Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в
округе. Быть может, это красавица Хелена?
- Нет...
- Тогда, может, Мария?
- О, нет!
- Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
- Нет, отче. Это - Александр...
- Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем
ему это.

- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков.
Просроченную подсунули!

Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в
ворде...

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? Ну, погуди...

Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду
бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать,
чья взятка больше. Тот и выиграет дело.

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно
молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые
могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом
никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены
относиться к мелочи как к деньгам.

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит,
пора сматываться.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".

Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко:
- Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону.
- О чем?
- Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это
обычный секс по телефону.

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
- Нет!
- А какие ваши условия?
- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
- Я таки согласен!
Через неделю.
- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев
Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается,
ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола
котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот
не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам
балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется
схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку,
отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

(с)http://eu-shestakov.livejournal.com

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей
посмотреть, сколько себя показать.

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации
и дороговато обходится.

Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей
стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному
телевидению.

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером
Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео
с порносайта.

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем
займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и
спать ляжем.

С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту
Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15
процентов.

- Я вижу проблески гражданского общества
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего,
хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

ИТАР-ТАСС: В Воронежской области Медведев накопал картошки...
Бля, они всю нефть-газ выкачали, руды вывезли, лес вырубают, теперь и за
картошку принялись!

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом
курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные
расстройства от надписей на пачках.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших
швейцарских слесарье!".

- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у
китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
- Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже
своего национального логотипа - надкушенного яблока...

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в
груди"

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет
утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.