Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина.
В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы. На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой. В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят. Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору Анри, то задавайте. Православная бабка тянет руку. Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя? Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь?
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли". - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? - Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....
Будучи в новосибирском Академгородке В. В. Путин решил совершить визит в общежитие НГУ. Местные власти не рискнули везти его туда по ул. Пирогова со стороны пр. Лавреньтьева, так как учитывая состояние дороги они побоялись, что служба безопасности ВВП расценит это как теракт.
Жена мужу: - Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч! - Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова. - Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл Красота есть, ума не надо - сказала Афродита Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс Ум есть, а толку - сказал Аристотель
30
Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок найти чиновников, виновных в кущевской трагедии. "А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у губернатора.
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку? - О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. - И это сбылось? - Да, у меня лопнул презерватив!
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит шоумен. - Разрешите, - раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос.
Только на белорусском столица России пишется правильно - МАСКВА. blak39
15
8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.
8
- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро? - Брешут, собаки! - Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии? - Та брешут! - Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров - только 100? - А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
Сидят на остановке парень и девушка. П: - Ох уж этот простатит... Д: - Да. Я вас понимаю. - Нет, не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!! - Почему? Вчера был.
6
- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.
Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров. Путин: - Ну какие новости с Украины? Лавров: - Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая. Медведев: - Давай хорошую. - Тимошенко не будет президентом Украины. - А плохая? - Президентом Украины стал Янукович...
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: - Чур я беру красного! – говорит одна. - Почему это? – обалдевает другая. - Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный… Первый: - Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первый: - У меня теща за грибами уехала.
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.
24
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства “Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек – “Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.
Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка: - Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей... - Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе. - Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй. Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными". - Но я слепой, а это моя собака-поводырь. Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику. Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое. - Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин. - Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..
- Что бы было, если бы не было женщин. Автоматическую коробку передач не придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин умер бы от старости.
Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...
4
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся. - Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку... - Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь! - Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя...
37
В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру: - Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного. - Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.
Блондинка - подруге: - Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...
- А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.
20
Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют!"
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →