Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2011 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...
15
+543
СсылкаПоделиться
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
30
+491
ОбсудитьПоделиться080★★★
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.
15
+473
ОбсудитьПоделиться909687
Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в
мавзолее.
26
+493
СсылкаПоделитьсяЛяляля
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка,
француженка и правительства 11 стран.
1
+514
ОбсудитьПоделиться
- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.
4
+534
ОбсудитьПоделиться
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по
надписям в подъезде.
34
+553
ОбсудитьПоделиться
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно,
как мужчины.
18
+516
ОбсудитьПоделиться
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на
свободе после сказанных слов.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
7
+517
ОбсудитьПоделиться
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в
экзаменационный билет.
25
+533
ОбсудитьПоделитьсяЗЗ
Новость с Рамблера:
В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.

Коммент.
карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.
18
+485
ОбсудитьПоделиться
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
4
+502
СсылкаПоделитьсяСаня1
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
42
+538
ОбсудитьПоделиться
В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.
28
+501
СсылкаПоделитьсяВаня К
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
61
+529
Обсудить (1)Поделиться
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?
34
+508
СсылкаПоделиться
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
34
+555
ОбсудитьПоделиться
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».
16
+521
ОбсудитьПоделиться
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.
67
+518
По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен
сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь
этот бизнес.
9
+505
СсылкаПоделиться
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...
37
+529
Обсудить (1)Поделитьсяjjj
Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".
18
+528
СсылкаПоделиться
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и
всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдёт на поправку...
33
+489
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.
41
+527
ОбсудитьПоделитьсяЗ
Телеграмма (срочно)
Председателю Правительства РФ.
Копия: Президенту РФ.
22 декабря 2011 года.

31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих
пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У
Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический
шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.

Заранее благодарный народ.
9
+446
СсылкаПоделитьсяSEVA
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.
25
+478
В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и
покрывает 50 процентов пищевых потребностей.
29
+516
СсылкаПоделиться080★★★
голосовать проще всего за единую россию.
можно даже не ходить на выборы.
50
+498
СсылкаПоделитьсяOransh
- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
47
+530
ОбсудитьПоделитьсяDZ
Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не
налогового кодекса...
С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.
49
+478
СсылкаПоделитьсяBFG
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя
няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
37
+520
ОбсудитьПоделиться
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...
1
+519
ОбсудитьПоделитьсяАльберт
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...
11
+515
— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
8
+520
СсылкаПоделиться
Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.
5
+479
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо
7
+474
ОбсудитьПоделиться
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..
2
+549
ОбсудитьПоделиться
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
1
+487
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в
приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды
после звукового сигнала...
19
+514
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★★
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

- Мама, а кто такой Пушкин?
8
+512
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★★
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ
40
+505
ОбсудитьПоделиться
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
19
+503
ОбсудитьПоделиться080★★★
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
1
+518
ОбсудитьПоделиться080★★★
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
69
+517
- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!
19
+513
ОбсудитьПоделитьсяЮ С
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...
Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?
19
+511
ОбсудитьПоделитьсяsolo13
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.
2
+513
ОбсудитьПоделиться080★★★
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
© konde13
2
+441
В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и
царь - клоун.
44
+442
СсылкаПоделитьсяХте
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
1
+465
ОбсудитьПоделиться
- К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.
16
+506
ОбсудитьПоделитьсяArtyns
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
34
+530
СсылкаПоделиться
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!
16
+522
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★★
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»
56
+504
ОбсудитьПоделитьсяaledo
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...
62
+516
- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат
осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник
долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну,
и кто из них МИСТЕР Лужков?"
42
+507
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну... (с) СДФ
31
+529
Обсудить (1)ПоделитьсяZlobr
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
45
+488
ОбсудитьПоделитьсяАлексий
Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни
премьера...
19
+511
СсылкаПоделиться
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением
искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую
комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее
тестом на отцовство.
4
+493
ОбсудитьПоделитьсяКирыл
Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не
так уж сложно...
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий"
41
+432
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.
- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум.
20
+484
ОбсудитьПоделиться
Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.
33
+498
СсылкаПоделиться080★★★
- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...
4
+478
ОбсудитьПоделитьсякубик
На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.
30
+482
СсылкаПоделитьсяолегон48
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания.
13
+476
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
10
+495
Обсудить (1)Поделиться
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит
ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
6
+438
ОбсудитьПоделитьсяЙйк

Самый смешной анекдот за 08.05:
Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!
Рейтинг@Mail.ru