Самые смешные анекдоты за 2011 год!

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в
мавзолее.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на
свободе после сказанных слов.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по
надписям в подъезде.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка,
француженка и правительства 11 стран.

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в
экзаменационный билет.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и
покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

Новость с Рамблера:
В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.

Коммент.
карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

голосовать проще всего за единую россию.
можно даже не ходить на выборы.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
© konde13

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в
приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды
после звукового сигнала...

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя
няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и
всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдёт на поправку...

тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

Телеграмма (срочно)
Председателю Правительства РФ.
Копия: Президенту РФ.
22 декабря 2011 года.

31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих
пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У
Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический
шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.

Заранее благодарный народ.

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен
сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь
этот бизнес.

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не
налогового кодекса...

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

- Мама, а кто такой Пушкин?

- К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат
осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник
долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну,
и кто из них МИСТЕР Лужков?"

В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и
царь - клоун.

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.

Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни
премьера...

Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания.

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну... (с) СДФ

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий"

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением
искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую
комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»

- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум.

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не
так уж сложно...

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза
и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.

Путин:

- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!