Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

- Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
- Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.
Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Колумб, закрой Америку!

Из бывших рабов получаются образцовые тираны...

Здравствуй Мать-Россия!
Это я - твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?

Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами...

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

– Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

После исключения  России из "восьмерки" формат встреч можно называть: - "один плюс шестерки"!

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

ЛЯХИ И ЛОХИ. Краткая история украинского майдана.

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...

Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".

Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

Любовница Путина разговаривает с подругой:
- Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску...

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…

Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

В любой непонятной ситуации бомби Ирак.
© США

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
© Малый Кыс

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.

Гугл подсказывает:
Набираю "как уехать в" - выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю "как уехать из" - выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа...

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке:)

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!