Самые смешные анекдоты за 2014 год!

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?
Правильно будет - жить вне Украины.

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, "Хочу уволить министра образования Ливанова" - хоп! и 10 миллионов "мне нравится". Значит, правильная мысль!

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".

- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...

Украинцы массово отказываются от российских товаров...
Российский газ они пока терпят, но платить за него, как обычно, не планируют...

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Однажды в черном-пречерном лесу,
на черной-пречерной горе,
возле черного-пречереного камня
сидели два черных-пречерных человека.
И вот один раскрывает черный-пречерный рот, и говорит:

- Слышь, Яценюк! И нафига мы жгли эти покрышки?

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Счастье - это найти того, кто искал тебя.

Услышал новость сегодняшнюю про то, что россияне собираются осваивать Луну и строить колонии на Марсе.
Все это напоминает печальный анекдот:
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!

Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды".

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

Плакат у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь

В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.

Идёт заседание в Верховной Раде Украины:
- Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать?
- А давайте Порошенко в гуталине измажем!

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Диктор по Центральному Телевидению:
- Теперь о курсе ру... БЛЯ!

Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..
Не дай бог, конечно.

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.

- Милая, ты упала?
- Нет, б***ь, резко легла!

Январь 2014:
- Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
- Ну, так и быть...

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.
Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М. Е. Салтыков-Щедрин

Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

В России спрут - это глагол.

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!

Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
- На, сука, решай!

Весна... Украина тает на глазах.

В России сейчас такое время, что либо в Думе возьмутся за ум, либо в регионах - за оружие.

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.