Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
- При разговоре с людьми у вас затекает шея.

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещё ничего не придумали.
И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.

Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать...

И создал Бог валентность. Остальное само получилось...

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

Сало Украине. Героям сало.

Переписка в Интернете:
- Может, познакомимся?
- У меня есть парень.
- Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
- Сочувствую, но ничем не могу помочь.
- Тебе не нравятся машины?
- Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
- Тебе нравятся парни без машины?
- И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок...
- Выходи за меня...

- Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать...
- Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако...
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков...

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

Путин уверен, что Америка возникла как спецпроект ЦРУ.

Если ложку варенья добавить в горшок с говном, получится горшок говна.
Если Крым присоединить к России, получится Россия.

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
- Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
- А ты уже спрашивал у моей жены?
- Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа - Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

- Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет?
- Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!

Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

Что касается Украины, то наверное можно использовать предлог и "в" и "на".. Страна такая...
Все зависит от того, куда ее послать...

- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Б***ство...

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.

Жизнь – это искусство рисовать без ластика.

Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее - геополитика, а у Запада – гей-политика.

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. "И среди нас встречаются учёные!" - обрадовались британские учёные.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

- Госпожа Псаки, вы можете не лгать?
- У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…

Киев отправил в Крым несколько "поездов дружбы".
Крым готовится к их встрече: дружеские противотанковые ежи, братские вилы, и товарищеские калаши!

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

США. Вашингтон. Белый Дом. Бараку Обаме.
Мистер президент!
Как представитель российской интеллигенции от лица всего нашего коллектива очень прошу не откладывать вопрос о поставках Украине образцов современной американской военной техники. Не упустите время! Если же Вы убедите передовые страны Европы последовать примеру флагмана западного мира, то обещаем – историки о Вас никогда не забудут!
Пользуясь случаем, искренне выражаю признательность за аналогичные поставки Грузии, осуществлённые несколько лет назад.
Россия. Московская область. Кубинка.
Начальник музея бронетанковой техники.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Будущую судьбу Крыма определят сами жители, в день референдума в процессе демократического голосования и честных выборов!
Избирательная комиссия во главе с Чуровым уже прибыла в Симферополь и уже приступила к подсчёту голосов.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Что, новое подсолнечное масло? Нет. Санкции и налог с продаж!

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

- Всё, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь.
- Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.
- А ты умеешь себя мотивировать.

Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев:
- Я не обосрусь!
- Я не обосрусь!
- Трррр..........
- Это не я обосрался !
- Это не я обосрался !
- Это Путин мне в штаны насрал !
- Это Путин мне в штаны насрал !

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Пенсионный возраст – это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

Ничто так не поднимает настроение народа российского, как неудачи олигарха, его ограбившего.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...

- Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону?
- Какая страна, такие и санкции...

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

В оперном театре идёт "Риголетто". На сцене шут в отчаянии рвёт на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная, интересуется:
- Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная, любезно поясняет:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.

1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.

Никакой изоляции нет - мы продолжаем монолог с подавляющим большинством государств мира.

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.

Заголовок из прессы: «Путин сфотографировался с коалой».
Да, так премьер-министра Австралии ещё не унижали.

Наконец-то выявлены один украинский беженец и один избитый украинцем русский. Это, соответственно, Витя Янукович и Саша Поветкин.

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

- За что в Украине отключили российское телевидение?
- За пропаганду гомосексуальных браков.
- Как это?!?!
- Да вот посмотришь российское телевидение - и понимаешь, что гомосексуальный брак - это не худшее, что может в жизни случиться.

- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

- Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление.
- Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!