Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!
Д. Медведев

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"

- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Бл@ть! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг.
2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму
2016 г. - референдум в Польше о присоединении к Калининградской области
2017 г. - референдум в Финляндии, Швеции и Норвегии о присоединении к Республике Карелии
2018 г. - референдум на Аляске о присоединении к Чукотскому АО
2019 г. - референдум в Израиле о присоединении к Еврейской АО
2020 г. - референдум в США и Канаде о присоединении к Чукотско-Аляскинскому АО

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

Я недостаточно молод, чтобы знать всё.
(Оскар Уайлд)

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.

Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!

- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева:
- Извините, Вова сейчас на кухне!

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Индейцы майя ошиблись на два года.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

В некоторых местах на Майдане, если встать на цыпочки, то можно увидеть Ливию.

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Мы не низко пали - мы удобно лежим.

Когда говорят: "Жиды", я - еврей.
Когда говорят: "Каклы", я - украинец.
Когда говорят: "Кацапы", я - русский.
Когда говорят: "Пендосы", я - американец.
Когда говорят: "Черномазые", я - негр.

Когда говорят: "Нацисты", я - не из них.
Когда говорят: "Расисты", я - не из них.
Когда говорят: "Палачи", я - не из них.
Когда говорят: "Насильники", я - не из них.

Я - человек. А ты?

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Танк - это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Это кто там стадами по Украине ходит?
Бандер-Овцы

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

- привет!
- привет.
- чё хотел-то?
- поболтать хотел.
- ногами поболтай...

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.

Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

Тим Кук открыто заявил, что он гей, а Милонов, судя по его реакции, как был пидарасом, так им и остался.

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Директор ЦРУ:
- Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
Президент:
- Что с них взять, обмороженные азиаты!

Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? 
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

Женщина стасомихайловского возраста.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

Если ваша женщина постоянно симулирует в постели - цените её, значит она очень дорожит вами, иначе её давно бы уже не было рядом.

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.