Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.

Майдан:
- Мы повесим вашего Януковича за яйца!
Беркут:
- У вас не получится! Там зацепиться не за что!

- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

Госдеп США до скандала с пытками в тюрьмах: "Мы гордимся тем, что неукоснительно уважаем права человека!"
Госдеп после скандала: "Мы гордимся тем, что нашли в себе мужество рассказать всему миру об этих преступлениях!"
В общем, гордись всегда, гордись везде, до дней последних донца - пытать и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и Солнца!
Гвозди бы делать из этих блядей, меньше бы было в мире блядей!

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Старый анекдот на новый лад.
После повышения цены на водку:
- Папа, ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.

После ввода антисанкций:
- Теперь западные фермеры будут меньше зарабатывать?
- Нет, это мы будем больше платить.

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Если все ангелы такие, как Меркель, я не хочу в рай.

Владимир Путин стоя аплодировал 15-летней Юлии Липницкой.
- А вы говорите - Кабаева! надо идти в ногу со временем! - пояснил журналистам Песков.

Сразу после победы Майдана Обама получил из Кремля открытку с надписью "Спасибо за подарок!" Обама по началу не понял, но когда на следующее утро смотрел по телевизору новости, дошло.

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

Ни одно государство не подарило миру столько новых стран как СССР. И ещё продолжает дарить.

Люся достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.

Путин объявил в розыск Сашу Белого, того пристрелили свои же.
Володя теперь в глубокой задумчивости: кого из украинцев объявлять в розыск следующим.

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

Хочешь жить во Франции - едь во Францию. Хочешь жить в Германии - едь в Германию. Хочешь жить в России - Россия придет к тебе!

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.

- Ще не вмерла Украина!
- А мы подождем, нам спешить некуда...

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

МТС – моя твоя слушает.

Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

Мизулина внесла в думу закон о присоединении территорий к России в надежде на Крым. Но первыми провели референдум и подали заявки Азербайджан и Узбекистан.

Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!

Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался боксёром...

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где".

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России "победой белого над чёрным". Неполиткорректно высказался. Надо было: белого над афроамериканцем!

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Жириновский выступает :
- давайте захватим Крым и отменим букву "ы"
Все : - а букву "ы" то зачем ?..

- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

В США взорвалась ракета-носитель, построенная в Украине, на деньги США, совместно конструкторами из США и Украины. Ну а виноват в этом - вы знаете, КТО :)

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

Под залог в 15 миллионов рублей отпущен экс-глава "Уралкалия" Владислав Баумгертнер. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона.

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство;
когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж;
когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка.
- Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!

Понятно, с какой целью правительство запретило мат.
Теперь никто не сможет сказать им в лицо: "ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???"

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

В Европе зарегистрирован первый случай лихорадки Эбола. Введут ли в связи с этим в отношении России очередной пакет санкций?

В ответ на санкции со стороны Визы и Мастеркард, Россия решила создать национальную картёжную систему.

С миру по сплетне - глупому газета.

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.

Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором – наоборот.