Самые смешные анекдоты за 2019 год!

У психиатра:
- Доктор, я по ночам не могу спать.
- Почему?
- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Всё легче становится тяжело жить...

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

Проверка сочинений.
Минусы: долго проверять, нечитаемый почерк у некоторых, исправляешь много ошибок, устаёшь.
Плюсы:
«Сзади шкафа расположена двух яростная кровать»
«На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной»

- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Японская мудрость гласит :
"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда."
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, ссыкло, что ли?

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова «Бесогон ТВ» в программу «Что ты гонишь?»

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.

Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома.

- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

"Не деньги красят человека, а человек деньги". Подпись: Авраам Линкольн.

- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.

- Владимир Владимирович, нам кажется - мы не туда идём!
- ??? Кто здесь?

Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть.

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

- Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам?
- Да у них всё равно денег не было и нет!
- А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
- Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.

Соц.опрос: "Зеленский ещё больше оторвался от конкурентов по предвыборной гонке".
СМИ: "Пока действующий президент упорно трудится на благо страны, клоун Зеленский отрывается по полной!"

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что "он такой же шахтер как я балерина".
Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод - Порошенко - настоящая балерина.

Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.

- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

Директор на встрече с рабочими:
- Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!
- Р1: Ура!
- Р2: А зарплата?
- Д: Вот умеешь же ты все испортить.

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучало, какие-то мысли о непонятном... И вот уже поздно, вечером он с супругой легли спать.. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик : - 3.14дарасы!
И тут мужик подскакивает и говорит: - Блин, сегодня же матч по телику, наши играют.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...

Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".

Музей современного паскудства.

- Христос воскрес! - Почему молчите? Не верите? Пройдёмте.

Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

- Ты что такое?
- Я твоё счастье.
- А почему такое уёбищное?!
- Ну, не знаю, ты же сам ковал.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.

В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.

На дегустации алкогольных напитков.
Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
Я чувствую, что уже нарезался...

А никто не догадался подсунуть в пачку с подписными листами Указ Президента о повышении пенсионного возраста? Вдруг Избирком признал бы подпись недействительной?

Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

Срочно!
Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они охуели.

"Армата" пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.

Если Сталин был союзником Гитлера, а Черчилль и Рузвельт - союзниками Сталина, то Черчилль и Рузвельт Гитлеру кто?

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

- Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
- За бардак сказать можете, против - не стоит.

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "Одноразовый пакетик чая" буквально.

- Пап, а что такое "сила слова"?
- Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов...
- Ну, и?..
- Потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина...
- А дальше-то что?
- А то, сынок, что несколькими плохими словами два человека обрушили экономику Грузии.

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".

В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.

В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

Вы спрашиваете, почему у российских чиновников такие высокие доходы? А вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство - это очень тяжёлый труд... Конкуренция просто запредельная!

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Те, кто предлагает СК взяться за генералитет, не понимают сути армейской субординации. Ну, проведёте вы обыск у Генерала и не найдете у него ни гроша. А только телефон спецсвязи, по которому он отдает команды своему адъютанту в чине полковника: "Расплатись за меня в ресторане", "Купи моей жене вот это колье с бриллиантом", "Заплати коммуналку", "Завтра штаб собирается на Канарах, обеспечь прием."...

Решил искупать кота... заодно и сам помылся

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.

Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.

Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините

Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) - это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.

– Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
– Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.