Самые смешные анекдоты за 2019 год!

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.

Посмотри в глупь себя.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Когда два еврея спорят, рассуждая о судьбах славянской страны - это не обязательно Россия, не обязательно её телевидение.
Такое можно увидеть и где-нибудь на стадионе в Киеве...

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Мне не хватает в организме витаминов € и $.

- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.

Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.

Палестинские боевики обьявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!.

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.

- Всё, больше я с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.

31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону....

Кто с мечом к нам придёт, тот с этим же мечом от нас и уйдёт.
В ж*пе.
Мы же варвары.

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырёх парней, без проблем сдали квартиру.
Звезда развернулась и полетела обратно.

В Москве майор полиции сожрал взятку 10 тысяч рублей. Пример для размышления: а может всех взяточников присудить жрать взятки? Тогда по крупному брать не будут?

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

А если нет разницы, то запросто можно...

...взять Мадуро на работу сенатором в Совет Федерации вместо выбывшего из строя бандита. С переводчиком.

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".

Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».

Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...
© Константин Семин

Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.

Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.

Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.

Пришел в отчаянье - а там уже все занято и очередь стоит.

Как определить границы Российской Федерации?
Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!

Меньше чем за сутки французы собрали полмиллиарда евро на восстановление своего собора и деньги продолжают поступать. Складывается ощущение, что они хотят заново отстроить собор и ещё построить пару авианосцев.

Как сказал один старый профессор: Святой Франциск проповедовал птицам, некоторые его последователи - даже рыбам. Да и я в свое время физику математикам преподавал.

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов.
Назвал его кошаринг.

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

Жрец науки - это тот, кто жрёт за счёт науки.
© Л.Д.Ландау

Услышал слово "эйчарка". Восточно-европейская эйчарка, ага.

Четыре президента корпораций: англичанин, француз, японец и американец, ехали на Давосский форум, когда их похитили террористы.

— Вы, ваши компании и ваши страны являетесь врагами революции, — сказал лидер террористов. — Поэтому вы будете казнены! У вас есть последние желания?

Англичанин:
— Я хочу почтить мою страну и выразить протест против этого варварского акта, спев «Боже, храни королеву».

Француз:
— О! Тогда я тоже хочу отдать дань уважения своей стране! Я спою «Марсельезу»!

Японец:
— Я хочу почтить мою страну, прочитав лекцию о японском стиле управления.

Американец:
— А могли бы вы пристрелить меня прямо сейчас, пожалуйста? Ещё одну лекцию о японском стиле управления я просто не выдержу!

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.

Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

Ещё вчера хуем на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович, кандидат в президенты. Вот время бежит.

— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

Когда я женился, я думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.

Именно он решил делать новую столицу. Именно при его правлении эта новая столица была отстроена. Именно она стала самым прекрасным, самым современным городом страны. Именно туда переехала и стала жить элита государства. И я не вижу никакого парадокса, что именно в честь него эта столица и названа. Слава тебе, прекрасный город Петра - Санкт-Петербург!

Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)

Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.
- Я всё терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребёнка от Николая II...

Народ: "Чиновники, имейте совесть!"
Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"

Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры...

Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...

Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

Медведев:
- Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки...
- Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?
- Так обе руки заняты...

- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

Пора уж и о мосте через Берингов подумать...

Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой...

Срочная новость. В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных. Теперь там трое неизвестных.

- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

Врач спрашивает пенсионера:
- Как часто вы ходите в туалет по-большому?
- Ну, где-то раз в две недели.
- А почему так редко?
- Да с моей пенсией чаще не получается.

- Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Кто тебе в старости подаст телефон?

Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".

Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.

Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь всё равно будут тебя.

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.