Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

Здравствуйте, Владимир Рудольфович, зачем вашей семье вид на жительство в Италии?
Там ведь кризис с мигрантами (слышал об этом в вашей передаче).

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

- Господин депутат! Чем Вы руководствовались, когда составляли список опасных пород собак?
- Какой список, ничего я не составлял.
- Ну вот же Ваша фамилия на документе.
- Так это кот Васька, а я ещё подумал, и чего ему нужно в моём компьютере.

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- Короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь?

Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!

Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа

- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих собственных.

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…

У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
- Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!

Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

Любой год - отличный, если вы в нём живёте...

Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты чё?
- Ну чё! Я и вышел в его смену.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.

Стоимость фразы «Вождь сказочный до…» - 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...

Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.

Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.

Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.

Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

Выбирать храм или сквер в Екатеринбурге - нужно всеобщим голосованием по всей стране, СМС-ками. Только Алсу ничего не говорите...

Родители говорили: "вот вырастешь, будут свои дети - сразу все поймешь".
А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни хуя не понимаю.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.

Когда два еврея спорят, рассуждая о судьбах славянской страны - это не обязательно Россия, не обязательно её телевидение.
Такое можно увидеть и где-нибудь на стадионе в Киеве...

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически  подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на...й!  я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина,  я — жопа туристического сектора экономики Грузии.

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник: - И чем всё закончилось?

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

— Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.
— Да, но зачем 400 кг?
— А ты знаешь, сколько у нас ещё осталось независимых журналистов!

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

Редакция "Книги Рекордов Гиннесса" приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации "Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись".

А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?

- Вы слышали: Роскомнадзор заблокировал математический форум, пытаясь, на самом деле, заблокировать Telegram?
- И очень удачно получилось с точки зрения Роскомнадзора. Ведь эти математики - типичные извращенцы: они там на своём форуме многочлены обсуждают.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.

Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.