Самые смешные анекдоты за 2019 год!

В связи с возмущением общественности продажей "девятка" яиц вместо "десятка" депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы". Ради интереса кликнул, зашёл на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК?"

Украина. Как, в принципе, может жить хорошо страна, где государственный гимн начинается с вопроса: "Ще не вмерла Украина?"

- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.

Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

- Слышь, говорят, в России нефти осталось не так уж и много…
- Тебе-то что? Она, вроде как, мимо тебя течет.
- Ты чё, совсем лесотундра, што ли? А в чьи карманы метнутся потом все эти успешные менеджеры со своим бабловыкачивающим оборудованием?

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

У меня огромная просьба к разработчикам надписей на сигаретных пачках. Замените все эти "гангрены" и прочие устрашающие фразы на одну: "курение - это минет в миниатюре". Призадуматься хотя бы мужчины-натуралы, а их среди курильщиков большинство.

В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.

- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?"
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...

Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер "Москва резиновая".

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.

Новогодняя викторина для родившихся в СССР:
- Винегрет?
- С селёдкой!
- Бифштекс?
- С яйцом!
- Яйцо?
- Под майонезом!
- Сосиски?
- С зелёным горошком!
- Четверг?
- Рыбный день!
- Гоп?
- Со смыком!
- Класть?
- С прибором!
- Жопа?
- С ручкой!
Кто хочет, может продолжить...

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

В аптеке:

- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?

(из Михаила Жванецкого)

- Отпугиватель мышей? Шо за?
- Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее? :D

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

Поскольку всё бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.

- Смотрите, смотрите – наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
©

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.

Спойлер к 5-й серии «Игры престолов»: Путин отправил ВКС России на помощь законному правительству Вестероса.

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

Смерть забирает лучших из нас.
Но я еще жив.
Тяжелый удар по самооценке.

Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.

Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?

- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом

Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нём достиг небывалых высот.

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?

Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.

Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.

Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.

Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
- Ну, с 20-летием, дочь.
- Мне 19, пап!
- А, ну да, точно...

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!

Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.

- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!

Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за всё это платить.

Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.

— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.

В моей молодости, зеркала делали качественнее!

- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...

- Ты интроверт или экстраверт?
- Не, это всё для слабаков. Я васвсехнахуюверт.

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шепотом говорит:
- Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
- Здравствуйте. Успокойтесь. Всё хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.

В Хабаровске прошел митинг против передачи Курильских островов Японии.
Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.

Когда Порошенко говорил, что Украине нужен "холодный мир", имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?

Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...

Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...

Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.