Самые смешные анекдоты за 2019 год!

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!

- Что такое национальные проекты?
- Это когда государственные чиновники и ведомства... выполняют свои обычные обязанности.

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну - это, пока они джип себе не купили.

У ласковой женщины нет недостатков.

ДЕМОКРАТИЯ — это, когда ты сам выбираешь, кто будет тебя наёбывать ближайшие пять лет.
ДИКТАТУРА — это, когда ты лишен этого права.

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом.
Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.

Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10

Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!

- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но
непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, наши власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой – вечно будущим временем.

Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом "За естественное право ментов подбрасывать наркотики!". Заявленое количество участников: два миллиона - практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время.

- В эфире радиостанция "Русское радио". Друзья поздравляют Владимира Соловьёва с днём рождения и просят передать для него песню "Позвони мне, позвони!".

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

Краткое содержание доклада Медведева:
- Вроде и так всё для них делается: и налоги, и пенсионные реформы, и жкх, и бензин, и пожары. А они почему-то всё равно чем-то недовольны и выходят на улицы...

- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Ё-моё, да что ж там за культура такая у железнодорожников, если в её честь столько домов и дворцов понаставили?!

Судя по тому, что членов правительства считают по креслам - нами, увы, правят задницы.

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

Судя по тому, как Великобритания сейчас выходит из ЕС, выражение «уйти по-английски» уже не означает уйти тихо и незаметно, а означает уходить долго, со скандалом, в задницу пьяным, переругавшись и передравшись со всеми гостями и соседями.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

- Фима, ты слышал, шо судей в Украине будут хоронить за счёт государства?
- Если всех одновременно, то это таки куда ещё ни шло...

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Рыцарский тунир.
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

Шампунь для волос "Лошадиная сила". Крем для рук "Бурёнка"... Ждём маску для лица "Овца".

Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом».
И вот мне 30 - и я депутат!

История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря попёрлись во Вьетнам.

Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?

Голикова попыталась присвоить заслугу уменьшения числа бедных в РФ своему ведомству, но ВЦИОМ выразил решительный протест.

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.

- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.
- Это вы к чему?
- Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.
- Интересно, интересно... Что же это за формула?
- Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился

Фисташки - это устрицы для веганов.

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

- Э-э, какой-такой «крали газ»? Гуляем с папой, видим – газ по трубам течет. Сам. Кругом никого. Ничей, значит. Вообще не знали, что это какого-то Газпромова… Что 30 миллиардов? Давай вернем. Кому? Тебе? А еще кому? Ты скажи, кому надо - всем вернем. Нам не жалко. Бабла хватит.

Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в Инстаграме?

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...

- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США.
- А как в США называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Красная угроза.

В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.

Когда вижу 20-летних в футболках СССР, хочется подойти и спросить: что ты знаешь о совке? Тебе в советской школе лечили зубы, сынок?

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына».
Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».

Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.

Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.

Жизнь прошла не зря лишь у тех олигархов России, которые:
1 - построили дом, снятый Навальным с квадракоптера;
2 - вырастили сына, который попал в сюжет Навального;
3 - посадили Навального на тридцать суток за клевету.

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

Армянское радио спрашивают: - В чём разница между волей и свободой?
Армянское радио подумало и отвечает: - Воля - это когда делаешь всё, что хочешь, а свобода - когда не делаешь того, чего не хочешь.

Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.

То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.

— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова

Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.

мальчик: вот бы поебаться
мужчина: вот бы все отъебались

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
– Плохо! А что?
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог

- Ты моё всё.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.

Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Эффективная политика - это когда народ убеждают, что страну оперли еще и на локти исключительно ради вставания с колен.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай конечно.

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

- Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим