Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

- Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
- Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю - может пешком пойти?

В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.

Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.

Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.

- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!

Лучшая реклама российской вакцины — угроза увольнения за отказ ею вакцинироваться!

Стартовал прием обращений на «Прямую линию с Владимиром Путиным
Обращение некоторых жителей России:
Как стало известно, Россия опять в кольце врагов!
Отсюда вопрос:
Кто нас в это кольцо завел, как нам из этого кольца выбраться и где проходит это кольцо:
по Бульварному кольцу, Садовому, Третьему, МКАД, ЦКАД или еще дальше?

- На Скрипаля покушались?
- Беспочвенные русофобские обвинения никогда не смогут стать основой нормальных отношений между нашими странами!
- Навального отравили?
- Просим горячие головы в западном истеблишменте воздержаться от клеветы и ни чем не обоснованных заявлений.
- Склад в Чехии взорвали?
- Так, подождите. Вот это - реально не мы!

Как быстро растут чужие валюты...

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

Что-то по поводу "победы" едросов на "выборах" в голову лезет только одно слово - "самоудовлетворение".

- Абрамович, что вы думаете о Навальном?
- Ничего, моя яхта с краю!

Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц.
Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.

Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось..

Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?

Из новостей: "Правоохранительные органы задержали бывшего начальника управления МВД России по Камчатскому краю".
Комментарий: Ставлю на унитаз из моржового бивня.

Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.

Шок!!! … позвонил друг, говорит заразился …
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!!
Правда, заразился триппером.
Но что это меняет!

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.

Традиционно на Руси за каждым ебанутым действием государства следует ебанутый опрос ВЦИОМ.

- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно...
- Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...

Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

- Вы покупаете себе голоса!
- Я же за счет бюджета! Это другое...

"Кто деменцией страдает - тот Аляску потеряет!" - добавил Путин после ухода журналистов.

Владимир Соловьев купил яхту и по привычке пробил дно...

Видеоконференция Путина, Меркель и Макрона сорвалась, после чего о ней узнали Меркель и Макрон.

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

Завершилась американская эпопея и белые окончательно уступили черным пальму..

Заболел как-то у Владимира Владимировича народ коронавирусом. "А я с народом не контактировал!" - заверил Владимир Владимирович.

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я хуёво зарабатываю.

- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.

Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.

Если следовать логике Бастрыкина, то в том, что на заборе кто-то написал матерное слово, виноват забор.

Теперь и суды на пеньках.

- Опишите круг вашего общения?
- Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
- Такой широкий?
- Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.

- Вань, ты слышал, в Думу внесли закон, запрещающий баллотироваться в Госдуму членам экстремистских организаций. Ты как к этому относишься?
- Однозначно - за! Я вот только никак не могу дождаться такого же закона для лиц, состоящих в организации жуликов и воров!

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

Ежа не испугаешь голой жопой, а дурака ты оскорбишь легко.

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia

Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?

- Зяма, как ви думаете, если Путин таки привился, так российской вакциной, или уже импортной?
- Ой, я Вас таки умоляю, Фима! Ви ещё спросите, российский ли у него костюм и ботинки

То, что в России почти все компании, где в названии есть слово русский, как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом "русская женщина" стали владеть таджики - это уже перебор.

- Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
- Мы расстались...
- А шо такое?
- Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!

Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?

- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко..

Уже даже сама теория вероятностей изумляется: как получается, что депутаты, наугад перебирающие что бы еще такое народу запретить, даже случайно никак не попадут в действительно важные проблемы?

Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии..."

Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!

Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

- Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму.
- По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине?
- Да.
- Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.:
Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
А есть такой пример и в обратном направлении:
Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

— Этот бред Путина о вакцинах сейчас по всем федеральным каналам разгоняют. Они что, нас совсем за идиотов держат?
— Да.

- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

Правительство, родной, на другой планете, живёт.
В офшоре.

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.

В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.

Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество!
Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.

Счастье, оно не в том, что с тобой всё хорошо, а в том, что всё хорошо с теми, с кем тебе хорошо.

Вова, дай погрести!

Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.
Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.

- После участия Бузовой в спектакле МХАТа, буква “Х” в названии театра явно станет лишней. Он уже не может называться Художественным после такого.
- Есть и другие слова на букву “Х”…

Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.

В небывалую жару июня 2021 года Москву охватил странный психоз: ходят и друг другу квадратики на смартфонах показывают. При этом, полагают, что таким образом борются с каким то вирусом...

Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.

Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.

Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

Начальник ставропольского ГИБДД заявил, что дворец ему подбросили за оппозиционную деятельность.

Помирает Собянин и предстаёт перед Петром.
- В ад - сухо сообщил апостол.
- Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин.
Апостол нахмурился.
- Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли?
- Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно.
- Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это.
- Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"...
- Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним.
- А если оно не будет достаточно убедительным?
- Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно...
- Правда?! - выдохнул Собянин.
- Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды...
- Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев...
- Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!

На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

Пока всё не украдено, большой войны не будет.

- Вы планировали ребёнка?
- Не
- Но вы предохранялись?
- Конечно, я купил справку, что я в презервативе

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

Леди Гага предложила $500k за информацию о двух похищенных французских бульдогах. По $250k за бульдога.
ФБР предложило те же $250k за информацию о Пригожине.

Фото лица Рогозина на фоне церкви закалило чувства верующих.

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...