Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вышла в свет книга "Как нам правильно поднять Россию с колен". В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие 90-е годы.
Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие. Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
25
Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.
- Вы покупаете себе голоса! - Я же за счет бюджета! Это другое...
20
Теперь и суды на пеньках.
10
- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
15
Из новостей: "Правоохранительные органы задержали бывшего начальника управления МВД России по Камчатскому краю". Комментарий: Ставлю на унитаз из моржового бивня.
- Вань, ты слышал, в Думу внесли закон, запрещающий баллотироваться в Госдуму членам экстремистских организаций. Ты как к этому относишься? - Однозначно - за! Я вот только никак не могу дождаться такого же закона для лиц, состоящих в организации жуликов и воров!
Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».
Традиционно на Руси за каждым ебанутым действием государства следует ебанутый опрос ВЦИОМ.
19
- Опишите круг вашего общения? - Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов. - Такой широкий? - Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.
6
Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.
- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно... - Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...
12
Заболел как-то у Владимира Владимировича народ коронавирусом. "А я с народом не контактировал!" - заверил Владимир Владимирович.
Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...
- Вот как так? Валерий Гергиев - не только худрук, но и гендиректор Мариинского театра. - Ну, а кого ты над ним поставишь? Маэстро лучше, чем кто-либо, разбирается в своем деле. - А почему в случае с Роскосмосом такая логика не работает?
Шок!!! … позвонил друг, говорит заразился … А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!! Правда, заразился триппером. Но что это меняет!
29
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
19
Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".
То, что в России почти все компании, где в названии есть слово русский, как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом "русская женщина" стали владеть таджики - это уже перебор.
- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей. - Нет. - Ноутбук? 5000. - Нет. - Смартфон? 3000. - Нет. - Понятно. Значит, 1000 за одежду... - Тогда голый полечу. - Совсем голый? - Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся. - Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
20
- Мама, а почему у нас больше нет молока? - Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами. - И как папа наказал за это дядю молочника? - Папа перестал покупать у него молоко..
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии..."
1
Заместитель приходит к главврачу. - Как теперь его семье в глаза смотреть?!! - Что случилось? - Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?! - Что, умер в морге? - Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!
Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
28
- Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму. - По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине? - Да. - Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?
Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.
- Зяма, как ви думаете, если Путин таки привился, так российской вакциной, или уже импортной? - Ой, я Вас таки умоляю, Фима! Ви ещё спросите, российский ли у него костюм и ботинки
- После участия Бузовой в спектакле МХАТа, буква “Х” в названии театра явно станет лишней. Он уже не может называться Художественным после такого. - Есть и другие слова на букву “Х”…
Уже даже сама теория вероятностей изумляется: как получается, что депутаты, наугад перебирающие что бы еще такое народу запретить, даже случайно никак не попадут в действительно важные проблемы?
В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях. Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.
7
Помирает Собянин и предстаёт перед Петром. - В ад - сухо сообщил апостол. - Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин. Апостол нахмурился. - Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли? - Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно. - Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это. - Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"... - Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним. - А если оно не будет достаточно убедительным? - Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно... - Правда?! - выдохнул Собянин. - Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды... - Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев... - Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!
- Почему беженцы так упорно ломятся через Польшу в Европу, а не желают остаться в спокойной Беларуси? - Нууу.... Если учесть, что каждый "бедный" беженец, чтобы попасть на границу с Польшей, минимум годовую з/п беларуса потратил...
В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".
16
В небывалую жару июня 2021 года Москву охватил странный психоз: ходят и друг другу квадратики на смартфонах показывают. При этом, полагают, что таким образом борются с каким то вирусом...
Леди Гага предложила $500k за информацию о двух похищенных французских бульдогах. По $250k за бульдога. ФБР предложило те же $250k за информацию о Пригожине.
9
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.
31
Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?
СПЕЦ. ОПЕРАЦИЯ "Ы" - Запоминайте, идиоты: ваша задача - прийти на избирательные участки для создания видимости явки. Выбирать не обязательно - всё уже выбрано до вас!
- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы? - У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились. - Вы действительно так считаете? - Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты. Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.
23
У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.
39
Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса. Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".
Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.: Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым. А есть такой пример и в обратном направлении: Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.
Из интервью премьерки-министерки Эстонии Каи Каллас: - Мы не зависим от поставок газа из России. - А откуда вы берёте газ? - Покупаем в Финляндии и Латвии. - А они откуда газ берут? - Из трубы...
- Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей? - Мы расстались... - А шо такое? - Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!
В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам. Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук - очень довольны.