Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

- Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их.
- Мой мозг это делает, когда я не сплю.

Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

Оппозиция - это борьба в коридорах власти за выход к кухне.
© Геннадий Малкин

Самое удивительное, что люди, которые работают "за спасибо", способны произносить в ответ слово "пожалуйста".

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали - Отгуль.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!

- Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
- Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници...

- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привёл, только жрет и срёт, шерсть везде роняет!
- Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!

Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками "Ты нас уже сделал..."

Дайте дураку точку опоры — а теперь бегите.

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

Κ Πacхe яйцa кpacят. Κ 8 мapтa — бpeют. Ηe пepeпутaйтe.

На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.

Тест на алкоголь по Канту:
Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить - уволен.

Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.

Трансы по своей природе делятся на две категории:
1) пиздатые господа,
2) хуёвые дамы.

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

- Два счастливых дня было у меня...
- Петрович, хватит ныть, выходные закончились!

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Привычка пить таблетки вовремя – признак качественной старости.

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.

Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
©

- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

Молодожены:
- Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
- Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!

В детстве мы играли, в том числе в войнушку, милицию и бандитов, и представляли, что всё это по-взрослому, по-настоящему.
Во взрослой жизни, чтоб не сойти с ума, психологи советуют представлять, что всё плохое что происходит - не по-настоящему, а всего лишь детская игра.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Нет слов!

Сегодня демократы и республиканцы решат, кто из них следующий будет захватывать Капитолий.

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

Учёные-физики совершили прорыв в изучении свойств Чёрных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

Две мыши тянут огромный кусок сыра.
Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Как же заебал 2024 год...

Рабинович приходит в банк:
- Я хочу открыть счёт.
- Какую сумму вы хотите внести?
- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?

Я не строю из себя дурака, я подстраиваюсь.

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

"Прощай! Уходят в небо поезда.". Белорусские партизаны утвердили свой новый гимн.

Услышал Вовочка объявление в метро: "Запрещено бросать на эскалатор РАЗЛИЧНЫЕ предметы"
и в тот же вечер высыпал на эскалатор 100 ОДИНАКОВЫХ шариков для пинг-понга.

- Всё, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

Парижские беженцы дисквалифицировали сборную Австралии по велоспорту путём изъятия у спортсменов велосипедов.

- Что с работой, что на любовном фронте?
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.

Дама размышляет:
- Завтра пойду на корпоратив - там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!

Ничего не предлагайте женщинам прямо, вот так вот, в лоб, как мы, мужики, привыкли. Вчера приехал из командировки, а жена-то на диете. Говорю ей: Милая, а не слишком ли ты похудела, пока меня три недели не было? Может, тебя в ресторанчик отвести, подкормить? И что вы думаете? Она согласилась, я нормально набухался.

- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить!!

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

Блин, когда же лето!? Уже надоело ждать...

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся.

Российские туристы в Дубае в очередной раз доказали, что они - самая непотопляемая часть общества.

- Скажи "четыреста".
- Четыреста.
- Отсоси у тракториста!
- Не понял...
- Инфляция.

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.

Чем больше людям все похер, тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно…

В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.

Домашних и диких животных, как правило, трудно перепутать друг с другом. С людьми все намного сложнее....

На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.

Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

Боксёрша Иман Хелиф подала жалобу в прокуратуру из-за травли в интернете.
"С каждым выйду один на один и разберусь по-мужски", заявила Иман.

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.

- Папа, а как правильно пишется - "толкиенисты" или "толкинисты"?
- Напиши "психи" и ложись спать!

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

Неудивительно, что Ксения Собчак записала видеообращение в защиту квадроберов. Удивительно то, что она сделала это в образе кошечки!

Не сидите ночами в онлайне - пусть все думают, что у вас секс.

Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.

Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу.

77% интересных фактов, о которых вы читаете в соцсетях, абсолютно ни на чём не основаны, как и этот текст

©Полищук

Как сказала одна заслуженная актриса:
“Не место красит человека, а гримёр“

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

Немецкая делегация идет по Лондону.
- Послушай, Анналена, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

Гидрометцентр о погоде на Новый год - "Бухайте дома, господа, бухайте дома".

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

Поужинать в «Граблях» в Москве - до 2000 рублей.
Поужинать с Макроном в Париже - 5 000 000 евро.
Выбор очевиден.
Москва - вкус свободы.

- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу трахнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.