Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
29
Человек, который твёрдо решил пожить только для себя, рискует жить только сам с собою.
Некоторые семейные пары говорят, что завели второго ребёнка, чтобы первому не было скучно одному, хотя на самом деле второго ребёнка никто не планировал, появился он просто по залёту. Так же и Путин завёл себе Асада, чтобы Януковичу не было скучно одному.
16
– Вопросы есть? – Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
- Зачем нужен оргазм? - Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!
12
- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!
3
Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.
Люди: Карма возвращается! Нацистский преступник: "после войны оседает в Аргентине, женится, у него красивая жена, любящие дети, открыл пекарню" Люди: Погоди! Карма его всё равно настигнет! Нацистский преступник: "в возрасте 94 лет ломает шейку бедра" Люди: Во! Видел?! Карма!
Искусство заголовка: "Жители Петропавловска-Камчатского выложили видео с убегающими мусорками." Пришлось зайти посмотреть, что же там: гонимые тайфуном баки - или убегающие от граждан сотрудники МВД гор. Петропавловска-Камчатского.
У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены - от своего слова я не отступлюсь!
Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.
18
Решила дочь миллионера Ирочка выйти замуж за сына миллиардера Васю Узнала, какие бабы тому нравятся (натуральные тугие брюнетки) И поехало Взяла у папаши пару баксолямов Наняла лучших пластмассовых хирургологов, косметологов и т.д. Откорректировали натуральные сиськи до нужной конфигурации и требуемого размера (Васе только натуральные!) Вырвали белокудри, нарастили чернявые Подключились тренеры, прессанули пресс, откачали талию, накачали жопу до нужной степени круглости и икры до требуемого объёма Стоматологи жемчужные зубы слегка поджелтили до натурального цвета Логопефы откорректировали дикцию Индийские спецы научили камасутре и натренировали интимную мышцу
В общем, когда Вася увидел Ирочку и в первый раз трахнул, то сразу решил жениться А папаше сказал: Да разве ж такую красоту за деньги купишь!
Один мальчик кричал: "Котики! Котики!" Вся деревня сбегалась, а никаких котиков не было. И так несколько раз. Перестали тогда деревенские мальцу верить. И вот мальчик снова закричал: "Котики! Котики!" Но ему никто не поверил и не прибежал. А котики и вправду пришли! И тогда мальчик перегладил всех котиков сам!
19
Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?
Одна барышня неудачно пошутила с утра, типа такая ролевая игра, муж ей кофе в постель, а она такая типа спросонья: – Мужчина, оставьте деньги на тумбочке, входная дверь захлопывается сама. Бурный секс в итоге получился. Но на работу пришлось идти с фингалом.
Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.
- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребёнок умирает от голода .. - Ну, то есть это обычный вайфай...
После обследования врач говорит больному: - У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.
Урок литературы. Учительница: - Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову! Тянет руку Вовочка. - Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".
Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.
5
Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.
"Из истории мировых шедевров": Стоял как-то Казимир Малевич с другом перед картиной "Даная" кисти Рембрандта. Друг восхищенно: "Этот неповторимый, непонятно откуда рембрандтовский свет!" Малевич: "Подумаешь, я тоже такое сбацаю. Только освещение, чтобы не повторяться, вообще отключу".
Дама спрашивает у подруги: - И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром? - В театре. - А интим был?.. - Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.
- Всё-таки наши чиновники и народные слуги нет-нет да и залудят что-нибудь такое оглушительно несуразное - где-нибудь на 100 имбецилов... - Ты хотел сказать "децибелов"? - Нет.
Лидер ХАМАСа - своим подчинённым: - По моей информации, один из вас - израильский шпион! И я сейчас выясню, кто именно! Подходит к первому: - Это ты? - Нет! Подходит ко второму: - Это ты? - Нет! ... Подходит к последнему: - Это ты? - Таки нет!
Рядовая минута офисной жизни, руководитель выдаёт распоряжения по рабочему вопросу и завершает фразой: - А если они ещё чего-нибудь захотят, шли их на*уй. (пауза в четверть секунды) То есть ко мне.
Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.
Атомы - Кислород, Водород и Углерод встретились и решили сообразить на троих. Ничего не получается. Тогда Кислород, как самый весомый и умный, говорит остальным: - Ты, Водород, слишком лёгкий. Сходи, приведи пятерых своих братьев. И ты, Углерод, легковат. Приведи хотя бы одного брата. Когда все собрались, то получился этиловый спирт - C2H5OH.
4
Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов - это еще приятнее!
На светском рауте: - Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница? - Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.
Интересно: откуда заминированные Израилем тайваньские пейджеры знали, что они не должны взрываться в местах массового скопления людей, автобусах и самолетах?
Друг звонит другу: - Что делаешь? - Громлю квартиру. - ??? - У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.