Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Ушей у Трампа осталось на одно покушение. Максимум.

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!

Чем тверже характер, тем тоньше талия!

Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ!!!) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.
- Как же вы меня, твиттерские, за*бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!
И все зарыдали.

- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют:
- У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?
- Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.

Самая гуманная нация - советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают, чтоб те не замерзли.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Люди: Карма возвращается!
Нацистский преступник: "после войны оседает в Аргентине, женится, у него красивая жена, любящие дети, открыл пекарню"
Люди: Погоди! Карма его всё равно настигнет!
Нацистский преступник: "в возрасте 94 лет ломает шейку бедра"
Люди: Во! Видел?! Карма!

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Человек, который твёрдо решил пожить только для себя, рискует жить только сам с собою.

- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

Частое пребывание вне дома помогает при депрессии, но может провоцировать невроз.
Постоянное пребывание дома помогает при неврозе, но может провоцировать депрессию.
Так что, получается, идеальный вариант для психического здоровья - стоять в дверях.

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Современная медицина - это "естественный" отбор денег и здоровья…
Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше.

Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

Не поняли ультиматума МОК по России лишь две спортивные федерации: тенниса - там аристократы им всё пох, и бокса - там качки вообще нихрена не врубились...

- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!

Искусство заголовка: "Жители Петропавловска-Камчатского выложили видео с убегающими мусорками."
Пришлось зайти посмотреть, что же там: гонимые тайфуном баки - или убегающие от граждан сотрудники МВД гор. Петропавловска-Камчатского.

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?

У всех женщин земного шара (независимо от национальности, социального статуса и религиозной принадлежности) есть одна общая фраза: «Не беси меня!»

© Дмитрий Свиридов

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

Мало кто знает, но у поделённой пополам Польши проблем с бобрами никогда не было.

Жилой комплекс "Эдипов" - красивый как твоя мама

Одна из самых идиотских фраз - "Всё будет хорошо". С ней может соперничать, пожалуй, только "Уж вы мне поверьте". А уж обе в комплекте...

Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.

Решила дочь миллионера Ирочка выйти замуж за сына миллиардера Васю
Узнала, какие бабы тому нравятся (натуральные тугие брюнетки)
И поехало
Взяла у папаши пару баксолямов
Наняла лучших пластмассовых хирургологов, косметологов и т.д.
Откорректировали натуральные сиськи до нужной конфигурации и требуемого размера (Васе только натуральные!)
Вырвали белокудри, нарастили чернявые
Подключились тренеры, прессанули пресс, откачали талию, накачали жопу до нужной степени круглости и икры до требуемого объёма
Стоматологи жемчужные зубы слегка поджелтили до натурального цвета
Логопефы откорректировали дикцию
Индийские спецы научили камасутре и натренировали интимную мышцу

В общем, когда Вася увидел Ирочку и в первый раз трахнул, то сразу решил жениться
А папаше сказал: Да разве ж такую красоту за деньги купишь!

Одна барышня неудачно пошутила с утра, типа такая ролевая игра, муж ей кофе в постель, а она такая типа спросонья:
– Мужчина, оставьте деньги на тумбочке, входная дверь захлопывается сама.
Бурный секс в итоге получился.
Но на работу пришлось идти с фингалом.

- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?

Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:
- Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг.

Без компромиссов

Зло всегда удовлетворяет свой голод жизнями людей.

© Дмитрий Свиридов

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены - от своего слова я не отступлюсь!

Семейный разговор индейцев:
- Почему ты грустишь, Глубокая Пещера?
- Тебе не понять, Маленькая Стрела.

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??

Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.

Девушка была чисто плотной.

Лучшая часть отношений - это сношения.

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

В целях борьбы с квадроберами, госдума РФ запретила стиль плавания "по собачьи"...

Россия - единственная в мире страна, где при тридцатиградусных морозах жалуются на коммунальщиков из-за жары в помещениях.

Лидер ХАМАСа - своим подчинённым:
- По моей информации, один из вас - израильский шпион! И я сейчас выясню, кто именно!
Подходит к первому:
- Это ты?
- Нет!
Подходит ко второму:
- Это ты?
- Нет!
...
Подходит к последнему:
- Это ты?
- Таки нет!

Один мальчик кричал: "Котики! Котики!"
Вся деревня сбегалась, а никаких котиков не было.
И так несколько раз. Перестали тогда деревенские мальцу верить.
И вот мальчик снова закричал: "Котики! Котики!"
Но ему никто не поверил и не прибежал.
А котики и вправду пришли!
И тогда мальчик перегладил всех котиков сам!

После обследования врач говорит больному:
- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.

Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу  экзаменов.

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Добрые люди должны уметь постоять за себя... а злые посидеть...

Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

Осторожно, чакры открываются!
Следующая остановка - просветление!

Согласитесь, что слову близорукость, по законам формальной логики, должно противостоять слово дальноногость.

Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.

Некоторые люди пытаются вырваться из рабства только для того, чтобы поработить других.

Чтобы увидеть свой конец, надо сначала похудеть.

Мать сыну-второкласснику:
- Что это за яблоки ты купил? Все надкусанные.
- Это сорт такой, мам, эппл называется.

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

- Ты знаешь каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
- Да как обычно ...галопом по европам.

2050. Всё-таки отличная вещь Айфон-40. И в отпуск на нём слетал, и готовит он хорошо, а уж про секс можно и не говорить.

Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны ваших манипуляций…

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.

Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Даже если вы чего-то не поняли, это всё равно может хорошо работать.

- Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
- Дорогая, это не то, о чём ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!

Если тебя спросят, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Всем необязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь…

Урок литературы. Учительница:
- Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову!
Тянет руку Вовочка.
- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

- Сердце львицы - взгляд волчицы!
- Грация кошки - душа мандавошки.

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

Дама спрашивает у подруги:
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

"Из истории мировых шедевров":
Стоял как-то Казимир Малевич с другом перед картиной "Даная" кисти Рембрандта. Друг восхищенно: "Этот неповторимый, непонятно откуда рембрандтовский свет!"
Малевич: "Подумаешь, я тоже такое сбацаю. Только освещение, чтобы не повторяться, вообще отключу".

- Тебе со мной интересно?
- Да, но всё-таки убери пистолет.

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.

Если дурак с вами согласен - вы ошибаетесь.

Пророчество Монтесумы, которого наебали америкосы: Каждый Президент USA, который будет избран в год, кратный 20, будет убит.
- Ага, а Байден-2020 живой!
Монтесума: - Сука, я же не думал, что они сразу изберут трупа!

Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов - это еще приятнее!

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

- Всё-таки наши чиновники и народные слуги нет-нет да и залудят что-нибудь такое оглушительно несуразное - где-нибудь на 100 имбецилов...
- Ты хотел сказать "децибелов"?
- Нет.

Кроме крашеных блондинок, существуют поддельные дураки. Которые обманным путём втиснулись в нишу "а какой с него спрос?".

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Атомы - Кислород, Водород и Углерод встретились и решили сообразить на троих. Ничего не получается. Тогда Кислород, как самый весомый и умный, говорит остальным:
- Ты, Водород, слишком лёгкий. Сходи, приведи пятерых своих братьев. И ты, Углерод, легковат. Приведи хотя бы одного брата.
Когда все собрались, то получился этиловый спирт - C2H5OH.

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.

В какой местности России чаще всего видят снежного человека?
В какой посёлок завезут больше водки, там и видят.

- Что такое хрюкала-крякала?
- Название типичной финской деревни.

Рядовая минута офисной жизни, руководитель выдаёт распоряжения по рабочему вопросу и завершает фразой:
- А если они ещё чего-нибудь захотят, шли их на*уй. (пауза в четверть секунды) То есть ко мне.

Купил умную кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю - а что у нас на ужин?
Холодильник отвечает - Я поел. Помой пожалуйста посуду?