Самые смешные анекдоты за 2026 год!

СовБез ООН в шоке - кто-то похитил Президента Трампа!

Кто слабое звено сегодня? Кто спал ночью? Кто из Южной Америки?

Как же не хватает ургантовского прищура!
"Мы начинаем трансляцию первого в мире стендап-шоу, где президент будет спрашивать президента, а не офигел ли он за полтора миллиарда баксов юридически урегулированного долга посылать 2 авианосца, крейсер и танкер к стране, где даже нефть зажечь нельзя?"

anekdot.ru - фабрика по производству боянов.

Человеку каждый год напоминают о Рождестве, а он последние годы начинает думать о конце каникул

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

На интервью с Гоблином:
-Дмитрий Юрьевич, как вы стали переводчиком?
-Я начал с малого: в детстве я переводил бабушек через дорогу!

Пришла женщина в магазин Пятерочка: разодетая от кутюр, сумка от Гермес Биркин, туфли лакированные Гучи. Взяла она пакет молока и пошла на кассу. Кассир смотрит на особу с ног до головы и озвучивает цену молока.
- Ой, рубля не хватает! Можно я потом занесу?
- Чтож так? На шмотки брендовые деньги есть, а на молоко - нет?
- Женщина, да Вы что? Вы из какой деревни? Вы про Вайлдберис не знаете?

В свете недавних событий (похищения президента Венесуэлы), у ЦРУшников возникла напряжённая ситуация, когда вошедший во вкус Трамп приказал похитить синьора Помидора, принца Лимона, а заодно и Карабаса Барабаса.

Две мальчишки во дворе ругаются:
-Ты дурак!
-А ты идиот!
-Сам идиот!
-Сам дурак!
Тут подходит третий и говорит:
-Ребята, у вас, случаем, батарейки нет?
-Ты чё, дебил?! - хором ответили мальчишки.
Третий уходит:
-Ну ладно, ладно, я у соседей спрошу...

Два мальчика стоят у витрины с игрушками.
-Вот бы мне такой робот! - мечтает первый.
-А мне - гоночный автомобиль! - вздыхает второй.
-Слушай, а давай попросим у Деда Мороза по половинке?
-Как это?
-Ты просишь робота без колёс, а я - машину без кузова. И у нас будет один целый робот-гонщик!

Есть два вида извращенцев: грязный и чистый.

Сидит скриптер в Roblox Studio, усердно пишет код. Заходит его друг:
— Что делаешь?
— Пишу AI для NPC, чтобы они вели себя как живые игроки: тупили, спорили с воздухом и случайно падали с карты.
— Зачем?
— Хочу создать максимально аутентичный сервер. Уже почти готово. Осталось добавить функцию, чтобы они каждые две минуты писали в чат: «КТО ХОЧЕТ В МОЮ ГРУППУ ЗА 5 РОБУКСОВ?»

-Дима, кто написал "Героя нашего времени"?
-Лермонтов.
-"Лермонтов"?Ты что, не уверен ?
-Мариванна, он просто не досчитал до конца - там же на последней странице автор указан!
-А ты-то, Петров, досчитал?
-Не, но я оглавление смотрел! Там ж всё написано!

Для тех, кто минусует заведомо хорошие произведения, нужно сделать третью кнопку "Клоун" ...

-"Буря " из Ярославля получил печенье жены и видеопривет дочек с фронта....
-Вот интересно. Опубликовавший в ленте городских новостей данную инфу сам то понял, чего написал?

По статистике в послепраздничные дни больше всего посещений имеют магазины, продающие рассол.

Слышал, поймали Маруру и увезли. А что, так можно ?
Только так ! Иначе нам пришлось бы вмешиваться в их выборы!

Сборная распиздяев с миллиардом баксов всегда отпездолит сборную из миллиарда распиздяев с одним баксов в кармане каждый!

Как быстро все меняется - блогер стало "модной профессией" хотя совсем недавно таких называли аттеншенвхорами.

Психолог ведёт беседу с мастером парашютного спорта:
- Расскажите про самый большой испуг в Вашей жизни.
Мастер спорта:
- Теще вставили новые зубы, она смотрит на меня и говорит: «На ком бы их опробовать?».

Каждый Президент Южной Америки должен побывать у президента Северной Америки в наручниках и вьтнамках.

Долина должна была съехать с квартиры еще в конце 2025 года, однако отказалась это сделать, пообещав освободить квартиру 5 января. А вот год не уточнила!

Наступил первый новый год, когда у десяти подрят встреченных мужиков спичек не было, а вейпы — были.

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку-ку, ку-ку...
-Ну хоть примерно скажи!
-Да я сама не знаю - у меня батарейки садятся...

Два дебила - это сила. Это напоминание, не повтор.

Посетителей стало больше, желающих посмотреть экспонаты - значительно меньше!

На Новый год шведская семья очищает шведский стол от шведского стола!

©Полищук

Снегурочка ЗАЖГИСЬ! Громко кричали дети...
Снегурочка им - Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка - Ну если бензина не пожалеть...

Праздник к нам приходит минимум трижды, а зарплата многим придет только первого февраля и то, за фактически отработанное время...

Бабушка, а вы когда говорили друг другу до интернета?
Что было что было? по морде получали то есть ставили фильтры на слова...

Хотел смешно и едко пошутить про недальновидную миграционную политику в странах Европы. Перехотел...

Мосфильм подал в суд изза нарушений прав в связи с операцией по похищению Мадуро.

- Кофе будешь?
- Нет, спасибо. Я уже сегодня кофе был.

А может сразу ввести самозапрет на самозапрет на самокредит за самоперевод за самоненужную подписку на сервер, где все фильмы искалечены напрочь, а на другие сервера другая подписка нужна, не менее дорогая?

-А что такое НЛО?
-НЛО - это некогда летальное образование.

Анекдот из мультфильма ПРОСТОКВАШИНО. 02.01.2026:
-Шарик, ты зачем ёлку срубил? - возмущается Матроскин.
-Новый год же! Надо дом украсить!
-А ты не мог маленькую взять, декоративную?
-Я искал... Но, но все маленькие уже кем-то украшены!

Учитель:-Сидоров, почему у тебя тетрадь в пятнах?
Сидоров:-Это не пятна! Это... абстрактное исскуство.
Борисов:-Ага. Он на ней спал. И ел. И ещё что-то...
Учитель:-Всё ясно. Два вам обоим - за креативность и наблюдательность.

Объявление в паблике по найму разработчиков:
«Требуется опытный Плейс-Билдер для масштабного проекта. Оплата: 10% от прибыли (после вычета налогов, расходов на рекламу и моего нового ограниченного айтема). Опыт работы от 5 лет в Roblox. Возраст: строго 9+».

-Пойду лада...
-Что?
-Пойду гранта...
-Чего?
-Пойду спорт...
-Куда?
-Пойду лада гранта спорт!

Во время событий в Венесуэле МИД затянулся духом Анкориджа и потерял ясность

Учитель заходит к директору:
-У меня к вам просьба - можно провести урок в вашем кабинете?
-С какой стати?
-А у меня в классе теперь аквариум с рыбками, и дети всё время отвлекаются - питаются угадать, кто из них директор школы!

Как же тяжела ты, секс-доля миссионера!

Интересно, почему есть лапша с острой курицей, но нет ни одной с тупой?

Раньше, когда диджею хотелось покурить, он ставил "Лестницу в небо" и шел спокойно на перерыв.
Сегодня, когда я даю Чату Джипити задание сравнительно непростое, я знаю, что могу пойти помыть посуду, перебрать белье после стирки, а если повезет, то ещё и ужин приготовлю. После этого подхожу к компу, и вот он, зайчик, начинает выдавать ответ!

Логика демократии: каждый страна должна управляться президентом, избранным большинством населения своей страны в своих интересах.

Это удобно - когда хочется качать нефть из чужой страны на своих условиях, сразу понятно, что нужно стырить ее президента, а его упрямым преемникам пригрозить еще худшей участью.

Приходит мужик домой поздно вечером:
-Дорогая, прости, задержался немного...
-Ты чё, опять футбол смотрел?!
-Нет, дорогая моя, это был матч моей жизни! Мы с друзьями хотели вспомнить, какой именно фильм смотрели накануне...

ЭкстраКТдиция Мадуро.

Все мудурки заканчивают в дурке.

В интернете так много умных советов из-за того, что опыт приходит людям, к сожалению, не вместе с деньгами, которые отвлекли бы их от постов в интернете...

В сеть утёк первоначальный вариант текста песни Ларисы Долиной «Россия»: «Россия была, Россия есть, Россия будет», «Лох — не мамонт, лох не вымрет».

“Любовь зла – полюбишь и козла”. Да и потом, если “не сложится” – прогнать “козла” ей легче будет.

Лайфхак для тех, у кого ватсап заработал после смены языка в настройках: если в вашем доме отключили горячую воду, просто поменяйте смеситель на аналог болгарского производства и подача горячей воды возобновится.

-Почему космонавтам нельзя пить чай в космосе?
-Потому что пакетики будут плавать прямо перед глазами и мешать работе!

Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт, ему надо через макс только писать!

- Как подлечить трейдера, который потерял деньги на мусорных облигациях?
- Сделать из ставших уже ненужными бланков этих облигаций ему горчичники...

Конским спортом занимаются КОНИБАЛЫ!!!

Да какие там уже двойные стандарты! Сейчас политика вычисляется математическим пределом и юридическим беспределом.

-Соломон, а что это ты яйца так тщательно бреешь, аж до блеска?
-Перед дамами блеснуть хочу!
-А что они у тебя разного цвета, одно- белое, а другое- черное? Пенделя схлопотал?
-Да не, я ж интеллектуально блеснуть хочу,- игрой на рояле!

Трамп спеленал Мадуро. Надо продолжить традицию. Пусть Си Цзиньпин оседлает Трампа, Моди - Си Цзиньпиня и так далее.

-Сырский снова отправил отца на лечение в Российскую клинику! Интересно, а почему не в Штаты?
-Ты идиёт? На Украине, конечно, нефти нет. Но... Трамп то, без премии мира остался...

А ведь получается фильм "Хищник планета смерти"- это сиквел "Чебурашки"!

Причина пьянства в новогодные каникулы в том, среди нас слишком много потомков шаманов и срабатывает магия пожелания оставить все плохое в прошдом году. А люди без плохого опыта (похмелья и т.д.) внезапно оказываются беззащитны... Поэтому тост - пусть в прошлом году останется все плохое, кроме опыта!

У Трампа клептомания - надо же было спиздить то, что никому и нахуй не нужно....

Лучшая ночь - с Удачей, если только ночь - не Варфоломеевская.

Вагинорелокация - самый популярный вид релокации.